50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
9 y4 S5 K5 K' `鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
/ ?$ P! C# \7 D! d1 a/ q' K4 j鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

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5 O4 ]+ b8 Y; `' z8 m9 ]2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。


, `! t7 |/ c. S/ m  f3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
' [8 ]5 U" |* [8 `4 D; s答：“right”
于是……挂了..
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* i7 V& J0 [" t# E2 E% Z, u4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。


5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………


6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

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  @; x5 l; G/ _7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

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& C# S- K" u( Z' m4 e/ G& x! X8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
5 c4 T# ^% b( R7 [结婚那天…
4 H: A3 G: x0 U6 y一个玉米找不到另一个玉米了…
# {/ J4 X- u8 C" L+ u' W7 F; z这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
1 l- @( F7 m. Z1 V3 P8 w* Y0 {: T  P2 V爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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" _( E1 I3 L2 e9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
; O. A+ T! f+ H2 y0 \$ B, t小华：“是的”
) Z: A' N& Z, U  r2 z- o小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”


) S2 m: v. I% e0 W; w10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
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$ q/ @4 u* X- u) t4 s11：提问：布和纸怕什么？
  |8 |3 _* K9 F% _3 r回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。


12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
. l/ e- X6 n9 N& [婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
/ i! M" o1 ~, w% W( g# k司机：这是我的**…..
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

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14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！


16：why the chicken cross the street
- d% X" X6 d5 p7 j6 c答案 to get another side
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17：甲：那个人在干什么？
. y) }5 |; g' L3 H  ~/ O# n( g" m$ c乙：他在发抖。
) T( j/ k  s7 g6 Q5 T甲：他为什么要发抖呢？
$ I4 Q1 ^% {! y* K  M+ J4 M乙：他冷呀。
4 l* A5 d- O7 W0 F4 D7 A: M甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
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% ?0 w" d+ s3 e9 q$ [+ Z! K3 ^1 z2 H18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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  T/ k" s+ V& ^0 Y! T! Y: g19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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5 L( @. |: ]9 u+ y  R# g9 w20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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. w& m* |+ m2 L( l. A" N5 x. u21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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* o" K% L# j5 L+ ^22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
' U5 O$ |0 F3 t' p+ r9 @9 sMM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。

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23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
' M* v+ m$ Z3 _$ R小姐：“禽流感…..”
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8 M( g. K6 J) c25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）


0 @# U" T7 l7 Z7 ?' p27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
% @6 d$ j6 p& g, O1 V盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

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2 C1 y" L9 ~3 y$ `3 P: Z/ L28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
4 |4 q0 Z& x) w; K7 `有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
$ C% k2 N; F0 EB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
/ C2 A: B6 e" J$ H# [AB：不知！
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* V$ J4 u; F$ p4 f, X5 }  e+ h( tC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

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30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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  [) |- n* i! Q! c+ s31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……


32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
  q' S  L( N6 o+ p8 k. c; x- E2 Y偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！

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33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
! F1 t- E- E0 ?1 T' J夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
0 ]5 t' O9 v  e6 k" V( Z我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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2 ?4 U5 f6 u: y$ ]2 d35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
$ Z2 Y: K; u$ \: u- T) G因为橡皮擦(橡皮差)。
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" l6 F" E: W4 l5 A* L+ m36：问:3个头一只脚的是什么东西???
9 y4 |6 u) o) p% ?# {& ?' ]/ N答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！


37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
% ]9 B: o' y8 j% Y答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

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* t) e& P- D) p+ i7 v5 x" z38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
2 I7 k2 [/ S4 e% ?对police说
这是恨啦….

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, x: i) [; {! o5 n: b" B% }! ^40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
2 m! ]# Q5 J, ]小美的男友对她说：
' T- F: E- o1 O9 W) I「我去捡帽子，你帮我加油。」
- {5 b2 i) N( e. F1 l' ~( W男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
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4 k) G" z% T6 h5 z) w( g; g41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
5 o* ], @' X0 [' h好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"


; n: \' _4 R" \5 Q* K; Q42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
" L: W6 x; J7 N- y( f( Z结果变成了.......
死胖子..
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43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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* R2 }! f' M  i3 u+ }45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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( d( C; e3 m! \" y9 d46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」


( `/ ~+ f  D: G7 }! o5 N' z47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

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49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”


$ y, R; H+ Y5 ?: t" C50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”


, ^9 ]2 Q  M) g! v7 b# K喜欢的就帮我顶顶哦～

没事的时候看看。

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