1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
* M+ C+ g0 H% f" Z8 D2 J鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 ' r6 E7 U* |$ |& n" Y
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
% d8 c. G A: p6 N6 Y鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
% u2 {, w9 C8 B8 R. h: E然后这人就把鱿鱼给烤了.. ) l/ b5 U5 d" D* ~+ x
3 B, A, V* F0 ?$ p. M
' o# d( U& O1 t9 n; {" W2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。 7 ^2 x$ ?( V1 E" z
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2 N+ d1 Q* n; n+ i& e3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
. O5 T- J$ S0 X% O; q“turn left?”
( E6 L) b6 ~5 j6 K答：“right” 2 g- y2 }5 S G( b
于是……挂了..
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4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 & f6 Y) l+ F; o
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+ ` k: X- G/ p9 N, a" ^5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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q0 U3 x4 _3 H2 m8：有一对玉米相爱了… : n5 D5 u* U; g7 z" q) H# v/ q
于是它们决定结婚… ) ~2 l% \. \, }6 N& ]3 _2 i/ I
结婚那天… . V/ H8 X) r0 t! C, M2 ]+ c
一个玉米找不到另一个玉米了…
, L i! X) s, }% s4 A这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
o( P, {, I$ ?' N爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 8 ^4 r% Z0 ?( K2 h9 o
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9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
: L) b( N9 a/ {" f小明问小华：“你懂音乐吗？”
# p- B4 o7 f9 L1 U2 d小华：“是的” . O! r r6 U7 ]' n$ m
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 7 @/ x* X1 H6 H7 x( P. ?
小华: “钢琴。” $ C# ?5 f9 `# M" U I
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: w1 G$ |) x6 J/ H10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? ; P/ z7 t% B b4 T+ e9 ~6 j+ l
A:叫救命啦! + ]- Q8 E2 Q- v3 k
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11：提问：布和纸怕什么？ . o" Y2 c# B# y4 J. q
回答：布怕一万，纸怕万一。
) q" J& z& g. a原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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12：有一天有个婆婆坐车…
4 w: N/ C1 x7 U" O- g坐到中途婆婆不认识路了….
4 i" u) s9 C) o7 P; t7 T" I' w婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
# O) }1 p8 j2 ^司机：这是我的**….. 1 \. C% G% @; G$ u! g
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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" ~4 D' v' n/ U8 d1 L15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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, E. t+ c* Q8 o+ b' k16：why the chicken cross the street
2 x3 X$ ?9 {7 d- Y答案 to get another side 3 w5 e' W- w$ |9 r! ?
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17：甲：那个人在干什么？ ; K/ R4 E& ]& w3 U% w
乙：他在发抖。
- B, X# Y- j1 Q4 M0 i3 Q9 M g/ s甲：他为什么要发抖呢？
1 f+ p1 f4 p8 }乙：他冷呀。 $ L+ l. U3 P% l* N' Z) a6 I
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
9 }0 E7 R+ k4 h2 m甲：…… ^5 g7 L( s+ C& e& d0 Q- `
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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… : Y7 ^% {" ~9 u) y
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19：一个香肠被关在冰箱里
0 \5 X: c6 z0 c" m1 o- C0 \9 K感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” * t- d, }7 F3 T: Y; h+ ^ H
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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% p: p/ W" u, G5 ^! D6 C- `1 c0 y21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
3 t1 V2 d1 p& U/ k: ~3 }MM：请问，我怎样才能到大学去？ % u+ {6 F: A$ n- l+ ] p
教授：只有努力读书，才可以上大学。
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23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ * O0 q1 Q3 H6 ?8 F
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24：小姐：现在生意不好做呀！
0 w- S. c" U) t J, V1 z老大：为什么？ . {9 J9 v8 x5 K: E4 o3 n7 c1 A
小姐：“禽流感…..”
