1、同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗? 0 x3 O% i3 W1 _3 D7 `! [* V/ H
1 m3 l" Y# m3 p+ \8 X6 o, X2 、有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”,汗 。
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3 、同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信。 8 q. G8 m, t& t, h6 ?4 {
7 s. _4 b) s! \$ ]' X. d4 、我们语文老师:请大家把书翻到120块钱,全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”,呵呵 。
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& i2 I* C5 R' C" N; S5、 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。
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7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……老师:又不是包木乃伊…
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8 、偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。大妈问:菜花?
; M8 i o9 \2 s# t- }1 d 偶继续指着菜花说:土豆 。# L/ ?' u& P m6 r
大妈又问:到底是土豆还是菜花? $ t. @' q v5 r% @. t
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗? 2 o0 L( r; E7 y. O- L
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈 。
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+ j6 x& j0 U4 D# e! G( y2 j9 、去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”,更郁闷的是店主竟然听懂了......
0 ]* D# j0 Q+ b! k( q, S% g10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 ; X. T* D/ h# M4 ^8 S! P
2 T( J7 o1 D. @! z. g) T9 Y5 ?9 r" [11 、曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语"这药怎么没有人吃啊?~~~"全家晕倒。。。 0 E3 E8 g& d' D1 a+ V. C
& {$ D1 B( n- ~$ z- W9 p$ {12 、英语老师教语法,下课前问大家:"我都讲完了,大家还有明白的么?"我们齐声答:"没有了!" " _2 @ N- r5 X, Q% ~ B, O6 t
4 |8 ^$ G, C& s' k A. I13 、举杯邀明月,低头思故乡。
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& D9 m+ T1 B/ D14 、有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:"还是开电风扇吧,热死了。"另一人接口:"不能开,开了会把蜡烛吹灭的。" 8 ?; {7 ^" q; ?7 c' T, C# T& i7 C! p
0 ~$ o4 y8 ~1 s6 L, a" s( h15 、俗话说:杀人放火,欠债还钱。
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16 、物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! 4 U! u P5 d2 U( P5 Q7 E$ h- j* G
0 J' y# Y& [8 d1 T* w! f& \* ]17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮
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8 、在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:"我们公司统一不着装!" 0 q* _0 ?% p" q! I4 M f5 n5 b. V a
对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。 / P& ^( N" p7 S, N2 g
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19 、我们大学老师:我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望,寻找李宇春。 ) Z. c/ _- X( q! Y7 u& X& {! ]
8 w X- Q |% t& O4 q20 、晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 " G& G4 z" i% f
, L: \9 H9 n% H: c21 、邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……
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22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了! 2 J. S7 g1 h( @' l6 f
$ h/ g6 c3 g7 W8 U6 @23、 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
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% q, ~- } K3 j( g9 w24 、苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀! , D7 e6 P Y( j2 N$ U" K, l
1 {, R. J# s- v, d+ y) U9 P; p) k24 、帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:"老板,这个好用不?"老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:"这个我也没用过!" # n$ H: U+ k* f" }; s1 v
, t! S( D$ T1 {# B. w4 l25 、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:"我发现你的儿子很笨。"我急了,大声跟我爸说:"你的儿子才笨!" -_-b 2 k# w. R' K2 Z. i0 k
4 {: x$ @) g x26 、兵来土掩 水来将挡
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27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。 ; L0 M* E. V0 h' Y$ u1 _! E
8 D9 X3 x1 _ R n8 `; q 我妈:第二页是什么 ?
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6 I: A% Q4 }2 {4 M I; @, ] 工作人员:污水 。
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我妈:我家从来不喝污水 。" Z' b" r( K6 N3 P/ F
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28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:"你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!" 6 Q2 b& ~1 s, @' x# o; `% }
29 、数学老师招牌动作,举起两根手指,对同学们说:"同学们,学好数学关键就是三个字,“多做练习”。3 H0 n& S* w4 J) B$ g
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30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:"我告你妈你虐待猪!" 7 C! {' O& K: \/ _$ _8 \
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31 、一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒,往前一站就说:受苦受难的观世音菩萨啊…… * D: o5 Z( R, v$ A+ v4 }
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爸妈:-____-
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C7 {0 V. n" t1 o% L* b0 S 弟弟:-____-|
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菩萨:T_____T 9 E# v* w" r4 H7 c+ n
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32 、大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)
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33 、某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 5 ?# A6 U5 \: z! Z+ l: @. _# `. d
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妈咪:"去买一斤花椒回来。"
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0 K- A: p' ~( r: w+ L% {" F. V 偶:"一斤??!买那么多干嘛?" , h2 B$ H: d E3 Q: \ \; U
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妈咪:"废话~炒菜用!!!" 7 v3 M u7 W l1 h8 Y, a6 ]
4 ~2 L2 J3 R* A/ H) U# W( e8 x& l- y 偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:"确定买一斤啊?!"回答偶滴的老娘的白眼!汗…… , D3 M: n2 ?' O7 O
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到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!
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得到回答还是一样:一斤花椒!!!
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一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!
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只听电话那边咆哮:"错啦!错啦。不是一斤,不是一斤,是一两。爆汗。
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34 、刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。
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( }9 O M2 ?, ` b& a) W) `; N 我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,
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. J+ W5 W% X5 R# t 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人! |