50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
7 N9 P0 V  B' T9 ]那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
9 \6 y) E) Z4 H& }9 y6 [鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
' s, t, [/ U6 Y) v然后这人就把鱿鱼给烤了..

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2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。
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7 i2 l. {- ?, V# s" N9 B$ z3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
* @* X. T- @  y- @  |" [! I! R7 P答：“right”
于是……挂了..
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) S$ Q' J* i" K  s& D4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。


" E' T& H+ o! x5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………


$ y2 U3 H$ p! q' k0 w) C2 u6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

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8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
5 _- t9 N) m  v* F一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
6 E' k4 H1 r+ [" u爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….


9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
7 A% N& W( ?/ u$ j小华: “钢琴。”
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) \; v0 ~9 x) d9 N, H8 ^10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
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4 _1 {1 q2 K) y( I+ \11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
4 x% |( f8 p" w: b/ L1 g3 Z原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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) `2 @' Q/ ]$ T6 x12：有一天有个婆婆坐车…
  y+ _2 W2 I8 j# R7 O坐到中途婆婆不认识路了….
/ R& E* c$ C! Q8 ^7 O8 v0 Y婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
司机：这是我的**…..

( z$ r9 b. m% Y9 h# Y# B4 O/ D
. I9 x5 A8 F8 I' C( M1 t13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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  [* S, e4 V% I15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！


16：why the chicken cross the street
  R0 z- Q' w9 Z答案 to get another side

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17：甲：那个人在干什么？
- T9 s# u5 U" V) ~* {! ^乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
/ B- X% \8 Y# r. ], n甲：……
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( W6 ]5 j" l/ ^( h# y18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………


19：一个香肠被关在冰箱里
; t5 t& c0 o& \! ^感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”


20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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! r% N0 f, U! K# u8 R; }2 v5 a21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

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5 {' W; m8 o' q( V% F2 M( y22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
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23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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24：小姐：现在生意不好做呀！
& m8 ], f9 x, ~1 Z' L5 ], g老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
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25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
, U' p$ P3 ?+ u4 z劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”


) \6 E3 r" r1 D! v26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

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, g9 f3 s1 D1 R# Z! |7 e27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
* t% t8 C4 E0 ^% f  W一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
8 o/ [- s/ {$ G- y! v7 y7 y+ V盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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1 t  ], k: m' [2 S) T, }( f
: k" b0 }) \- `% p28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….


29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
  b2 v0 U8 f# C/ o& \C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
. E" b. l5 j4 X6 F3 R2 b9 eAB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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4 \1 z0 H6 ^# v' g5 ?9 e' K4 s- ~31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

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5 W# j( C+ d: p1 V1 V/ Q7 E32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
& P/ L1 f, ?' [3 d5 }8 w: w. h偶好奇问：这是歌词吗？
3 j1 \' K! v  v. r! `4 U0 c! D; y师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
% L  w) F2 ?* u师姐：周杰伦的！！
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33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
9 y, V/ U! c/ N/ G/ ^8 k狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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& ~7 {6 ~( e* J0 v! e; k- P34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
% F  Q, y" e, o, a2 n7 n) k我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

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2 o3 S1 E6 }# d! R2 w6 [- {35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
8 ~5 B2 Q8 p. P. x8 v4 W3 |因为橡皮擦(橡皮差)。


36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
/ o; y/ h! C* |# V$ X答案：因为它是骑脚踏车的！
2 |. P9 F0 k4 x8 m& z蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
" m4 O: x. C5 [9 j* B& m答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

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/ ]+ q) s% V  w& ~& d  A. V& @5 O38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
( h! ?9 h7 @1 E. |9 n对police说
8 l( T" D2 R: N1 P这是恨啦….
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40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
( d# E( u' {/ _6 h! h% e「我去捡帽子，你帮我加油。」
# |5 `& I5 H3 r, w& L7 U5 U男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」


5 o: D* i1 }0 F% l4 _& {7 p( w41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

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42：：有一个胖子..........
6 r% G, [9 e, A从高楼跳下...
8 Q& C  K+ e! ~3 p: C$ _结果变成了.......
死胖子..
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( E8 K- D# b3 e9 p2 a, m43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……


' G2 t( E& X0 v/ P; y44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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" t1 F  ?* Z8 J. }$ s46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”


- l+ B. }1 v  W  f49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

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50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
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喜欢的就帮我顶顶哦～

没事的时候看看。

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