1、同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗? ( X) h% J( P: v% ~2 j- n( A
- n& R+ F5 D; h2 、有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”,汗 。8 ~' o: D i D0 f: I* R* l) j
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3 、同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信。 5 j" s* a/ I& t9 A9 z
: Z4 \; |! N K( h4 、我们语文老师:请大家把书翻到120块钱,全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”,呵呵 。5 S0 N: e: t5 [) O; m7 i7 B- ~
6 e8 n2 u: T$ i( i5、 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。$ C. ], @8 B# y0 G7 Z
# w. t! T7 ?/ G4 I) S m7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……老师:又不是包木乃伊…
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8 、偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。大妈问:菜花? * A4 d8 N' l* `% c
偶继续指着菜花说:土豆 。
# F1 _4 d- k4 ^* @7 c8 o1 C1 L& P 大妈又问:到底是土豆还是菜花? ' [$ J$ ]- i9 f: O, `$ p5 N$ Z
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?
# J/ i. R% P7 l% \3 v 现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈 。
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h6 @7 i2 S9 u3 G9 、去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”,更郁闷的是店主竟然听懂了......
+ i( l+ ]) ~; C! X10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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11 、曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语"这药怎么没有人吃啊?~~~"全家晕倒。。。 ' p6 I: f, @+ v' }/ p5 {, y
+ P3 y9 T) @- K& F3 D! I0 y12 、英语老师教语法,下课前问大家:"我都讲完了,大家还有明白的么?"我们齐声答:"没有了!" A0 I+ J+ g& `: i
) e" }' R/ S/ i' l; p1 H13 、举杯邀明月,低头思故乡。 6 ~0 A! _7 t9 u2 d1 C( m, J. v- p
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14 、有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:"还是开电风扇吧,热死了。"另一人接口:"不能开,开了会把蜡烛吹灭的。" 5 {* ]% j2 e* w3 w3 |# ]7 e6 j3 ~
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15 、俗话说:杀人放火,欠债还钱。 " v# F& S# E& D1 {1 Q6 O$ N4 f
4 @" ] T5 o6 X& v5 f16 、物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! ' Y0 b' c# O `$ |$ u
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17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮 " R& O E+ K! h. H0 m1 u2 t x' M1 d
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8 、在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:"我们公司统一不着装!" - q$ o! U A+ a2 ~: {
对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。 ( {& `+ d. p6 `. S
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19 、我们大学老师:我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
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20 、晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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( @: v6 V, n8 ^( D6 E+ W" \21 、邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下…… & r+ I1 l6 O4 ]$ T/ ?2 F: \
/ d s, w! G* Y2 ]* s$ |+ G1 I22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? % b7 [7 j" d/ c
. e( m( s! m, l" j8 \4 t 那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了! + r! E( D) `' m1 _. v- t9 |
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23、 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~ 7 T l8 L9 [3 ~: c$ k0 u2 R
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24 、苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
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6 M$ \* k( @$ z% L/ ?* [! E24 、帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:"老板,这个好用不?"老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:"这个我也没用过!"
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25 、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:"我发现你的儿子很笨。"我急了,大声跟我爸说:"你的儿子才笨!" -_-b : T2 G. v1 ~ s! v7 N
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26 、兵来土掩 水来将挡
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1 b& w7 t' Y4 A* j: o+ u! L D27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。
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我妈:第二页是什么 ?
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3 R: Q8 h) z, B: q* d& Z* ?6 Z 工作人员:污水 。9 K. o+ E$ s( n7 M
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我妈:我家从来不喝污水 。% N$ g" e- r4 X1 x% N4 S
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28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:"你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!"
$ F; \8 i; j R+ X) ]. T29 、数学老师招牌动作,举起两根手指,对同学们说:"同学们,学好数学关键就是三个字,“多做练习”。- M. z! B7 U* K3 e; a
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30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:"我告你妈你虐待猪!"
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. V! b8 P+ e, @/ `- b2 e/ q0 O31 、一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒,往前一站就说:受苦受难的观世音菩萨啊……
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. h+ n ^. K% | 爸妈:-____-
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弟弟:-____-| % w8 p, h0 b/ W
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菩萨:T_____T 8 u9 H; G0 z( H) y; F+ i. Y! e' M
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32 、大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)
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- X1 w6 C6 {3 \+ q3 N( B0 z. B33 、某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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妈咪:"去买一斤花椒回来。" : \0 p) G+ O0 t$ z
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偶:"一斤??!买那么多干嘛?" : @1 y) F5 m4 ?( a
, O4 R+ o9 Q" x/ w: W+ M' ~6 B 妈咪:"废话~炒菜用!!!"
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偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:"确定买一斤啊?!"回答偶滴的老娘的白眼!汗…… - a3 v0 @- [9 b k5 B
6 o: E) x$ }9 i' t$ k9 j# P1 ]; U 到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!
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得到回答还是一样:一斤花椒!!! ) @' ?+ i% m2 z" N, e* r5 C
* I9 z9 R6 I9 ?+ F* i0 [ 一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!
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. T5 l% R1 v) f! e, a& h 只听电话那边咆哮:"错啦!错啦。不是一斤,不是一斤,是一两。爆汗。
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34 、刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。 & m) [/ r9 q6 A9 s: r. H. ^% Q
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我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主..., # K. |1 ]7 V" J: n1 E& b$ s
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趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人! |