50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
6 g& [$ J5 G  ]1 M) k* y- ~7 [9 ^; ~鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
! k; S2 Q6 L( X& e, I然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。

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3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
! \: G3 ~2 Z8 _- c/ c0 u“turn left?”
答：“right”
0 G- ^3 m2 c0 k" b! a: @, u% o' z+ m于是……挂了..
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4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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2 ^0 b5 ]- L! F: A: G7 m6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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5 F# N/ E$ y5 H1 Y: d7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
) G; J" |7 c% K# M% j  J结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
$ a  k8 A9 J. Y0 @爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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& S$ p/ w' u8 V9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
% ~# B: j7 a; Q! f! Y0 p* U0 n  _5 m小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
8 q* {$ X! r& D5 s$ {2 r. Y6 y小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

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+ u6 T- |- C/ Z7 g) m$ s( g% y10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!


  ~* x) g- H, {11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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12：有一天有个婆婆坐车…
8 [/ W2 G+ J2 s& f8 i/ q. Y坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
司机：这是我的**…..
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……


" r. z, a/ |# r4 R* `: v8 j7 H14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…


1 D2 d* P; r! H15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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16：why the chicken cross the street
; d" `# X- h7 ~. C# _- ]答案 to get another side
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* u1 |. z2 {8 o- U/ g17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
1 ^1 _& P9 y; ]% A& u0 V# z甲：他为什么要发抖呢？
  j" L6 F2 I2 q: z* O* T: s乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

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8 \8 }2 i9 r' C( j2 w) p, V4 p# t1 x4 ^19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

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( f5 S" S  `$ T: M$ O5 ~- t+ K21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。


22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
  x2 q' g' A' N0 T3 _: f5 cMM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
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, A  }& h' {2 T9 h: r23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
2 V3 g' Y6 k% A& |. Y小姐：“禽流感…..”
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" h, w$ E" \/ u$ H25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
) `. u: h0 d/ R' @劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
7 l3 l( W" H& r/ z5 g一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
7 k  E4 C8 U* L醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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  {  f- B  I8 \* O0 `1 c0 H28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….


  z3 r: C0 e( W+ Q+ V5 h# p! ]29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
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8 Q' N- u/ e( I( [) `7 wC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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6 ^& W6 `8 M/ ^# n31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

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32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
8 I1 K2 x4 Y$ ?师姐：是呀！
9 E$ y& V3 N) R! Y+ ]5 `师姐：怎么过得这么快？都没看清！
% b/ V7 [! K! b师姐：周杰伦的！！
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- o) T7 G4 G6 n5 ^4 {) i33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
+ j2 p! A3 ~) U夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......


) ^% c6 N, h! X* N+ Q4 }34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

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6 J/ \5 e! t7 i, u. e; s% z- d/ s35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
& \% p9 Q( P& T% O% h# K答：橡皮。
+ _3 D6 b5 R2 \1 S因为橡皮擦(橡皮差)。
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36：问:3个头一只脚的是什么东西???
: F' p5 `2 X! c, o! Q' x答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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+ [2 w! @6 V1 `6 I0 {37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
7 D- `/ c/ m# ]" T答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
% _" G& I, k: @. ]4 ?) D  D答案：看见他停在楼下的脚踏车…….


38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….

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/ l  V1 F4 ^6 S; `. T40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
1 [) z1 g, m' V+ H车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
+ C2 h( E/ e7 Z9 L$ ]. U小美的男友对她说：
- A  E& [  P, E- ~6 |5 E「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
; E% h/ r: T) ?3 [# J! L8 n! d「加油！加油！」


41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
' t8 Z( G9 x' i# P. \% V/ K2 \9 H好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

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: \4 I  m% g. b. [+ i5 @) S42：：有一个胖子..........
5 X! a7 Q: L4 x. l" O. N从高楼跳下...
! L2 F  y1 i; k& H结果变成了.......
* j# x  T7 j( }2 q# d0 B0 q死胖子..
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$ ^( X. ?" `3 \) z43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……


44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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7 f2 P" G2 G7 {, t0 A46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.


48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

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" k2 d$ `- c! u- g0 D* O49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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# Z! s6 i8 X/ u: p) v; z, d- C% G50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
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