1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
" T- @7 k* _* `$ h0 w2 P4 j鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 ' H1 `6 _9 _- k/ `
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
2 a$ K* p+ s* q- j7 ]2 X鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
8 h5 i1 N# O9 A( P然后这人就把鱿鱼给烤了.. X+ ]) r6 N9 L8 S5 S. |- N- Y, S
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1 Z1 f3 V- }+ g1 Z0 b- T2:我曾经得过精神**症,但现在我们已经康复了。
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3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: + O/ |6 i- d# H, @; F
“turn left?”
" n) ~0 G4 X# b4 W答:“right” * Z' K. h @0 Q& Q* ^& I1 g
于是……挂了.. 4 e' t" b) ~' l& m- `4 e: Q: M
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/ l5 ?' F" A* T4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。 * [4 `. ?5 b; |' H
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" @+ K4 `1 n# p) y* b6 [5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
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4 W) q# b& }( J" Z9 O. r8 {; w6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
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6 {2 C( W6 k" t5 z" H0 i2 P# h7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
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; m X3 M3 Z. R! z8:有一对玉米相爱了… ' D$ x& x; z6 ]% _ j; P
于是它们决定结婚… # D% ?, P2 ^/ j
结婚那天…
u8 ~5 e& c l/ a, ~一个玉米找不到另一个玉米了… 1 q& Q* D4 T0 ]. ^7 P$ {0 _
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
" c3 T% [' b7 o! I爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛……. ! m( \1 [3 x$ q! { z
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: ^- U' `' \5 w) S; A! B9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
, E0 _' H- M8 b$ d' d& T小明问小华:“你懂音乐吗?” 2 v9 b3 T# R2 d( w
小华:“是的”
5 ]7 I. j' e) O4 X# _5 z小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
; D0 }6 R' A# M小华: “钢琴。” 2 f) F0 Q8 N6 C' J: _0 T1 S# ^
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10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
' ^( [: s: y2 O" C* S. FA:叫救命啦! : {: J t, z7 ~$ ]) ]1 R
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11:提问:布和纸怕什么? * V* Q) G3 e4 ^6 W: [
回答:布怕一万,纸怕万一。
! F" j2 u/ [/ {+ ~' M0 t6 q6 r原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。( O6 K* `) n1 w* z& V7 C& _
! y% y! a: s+ o/ @5 w/ X( u6 E+ z7 l' W" \
12:有一天有个婆婆坐车… , [, B% x5 j$ z) i
坐到中途婆婆不认识路了…. 4 s0 _7 y& i8 y% ?. l- @
婆婆用棍子打司机**说:这是哪? - e7 t5 ~4 z; H
司机:这是我的**….. 9 p6 Q9 h' B% P+ }' H7 x
; Y( X+ _ o" R4 o$ c3 h$ f+ B% f8 I# o3 Q" B1 S. x6 g
13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
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: J1 k1 C" p, @& { G) o1 Z7 ]( h( X; w1 s# N1 R$ C( q( Z G
14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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- p8 d$ ~: l1 k; z15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
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16:why the chicken cross the street
# @3 n' f, [3 A答案 to get another side 2 @. X: h, f! _# X( b6 I
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' j( [" ?4 E7 `5 f+ Y# X3 M2 V3 z( w17:甲:那个人在干什么? 4 h$ K8 n9 S" M. U) T( ^
乙:他在发抖。 : j7 U" r6 S# q8 q
甲:他为什么要发抖呢? " s4 k9 O) {1 M* ]4 Z+ W* b
乙:他冷呀。 ! L: C2 X" }* k' G# p) K5 ^( r
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
* @; b* a5 Z" h" m7 L8 R甲:……
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- ~8 U3 }6 q' I: e% M0 m6 ?* |4 S18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了……… * D8 X: F( N5 t* [& \: l% k
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) I& b) K& ?$ y19:一个香肠被关在冰箱里 5 T- i" M1 q. v' _( X/ m8 o/ z
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。” ( ?$ |+ X+ `. O. s+ \8 H7 P4 j# K) t
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20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. - D) @9 r4 U1 n6 Y7 n" X$ |3 j
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21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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' p' ?* _0 Q$ P, I$ t: S6 T22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 5 e% d) V* B& v' @+ m
MM:请问,我怎样才能到大学去?
6 M7 _# }* h8 ]6 i教授:只有努力读书,才可以上大学。
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) j4 I; F) p R4 D23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
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5 a2 T: L! u y: D8 ^0 R; }24:小姐:现在生意不好做呀!
: K9 g! E/ f" c6 n) ?; ^! x老大:为什么?
