2008最新经典搞笑口误

1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
   
/ ?7 j! I3 l$ h9 |& L2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。
& {; A9 n7 v" N! m  n   
3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。
$ P+ u% Y- \  v  J& N   
( a. S- ]$ M* c, \! H) Q2 D4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。
+ s1 x6 e6 Y. a# i( n   
5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。
( O. h( S8 \1 I$ O; U) P* t   
& Y3 ]: m$ _: Q5 G0 E+ ?7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…
   
8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？
        偶继续指着菜花说：土豆 。
5 W0 \6 w$ j" v" V+ O; o! R        大妈又问：到底是土豆还是菜花？
  G  }3 E8 T( C2 A        偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
1 H0 r* a: j* y7 |+ ^1 T+ D        现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。
   
9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了......   
10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
   
2 `% o2 t% r5 r8 Q  q11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。
0 q+ ^3 D1 u' W0 `; N$ |   
12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！"
2 ?% n0 `; r% @% ]6 a   
5 ^1 J1 x) g, H4 s1 h13 、举杯邀明月，低头思故乡。
   
9 ?9 p# J& I$ `14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。"
( q+ h" U3 ~+ s* C. p   
$ V" l$ ~( f0 p. j15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。
   
* \! z7 X/ ~3 y7 {6 w16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
   
17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮
9 Z8 P9 [1 m& H4 `; [- M   
+ ?- D8 g& K2 ?. Z/ F) c$ W$ p" w; S8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"
( k( T5 x! M/ p0 s. e    对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。
   
19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
   
20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
   
" a  P, a# T1 _* B8 [& `21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
$ i" v! T. j2 [) k7 U# g   
% o" d% m* s3 Z& _22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
) v1 f- R9 c; E$ j/ U$ ^: t5 [1 G   
7 m' B+ T# D  w. o3 c) S& A    那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
   
23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
   
24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
( e* H3 ~+ G* [/ K   
24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！"
   
25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b
! W* d$ t  N3 A. X   
26 、兵来土掩 水来将挡
5 s( O) d) y( i0 R0 T# h+ L4 X  [   
27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
   
　　我妈：第二页是什么 ？
  w" T9 r& u1 O4 I) c" F6 Z   
; S- @$ W& p7 l; ~$ X( Z　　工作人员：污水 。
  I3 ?! \- C1 V; O% {   
( r1 P+ s& @7 d, s　　我妈：我家从来不喝污水 。
  
28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！"
& O# E* m9 G6 i- H4 h* N29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。
   
30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！"
   
3 {! c$ E  x4 f31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
   
　　爸妈：-____-
   
' j7 K$ ^# E' S$ N6 X　　弟弟：-____-|
   
% u2 X  V( @5 X* u　　菩萨：T_____T
' z8 o  X% o" E% _, Y   
/ I* I1 ~- [9 B5 d) w0 N32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
   
* w! r$ q2 C) i; V3 `  a33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
; K* e. D3 w$ ^% M2 f' d& D   
% P6 X1 o. A1 L# P! b9 ]" H　　 妈咪："去买一斤花椒回来。"
7 M4 j7 r, j) E8 H   
3 }7 ~' F! L) H( U& y, E　　偶："一斤？？！买那么多干嘛？"
   
　　妈咪："废话~炒菜用！！！"
. ?: l1 Q' V7 U* @   
　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗……
   
　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
0 D- S# M: ]8 ^$ q  K+ y& \( u$ r   
　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
  c' z: V# s! h6 {( k' ~1 C   
　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
  w1 f& b+ m+ g: Z' c   
　　只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。
   
34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
3 z3 O( `8 A9 @. m   
　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
! \! ]6 I  \0 r: q2 l   
+ ?6 p3 z; N2 j7 h　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
  l+ g6 l& E1 C" A   
35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

一次我在饭店吃饭，本想说：小姐有餐巾纸吗？结果说成：小姐有卫生巾吗？我们桌当时有一个人就喷饭了。

{:soso_e100:}