50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
- W& v# s) `* p; Z6 |! M6 W/ o然后这人就把鱿鱼给烤了..


3 n; b5 O6 G3 M+ y0 t% y2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。


" _) i" D) p5 ^4 c6 S3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
: V, {" G0 r2 [% C8 y8 v( c; ?# f“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
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4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

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' ~; d0 s( B; R! B+ c$ M7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”


8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
# i: [( k% T  N9 y3 }1 q结婚那天…
2 N  A* U/ B( h' r2 C! {. t一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
! r, p! w  |  p* ]  j爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….


9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
7 o! u/ j' z, P$ [( F1 `小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
6 R; M7 L9 T( T4 M/ q小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
$ b) A# U- c# r小华: “钢琴。”
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10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

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  B/ Y3 j$ {1 L' x11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
$ }. x3 H& G! v) e/ I6 n4 F& v原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。


0 p% n5 W) w' f9 [8 y4 E' {12：有一天有个婆婆坐车…
' k6 U+ C) w- }/ s坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
: i$ M& l/ X! H+ i: R  G! \司机：这是我的**…..

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8 V$ V& @( F! `/ t6 s( g# X13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……


14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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" |+ [* U4 _3 }8 x15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

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16：why the chicken cross the street
答案 to get another side


+ i" k$ h% F# H, t17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
+ T+ q" }0 s  y, n6 L9 T2 T乙：他冷呀。
/ f, |0 B9 L" C; n; n8 Q( i3 E甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
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5 ~6 Z6 O; {: g0 f" e  e5 a18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………


19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….


2 X# M/ c% B0 }0 e; Z21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

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5 T6 [* T- b1 ]1 u- Y9 O22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
% d" P' i! [) r, X5 s3 B教授：只有努力读书，才可以上大学。
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23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

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0 b) x2 @2 u# b4 s! N% ], e! q24：小姐：现在生意不好做呀！
0 g& `, U( y+ A4 b2 p3 L老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”


25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
5 \+ ^9 W3 S9 J1 T劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

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+ Z7 d. f- _' p26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

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1 d( w$ i: C* a/ S27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
; D  H5 d0 j- ~9 Y, w+ g“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……


" F. {  R: C1 a1 E28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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0 P& F+ F# U0 Z) T3 z. Z( o  {29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
7 {& A& s8 a$ G! V& R7 Z: k# lB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
" R1 x. T' A0 _9 p; vC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

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2 S4 D2 j4 d! R( W# @30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

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( T/ Q! @0 m0 Z, H8 f7 @32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
2 v7 \) d1 Q# V8 N; `. H' Y偶好奇问：这是歌词吗？
8 {6 }. _" I6 w8 k! D, |师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！

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6 X! m  b6 Q" o( K' a% U/ A; n33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
3 o: I: V# H. {2 g/ \夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
6 _( d  X* g5 L- z' u# B, h狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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5 F# I( _/ p" Q! y0 Y34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!


35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
8 U' l# @6 T8 H因为橡皮擦(橡皮差)。
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' C8 Y! W5 k0 e- o6 C( V36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
3 z& n5 u  {: B答案：因为它是骑脚踏车的！
7 l/ o+ ^# o$ Q$ I& C8 e. w; C蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
, z* j6 a% E: e) N' X$ f. |$ F答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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+ f+ A! W) x3 ~6 f38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
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8 T% q* d) j1 ?% `# v40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
: L+ ]9 Q1 b; L' v6 d# B+ I- ?9 F小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
7 l/ M0 z3 F$ e8 V2 U「加油！加油！」


41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
0 W" x. M1 U4 R( H- U好心的猩猩把猿打扫了分辩.
* C1 Z9 z0 a0 L+ S- l过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
8 C+ `) U5 P0 f! h猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
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5 k- r# C8 ~/ }) i! N1 w42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
% z8 L- P: w' m2 f. E3 q2 J结果变成了.......
死胖子..


43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

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44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

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9 p" M: P5 m& a+ t3 L45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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" G  L7 U6 D. _* U/ d! \9 O+ z) G46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.


48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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% f! Y7 ^7 e: |50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

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4 a8 s1 j. X/ |: t! n# E喜欢的就帮我顶顶哦～

没事的时候看看。

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