5 A7 {! t0 o3 v- Y3 N小姐:“禽流感…..” " }& w% ?, B% Z0 u
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25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……” ; |2 k7 e: M u
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!” 1 k$ d1 P) Y& N- [7 v# |
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26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
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- O S& r2 ~! Y; w) _8 V, o27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 2 a3 k2 U u4 @, ]9 Q8 j
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。 , Y4 A6 T( j( [7 K3 F s
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
! X1 I5 f* X' |: k醉汉过来一把夺回钱道:“你>真美妙不想活了,竟敢骗老子!” $ ^$ h9 c' m7 `% }' ]+ O
盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
6 C H. c" A0 o% U' l; E“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
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28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 9 _7 |2 _: L& ^0 d3 W2 f
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 5 [" z n% e! J# u
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. Q+ ]1 V4 E- x9 ^% s( j29:A:哎,你怎么学会抽烟了?
! @" p& ]" n+ Y2 ~B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
* t& Z( w5 u1 t: FC:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
$ |& z" F/ p- z2 x0 IAB:不知!
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+ s( l* A2 P) z' s- ~7 YC:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)
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30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”! N1 E3 m7 ]# {8 S+ t
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31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实…… # R6 `# `3 \* l* c2 F5 l) t% B" d
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32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。
4 q5 ?; A9 A9 x/ Q偶好奇问:这是歌词吗?
, V4 Z* G; ~1 J3 w8 o- m( k师姐:是呀!
+ ~7 x" Q E- z师姐:怎么过得这么快?都没看清!
9 P- b/ P- D% k+ U师姐:周杰伦的!! 9 z/ O$ v2 A! o2 L7 H* m0 m
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4 i$ `+ r" N) }2 {6 R6 ]3 J33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 $ y) D" { P" x$ C
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 ' N1 ~3 \) x' ^3 |
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......
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34:高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
- \% I( x& h$ z$ |我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
/ W/ q/ c. \. d5 j答:橡皮。
# J$ k! A7 D8 L8 ]) u# ]因为橡皮擦(橡皮差)。
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; M+ ^; V; q$ m, T# B d36:问:3个头一只脚的是什么东西??? ! U* H/ \* k5 Z: J D( F; e2 o9 T
答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!
0 _$ ]: w5 V1 T, D. L& `1 e! x: ~7 m4 }/ \; z
2 r! k1 _8 o4 @$ l37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?
- ~9 u9 w9 R- r" c$ [8 e5 x' [答案:因为它是骑脚踏车的! ' d, X) x3 j5 @ [. J+ A
蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
0 l: X7 Y1 c) T* h7 o; H2 k, F答案:看见他停在楼下的脚踏车…….
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38:有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说) @: ~% N _/ ~& `9 T
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
/ N3 G$ D/ ~! m% I1 d对police说
0 ]$ K1 P) e' a) K! p. P这是恨啦…. % p7 F% O" K& \" J
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40:一天,小美和她男友开车出去兜风,
7 S5 ~. T8 F9 h3 `& X/ f7 j车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
5 u' T# ]0 `& J9 `: F& K+ Z小美的男友对她说: % l7 v4 M! J2 x n" |
「我去捡帽子,你帮我加油。」
$ g% a6 U4 H4 ?5 f [( Q( I8 L男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
a7 T* b7 @! S- x「加油!加油!」 0 x& ]- O5 A" l, O
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6 ?( {8 q# @8 t) n0 n, ~( @1 X/ v3 t41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, & y7 O# x3 O2 b) |5 u$ Y6 _
好心的猩猩把猿打扫了分辩. , G+ ]; e3 @ k0 n% P( q5 [' n
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
2 d) A0 U9 N- |0 |2 V& n, n猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
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& ]5 Q1 j, i: N& ]5 g9 j42::有一个胖子..........
" _ {3 y- Y6 i! p& u! _& m从高楼跳下... 4 y) |2 m, D, t0 V: h$ {
结果变成了.......
" q6 w* Z6 S1 G# W; K* b死胖子.. 8 @. I3 O3 D7 E0 C9 h
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43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
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/ c6 V4 e) J" W- e& @' m44:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~” + Z' v; L; |) f
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# ?% t! i+ a& U9 a! } A4 w5 c45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!” " x1 M% ]8 O% V
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& f+ h" V( Z! g46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」
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3 K: c" _- b8 ^! L' \47:老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色. ( q5 p1 S, i2 `/ [; d
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. C d( S) `! a, \0 j Y4 J" f48:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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49:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”. ]+ }+ H- V2 @+ I2 q5 ~3 a
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50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”. J0 ?/ {2 w7 y* p+ Y$ b4 a, j0 R
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