2008最新经典搞笑口误

1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
2 j# H/ U  m4 o; |   
" w2 ?& m1 N: N- B% Y% q2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。
: a9 X5 s5 m. e3 l6 V! E   
3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。
; B- ?* s4 X# r6 G: |: z   
4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。
( w. x0 ^+ j; t/ v% {9 ^   
' j4 D" t2 @7 k! T) n6 x( T) h5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。
% Y. \; Y3 @2 b1 g  v   
) E# F; A$ S: D4 u4 u7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…
   
8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？
; g. l- U1 e% i  v9 `) |$ h        偶继续指着菜花说：土豆 。
        大妈又问：到底是土豆还是菜花？
        偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
        现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。
   
0 }1 P! @1 V# }, c& @& b' X) t- E! M9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了......   
! T$ a$ m, _9 P6 P10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
   
11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。
& e+ G4 t+ i' [  P: P, Q   
12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！"
2 P# `0 {& w1 |0 S) X/ ^   
. l; w! n+ j: l& h/ k# R& Z, O; r! n13 、举杯邀明月，低头思故乡。
   
$ K& T9 P6 [7 I14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。"
   
3 t% d4 W7 n. c7 b4 p" A0 ~15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。
1 q" a0 Q' o' Y; l$ B# _   
16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
7 y' A/ m: y* F! h1 Z   
% E' ?: d. ?0 d" z17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮
   
8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"
    对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。
   
& t3 ?# d0 z9 r! s19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
& g7 Z% O0 `$ B  i" T2 Q   
% s. G( f/ U/ S1 A$ M7 N20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
) Z) _$ o4 u( A  w   
7 I$ n, r/ u, `7 p, i0 u21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
5 ^) d$ k) q6 x   
( b6 w! i* I3 Y; k22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
3 Z! W( t; C* ]5 q; i- A' ^" W   
# R1 f3 x6 |3 g; S" ^6 }    那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
   
23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
9 C& s8 ^! g0 n1 a   
24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
   
( O6 @7 @8 o8 C" w24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！"
   
/ f  O9 Q+ y* N& _25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b
# T9 z3 S5 i2 p6 M/ r) |   
+ D; [0 b+ D8 b4 f26 、兵来土掩 水来将挡
   
6 x' G$ t/ @, M+ E9 |* S27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
3 u: d8 L& z6 S1 M4 m   
　　我妈：第二页是什么 ？
   
- e- d2 m6 F0 ?" G# t1 K　　工作人员：污水 。
   
　　我妈：我家从来不喝污水 。
5 d9 R1 m1 ?$ K& T# E  
28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！"
+ U0 J9 {% R* W) j- H! s) T  g29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。
5 R* g2 E4 Q* a( g* i2 v1 i, O   
30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！"
   
- g* _, S# E+ L5 c6 g: z31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
   
- O. P; D+ ^6 `, B  v+ B# K. ~* B　　爸妈：-____-
; D4 l0 r" l. U   
　　弟弟：-____-|
   
　　菩萨：T_____T
   
$ {- x* o8 n: ]1 q0 d32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
   
+ D; |/ B0 w1 a3 }: W33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
# b9 C% }" M+ s2 Q8 d; d* L, Y$ Y   
  b* p3 E) _4 q0 k　　 妈咪："去买一斤花椒回来。"
   
　　偶："一斤？？！买那么多干嘛？"
8 G- m8 p4 l/ N# j: A( [   
! h. @( b; F% u, [- e7 \　　妈咪："废话~炒菜用！！！"
  l8 ~2 ^2 O! e& t1 b. @* B& Y3 t( l   
　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗……
  |" O! B( y. W1 r/ U- |1 Y2 h   
5 \  f# L* ?: B　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
  P. y0 G0 |1 u# C' y   
9 `4 W! g5 F3 S3 [9 C$ f　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
   
　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
   
" ?1 D8 H; ?8 R: ~　　只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。
" G0 @7 c" K0 g2 E" A3 @   
6 s. o; |& m+ d* |6 s% Y34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
   
　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
   
- F" q. s/ [; E6 Y　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
$ g0 a, r) J3 _   
- o" p$ X7 s8 F  X* ~35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

一次我在饭店吃饭，本想说：小姐有餐巾纸吗？结果说成：小姐有卫生巾吗？我们桌当时有一个人就喷饭了。

{:soso_e100:}