50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
& l; o1 D2 D! u  W7 ]( v) S那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
  p& H. H7 m* r/ |  `鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
! x  U' Q1 n5 w: P5 Q6 d) H然后这人就把鱿鱼给烤了..
# A) h6 W& i* M! O! m; L4 X) [
9 Z" P+ E/ g9 x5 N" D
6 w* S& L0 C  J2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。

. g. A0 u; Q# S) V
8 S9 a) ]$ {. Z7 g3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
! H, L: v' n# M: \3 c1 N“turn left?”
+ K; ]9 o" L$ d' C, T& J3 s答：“right”
于是……挂了..

  \9 ]  T+ Q$ {5 V2 I
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
1 }6 D9 K4 T! I9 B+ {( z

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
' v1 A. M" P  u  ]' Z. \
3 ]2 o, n4 N; z5 D
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
$ |) u  \7 }9 |% M
* M7 d8 W8 J# y: [0 B0 p
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
: g, U( ?4 I1 Y$ b( a) @9 [

/ V2 C. q/ ^4 n4 F$ D8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
% a% X/ U% Z7 J结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….


9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
2 Y+ k/ n, ]: S4 H小明问小华：“你懂音乐吗？”
/ P9 y" {. j* M' _/ z! m# V( }小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
3 i2 k$ O) ~2 V& q' H+ O小华: “钢琴。”

3 y: S" x, I6 ?8 r
( t+ D3 U0 q" H; K10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
# J0 N+ `) e. `& {% X5 K

11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
, L- S% D! J+ r
! Z  y, I3 U/ Q- r4 Y
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
司机：这是我的**…..
1 h& _# @% k1 v% ^" F( _
' w' l( v: J& `! f. p' H* i9 {
% m+ I% L8 w* S: h7 g0 [13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

, [/ y# v1 H7 M, m3 k) _# j, A; z" P
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
3 f# {& G7 x! {& f3 f4 }% n

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
+ R- j5 h6 h2 i4 `# Y' n& f7 y' K

! d) a, J( i& R" l& I+ n7 A16：why the chicken cross the street
答案 to get another side


4 e( @- I% V. A' ~" |17：甲：那个人在干什么？
* `4 A  M9 E3 ]% y$ M, M乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
4 N: O* r' t: w5 p" T" ~" g' ~, E
/ C' n: ?( n* ~7 l  p
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
" \" }# S7 K  O
1 x& k0 ]) \9 v% k5 X
19：一个香肠被关在冰箱里
1 \, z% B/ s& {感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
& ]$ v$ Y! `6 _* g  w

/ H0 O+ q1 E3 h. A( e20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….


21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

; C- H1 G- O- q0 n
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
  N- U* R( A* z+ Z0 hMM：请问，我怎样才能到大学去？
! x) B* G$ W5 P# ?2 p; x教授：只有努力读书，才可以上大学。


# u( l0 T$ M1 O& i9 L23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
2 E9 \2 v. y- {8 R: F
% n# F. X. A$ f8 G" T! Y% r# |
24：小姐：现在生意不好做呀！
3 A' {, e2 x7 |/ }; q老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”


25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
* C( E+ q, M6 T1 P6 U劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

9 A4 j- B4 _: D! g# \
2 Y( }" M+ @% m  {3 R+ [26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
% u( k/ O) I/ O* y8 r' v
5 c* K- p: }. M; V
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
6 q: z. H% x/ ~! G: U盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
) C" y. |& A  p& I
0 _, L+ k. R" z, l
  E# s# }4 `; k, a9 ~. U' v28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….


/ w7 W; R8 j$ N: v% a29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
, F3 D2 e. `7 {# ?) N. E8 vB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
1 w2 K' s# H& H7 z% \
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

( Z: X% i/ o- G9 A
) u0 P; {5 q9 b* l" k1 E30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
; P% N- B" K3 m7 ]

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
1 R# `7 x6 u) p( u7 I
6 t0 ?5 {* J7 w& U6 {2 H" k8 p
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
& O7 x6 }) y2 @; X1 _
/ _) P$ `, y* `: X
2 {7 x% a5 J% ]! k33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
8 k6 V6 D( o5 M9 e3 i" [- }/ u5 t夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
' B) ^' ?2 [1 J( v狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
* x3 h" s: M6 S2 s

3 ]$ [; ~- H: c5 N6 }34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
# I* p, h  e; r1 b我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
  R+ d! i8 m$ E0 u$ O+ i
, ]% j) h& K& X
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
/ Q; @& G: u6 B# O5 E  r" @  i/ L7 j答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。

- \7 x; _+ D# M+ Y9 n) K; g
( q+ M4 m; o/ ~36：问:3个头一只脚的是什么东西???
5 z- p+ k( V' r. L5 {0 y( t答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

) g# A. @2 ]* L& v; U4 v& \
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
2 W5 u5 k3 p7 o7 q" s  N  \答案：因为它是骑脚踏车的！
1 l: g0 |- X$ X3 t& q8 e蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
$ _+ M* }. ?9 |# t' e  K答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
+ I* M4 A8 h1 S* }8 O

1 P% V) s: i6 \; }) N* _38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
4 c9 G8 |/ T  \1 h' D6 p# b只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
' Z& u3 S" U5 |1 H4 W' _这是恨啦….
% _4 b/ j7 |5 H
8 _" ]7 }$ {! x  v8 o
: P7 e1 f5 k9 ?5 v2 Z# U40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
0 ^: e% e. `( S9 R5 s& m0 O
. G# ]" t4 m! v8 P( }: p
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"


42：：有一个胖子..........
: {* {  o, V5 r# j* k5 A从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
/ R) |; O& c4 X& ~) N' z; l

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
' y$ k6 [) O; e

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
- e  d( c9 A& L' S- {
4 ^0 Q8 ]. L* j  {6 X. F, @
) L' l% T1 c; `& m' ^$ y45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
5 }2 }/ m2 _  U/ ~
5 `  j0 F2 g. Q  U( B
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
+ M5 b" H% l# b4 S% I: E( w& X
& C6 j. Q9 ~. M
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
, M% U; ^3 U0 Q8 b6 ]

, N2 l* w* R+ l+ ^& D* r48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”


1 o4 d0 I" s6 h7 Q/ `" {. g49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
% s, J+ y+ n" S% k

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
. J5 m& w/ I) B" |' L. G: `; D

喜欢的就帮我顶顶哦～

没事的时候看看。

{:soso_e120:}