50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
( o8 X" U4 x# r" O2 ?4 ~# l+ ?鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
( c: I; }. w% @" o. q3 |. p# d: T1 j然后这人就把鱿鱼给烤了..
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5 z! h3 `. Q3 |  W+ L9 y2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。


3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
# Q) r) e9 P5 c$ S* p“turn left?”
答：“right”
" m) f& I5 H) m! V- c* m于是……挂了..
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, z9 ^% h0 _/ H. [( {1 v% j4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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5 x5 l/ @$ ~% C. b7 y6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….


7 X* a# |- R! R9 _3 o0 e% d7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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8：有一对玉米相爱了…
5 H# p0 C9 x$ d1 J. c4 B于是它们决定结婚…
9 l: t/ I+ Z9 p7 j: ~3 L结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
1 j$ x4 Z5 W# z+ s* g这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
6 W" l: y; |/ j1 x6 L爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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8 t% C' P4 ^: C# E8 N$ T1 _# f9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
1 K. e. B7 l9 E3 ~1 z" R小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
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" D& r4 Y: v: G/ m* B10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
8 K( _& T' O' Z! DA:叫救命啦!

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11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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+ ~- z# x# g7 Q$ u: N' i$ a12：有一天有个婆婆坐车…
! F" v5 D, c# ]2 J+ M2 n坐到中途婆婆不认识路了….
! U; N# O6 Y9 k4 f$ G: |' R! J婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
司机：这是我的**…..

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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

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; t4 i4 W+ m% k14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

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$ z0 i: X" T3 s16：why the chicken cross the street
- q" y0 U* T( K/ c答案 to get another side

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17：甲：那个人在干什么？
: [/ o7 {; v( E/ t" J乙：他在发抖。
0 n: f, q1 i- W. a0 k( }- Z甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
8 C8 u4 P. V4 ^8 P* U0 }甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
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* b  b5 g* |8 l7 d9 {+ r0 ~! D18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………


2 f( x& _9 t3 I( I19：一个香肠被关在冰箱里
, A1 k& i5 h7 L, p感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

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21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
! M$ ~* Q, W& N$ l教授：只有努力读书，才可以上大学。
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23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
) [6 }  Y) h" J) r" Z, |1 n% D' ?. |小姐：“禽流感…..”
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, K( q5 O3 k, v- _" j25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
% w6 M% e6 p! \3 W+ E' G2 U4 h: \劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）


  [9 [6 T; d1 N! U# d7 e0 K27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
# C% [9 G# D' m- G; [走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
) {4 D+ F# K$ h7 `$ ^$ j醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

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28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….


" O, p* _1 `5 u, z% f29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
  g5 Y0 z: ?$ T$ eAB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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+ z) [3 Y5 {4 }3 M30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

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+ m& D- v/ }7 `9 p31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

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# W5 c, Z1 T' }32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
  R) D+ V! Z6 ]  D偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
+ u5 B& ~$ ^6 h) x8 T  E9 L师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！


33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
5 O, I2 X/ V  X* p7 y3 {狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
7 I8 _; ]2 ]$ b6 l- E+ l- k我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
, f* |* X' {6 n8 m& B答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
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36：问:3个头一只脚的是什么东西???
3 Z5 T$ e1 S0 Z3 }+ r& u" `答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！


37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
& U+ @. @) Q+ f1 C2 Z; n  \8 {蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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3 F6 _" A/ s0 I' `! i' a8 d38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
& K/ s3 l% S0 J只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….


2 ], c  J' d. w40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
. k7 o$ l% `% [1 |. t: R+ |车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
3 \: G3 O$ L2 b) `' ~# K( E! m, J; Y「加油！加油！」
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41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
* m9 N2 A. Y7 _" F过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
7 t$ A. x7 B  [, E1 z9 P, c% F猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"


42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
3 y( U. U1 n4 o( y( b结果变成了.......
7 @, u' J( Q2 ]( X+ F0 n/ E死胖子..
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; W, K* _' G( w4 K% E" A4 h43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

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44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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1 ^$ u; ]( q  v9 Z45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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, W, Z) R" S+ ?2 {46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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' i: A8 v6 `. J- D: r47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

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0 q7 k# k4 o( G7 j* U8 Z( z48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”


. ^: F; `5 j* C7 T/ U! s0 o& o49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

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+ H6 S+ i% X9 ]2 _50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
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4 P  i; ^9 a9 X0 g喜欢的就帮我顶顶哦～

没事的时候看看。

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