50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
& [) S' X' r: s" y9 u& J那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
. _& X: `8 J+ S% |- Q# A. Q0 K7 @) s

2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。
8 e3 F' x0 }" N0 |
( K3 j2 F; ?/ P% i6 G6 L& K
& p. o$ s  }, r9 a- f3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
2 ]7 u# {# p0 c, J. v  b“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..


2 d% ~+ X. D: r9 p" ~& }4 c: b4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
' U7 H9 f" B* ~. @, o( `
- ^+ r) D( F! L& T9 ]8 ^5 j  Q
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
1 v9 k- w7 H7 C' v& V# z& F
# W& j! M9 D* D: u" N( S5 S
' v- o( O2 J0 r; d6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
6 g, }$ v' A- ?- ]  G( G) ~% v
" C$ O, c7 Q. Y8 q
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

' `" ]- V. A0 f' i$ E& V
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
( U6 P/ o/ P0 l4 [' v结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….


, \; m' O* _9 i3 p( T  p6 v" h9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
* R5 Y2 d; \7 [  c' _5 ~小华: “钢琴。”
: A" E" S* W1 ?  p
; {% }/ C2 E4 [2 P1 N
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!


11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
" T5 {) ^* r8 v! y. u原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。


5 \1 P- v. B  h( g! h( W12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
; p' x7 |3 ]8 Y: s5 f" u司机：这是我的**…..
  a# t  _) e) h& @
) B% o1 c+ x# f6 l$ g9 n
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

& a* Y1 _; R. w) O2 v$ E
+ Y7 t7 p+ d! H9 i& ~6 Z14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…


15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
. N. W6 z) n8 C5 O- x5 H0 Y  o
& w" R/ b' l; c- Q
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side

, R! S' h% X) n; K
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
! y7 H, v! I8 I3 e甲：他为什么要发抖呢？
* H+ v( m9 m* U乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……

3 q2 _6 E' G+ Y& C4 ^
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………


19：一个香肠被关在冰箱里
2 w6 U' Y; u1 h4 s% q0 h感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

7 k+ A/ s) ]6 I/ @
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
& a- n4 Z2 m/ r/ O- X

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。


22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
- M7 x4 N' A  g* MMM：请问，我怎样才能到大学去？
& \0 R# o2 |( d9 r; H# ?9 e' _: ]教授：只有努力读书，才可以上大学。
# q1 U5 P3 L2 e% D& A
2 L7 o$ g2 B/ l' \+ ?/ {7 I: \2 \
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？


" L- n  X/ D+ E! |( r24：小姐：现在生意不好做呀！
) H- d7 W1 t) p" |老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
& T& R  D& r! s5 W5 k9 L3 H4 _3 R# D
# _' k. W/ d, y* z' M
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”


26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

, D6 m6 R( D5 V+ \
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
  o; [  P; u8 i& `0 c2 I5 m走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
' l% x& B* T$ c盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
, e4 t; Z+ m4 t6 @1 A, V4 X“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
! {1 d/ P6 j6 |7 S8 ?) ?& j

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
( v( }! Y$ L. D有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
& F  _3 {1 x, n, Y! w, ]
+ i# M% j  b. n: J& o+ R8 K* F
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
  I0 m2 t) ~! f0 w; [0 sB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
/ w) f& w  n: j9 mAB：不知！
9 A& k6 p; N$ j3 b7 ]
. D# D3 z$ K9 t0 X9 u. ]7 HC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
6 ]2 t6 o2 w! L0 a& }8 _$ r
% }: [# v, m+ z8 A, |0 Z- k( l# T
$ h1 u! {; ^1 |, D! M30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”


31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
1 z' S  v" n8 {
" G8 E2 P6 b. F: [+ K
: ]% c2 ~5 N2 s: C+ A5 ^+ t32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
+ K, F) b% V- \" w偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
: j3 f- ~/ @. ^4 H- ^3 a6 R师姐：周杰伦的！！

- k% I" i$ k4 p8 [
$ W5 ~7 U; R% f% H33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
* ?8 N( Y. r( N8 `  Q) P4 l  R夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......


9 e  u  N3 c% I, P- x% [1 n7 i; t34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
9 i/ f3 n) B4 d我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
/ m+ u' C/ D+ G( N& f  D( T8 q2 D

3 |+ t- D9 b* e35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
9 p$ h9 l* |8 u9 V) c答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
' x' l( ~+ M: _8 h2 y  x. P8 h, z

& ?; i$ T  U7 u36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
+ C6 V5 u& k8 t  f+ C/ L

& F; v+ W5 m0 b9 o! j37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
" x  I- y9 u9 r* q蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
* J6 ^0 s" M' H0 f答案：看见他停在楼下的脚踏车…….


. S2 X8 f. R3 F6 [38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
" X1 z' B. M3 v. R5 n$ {4 \( P+ g4 D1 S只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
6 r9 w* r9 E/ m! }3 w对police说
& L; P6 l- W0 r这是恨啦….

+ b" T0 l+ }9 P8 z/ A+ B/ N7 I$ Y- A1 \
) Q7 k. w$ a: k! o+ j  L0 m# m3 f40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
3 u* C" o% O0 m「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
+ o+ e0 p( d! O! Z: ]# i  j% U' }+ d「加油！加油！」

, o2 \& Y0 ]) W' i5 h, ~
$ z2 z( y' Q  Y- A6 k& o2 U. |1 _9 e. M41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
6 k, _4 o# G% O# F; z9 ]

42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
+ X; d* D" c" |( ]& c! d: e  @

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

) M1 V2 X6 A2 T4 N1 R1 o
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”


* L. l7 c. ]& {) S+ z& E& q5 A7 l/ G45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
9 m  j) G5 v6 i& q+ A
* B5 r1 b9 |5 r9 G
. i) q: g1 m2 ^- D3 x% q46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

2 Z& p7 q/ D, ^# @7 ~! \0 Z
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

0 D2 j3 Y( o# P5 |2 @; J, H1 w$ d' ]
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”


49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
1 x! z* d% q" w# _& F. F' E& Q: N
& g( x6 t( k" m
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
3 q& H: @0 H/ l7 M( X* e
9 G1 J5 d3 y: R8 x4 T) q
喜欢的就帮我顶顶哦～

没事的时候看看。

{:soso_e120:}