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4 e6 F' E. r) b2 m2 ~( Q( s- M9 I25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
2 h5 s+ }1 {: x2 m劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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5 h- b/ |0 o) O4 D27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 + E2 Y- x8 I6 m6 w' f) X, V
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 5 K3 t/ x( E+ t
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 , D) J$ F5 ~9 L' e. ]3 L" u6 l* H
醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
) K/ \/ K& o# n4 f盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
- ^0 ]4 l! L U7 k w C3 M“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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( k3 g+ g6 h; }/ ^$ ]2 H28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! + I1 s, Z: t' u! Z- a# H0 t, f
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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5 Y1 c+ A, V0 Q. t1 l: n- y29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
3 W) ~) F6 d5 O B! v( xB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ % w: K# _6 E+ }, v- D. e0 n
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ 9 f" { l6 G" P- O+ b, N8 D
AB：不知！ * j$ J2 D2 U. m. t
: R6 p3 |5 V" E; CC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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5 Y5 @ {: T% l; t' ]8 U- G30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”5 Q3 C9 w% Q( S- l0 n
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5 j8 i9 ~ m0 D0 c. w31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
- b% e! j0 `2 z, j偶好奇问：这是歌词吗？ % V. @, I$ @; s0 V0 ~: H
师姐：是呀！
5 B( G4 j: G3 B H; E9 [师姐：怎么过得这么快？都没看清！ b/ y+ Q% N6 V9 M
师姐：周杰伦的！！ 5 D3 v0 c# l8 n/ {* Y' k- Z
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6 f. y' G: f6 ^: i8 \! d) U. Y8 ]& w0 }33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 - `+ G; L0 x7 S/ x1 c
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
6 i' A9 e+ y! G0 ~1 g4 h, J5 }* ]狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
1 k" ]0 B% K7 B2 e我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! ' Z4 U \* z, U, N$ b `: F, o4 I
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0 U8 Q: O! S) x7 Z) ~( l4 U35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 4 S/ }. ^7 @" `0 f, L. P9 Q
答：橡皮。 ! H+ Z* F$ ], f- `! X
因为橡皮擦(橡皮差)。 # f; q6 S0 ?: I7 U! v9 z
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36：问:3个头一只脚的是什么东西???
' L) Z) q& S2 X. I0 A答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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$ E! L7 F' ^5 Z( j( y37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
W4 ^- N5 D& u1 H# [# F# S# L答案：因为它是骑脚踏车的！
" o1 ?0 Z% T* C蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ . ~7 c i0 \0 k1 f* s
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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7 A4 [7 d0 F5 d+ {0 Q$ S: h38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说* W6 \4 q/ a) ]3 J1 A, m
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 ; s/ G9 s( y5 T9 J
对police说
2 P1 y; A. {. E. V这是恨啦….
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40：一天，小美和她男友开车出去兜风， + k7 i7 e4 M _
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 6 I: y) S6 O$ v8 A' d3 v% C5 u' I6 d
小美的男友对她说：
' j, I) H8 I& p9 E4 w% w3 g「我去捡帽子，你帮我加油。」 4 a; \9 Q. f0 y, v7 J" e" [/ B X
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
8 q7 x7 e+ D/ |* a「加油！加油！」 , F g' a* h4 E4 J9 |4 _
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9 n& x+ \: V, ?2 M! q, X41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
; G; b: l( b. d/ h$ f* Y) Z好心的猩猩把猿打扫了分辩. % y+ f# R$ \; d8 p2 K. c3 u
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 1 v# q9 H8 a" a7 x
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
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6 n( J2 U4 Q3 w; k% R0 ^4 ~7 ~+ ^42：：有一个胖子.......... ! s6 K1 n% T/ H8 B& _$ f
从高楼跳下...
; p% H7 C/ v$ K$ Q0 E3 i7 `结果变成了.......
) f B- g; Q+ S- v/ }+ B死胖子..
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4 E" e0 ^' b$ U43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… * F) S- W, z0 z( @& E) X
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# M6 K) M! I2 i* Z. b0 N# g/ J44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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9 T. }9 j2 F# y0 c! i% ?1 w45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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! P/ n0 x* o' Y1 v48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” , i8 B+ f5 Y4 u. F
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49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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) h* K }0 w/ M* C3 F3 A50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
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