50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
7 P8 f" D( b1 g4 N鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
0 g0 t' M4 y) N( p然后这人就把鱿鱼给烤了..


/ m( U7 v& y* e9 g) E: Q7 ?0 e2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。
0 I$ c2 u- a2 u4 Y
. i5 v; w8 x0 e: Y5 C& B8 C
! Z' k; E) h/ ^- |( A1 u1 N8 h2 o0 a3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
3 Z8 t# g0 n" r. |" l; g答：“right”
! x( W/ x, Y1 h; I; L2 v于是……挂了..

& K, f2 j% }  y8 S1 K# g
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
' s2 K0 g1 [% _5 B3 @" K

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
" Y( R5 O& Y8 r5 u6 a
5 x5 b5 e4 T+ O' e( M
7 M1 @3 U  A% r, [  _6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

; d8 Q( A: A+ [& Y$ v9 G6 U
! ~% e" [3 F. D6 {; `7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
$ E% ?7 q& H' n! x

) h/ M) I2 @* h: |+ V  f# Y6 W8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
, p' |" K; |7 a结婚那天…
3 h! M1 W: B: w3 m$ O  W一个玉米找不到另一个玉米了…
2 }! E* k( c' r" ^  h2 G5 T* C这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

3 ~: M/ i3 |9 Z+ H, ]" F& c/ B% S
4 `/ V0 i5 G3 B% G% T) Y. a' _9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
1 ~) J2 j" W- o+ I: q& v! I+ R+ ?小明问小华：“你懂音乐吗？”
" {' a. a; @, V1 o( g/ {1 P" M小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
  n0 a* \- N; K: _/ N$ g  h7 l$ Z小华: “钢琴。”

- y- Z" F. R/ s
  M. ]: q* g9 K1 i; z10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
9 D9 ^7 e, I) j; k( u: ZA:叫救命啦!

! B! T, D5 S& L
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
+ f# B; e- K- _! D

" p! x% C# {# O! w, B12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
司机：这是我的**…..

% M/ w9 @# h8 d* V$ v
2 ^7 p# P7 b8 [# F$ |$ \+ }13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
  X5 r2 M0 @/ A& C* D5 |
0 X2 U5 E2 ]# ~8 E9 B9 F9 \5 X
- e8 ]; J! @0 a! n: g4 A14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
4 D- L4 F) X- ^

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
( ]# E( ~! q7 k0 J9 t+ t

; H+ Y1 @. B* j* w16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
; [5 k2 A- F, c% V* @+ O* }
# y6 v& F8 z2 ^1 s
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
2 P6 A" h" w( E* x# y4 r  w# b甲：他为什么要发抖呢？
) J" H6 X3 q6 g4 n( x) o乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
4 K6 w, w6 H6 o% `2 Z8 |6 q甲：……
& t  t4 \' ~' N8 e4 R

. A( b' J. b5 l; `: R! l. P18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………


19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
* c' e; K6 ?% O( l0 t# H  b( L

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
# H0 H, j' R- C5 }8 p6 Z

. o/ T9 K- y! i$ ^2 ?# x5 F21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
3 ^, C# F% V$ G& |+ f  s

! m3 f: g) x1 g5 d# k1 s: M22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
4 z/ \% [' J0 h2 t/ ~0 NMM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。

& W. [- w$ \* l+ C2 P& n
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
+ x- S) M( W6 p0 @* |: J
( q$ k/ l) c" P. `1 u- B
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
8 X2 N' c% k3 _" S小姐：“禽流感…..”


25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
" k( z2 `' [  A2 X+ A7 K1 Q. D% I9 h% y
! p- w( V$ L* j5 V5 L
9 m7 I! X/ F4 u26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

" b9 L  H$ q3 V& C* s# `! z; v( K
) E8 k  `9 @, [27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
+ N& Y7 i/ a" ~6 n醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
. @; g  Z+ Y8 z; I7 ~  V' t
) o0 f0 O* G0 j6 f  k, a, N! ?
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
1 {# h8 w0 y/ ?6 ?! T( E% w( H有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
2 b9 a: [  @5 A4 E* j4 N
( G# N" k, U3 D+ v# L4 `$ V1 ?/ ~$ i
# a$ D0 ?, v  H5 \! k9 u1 L5 S! c29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
0 x! c$ A# m7 y9 C" YB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
3 F6 P- a4 F; _: k7 y' n$ S* L. D' kAB：不知！
( d. r5 G" g+ w/ |( k6 U
* V" c1 c. c# w1 K2 UC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
& T0 S' r3 g$ C' f; w: G& t

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”


31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……


32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
* e6 X- F3 U5 [- J/ `

: r; I' f7 e  d+ {8 `33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
4 B* m7 F7 t* H0 k
4 T( F' x6 O, P
7 B3 }' L( X6 K5 [34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!


35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
3 [0 |) ~. C+ _  f

) S% U9 v" j  ]1 q8 V6 X7 I0 \( t36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！


37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
+ V  S; o. b9 T* w+ [答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
/ u1 M9 J- T( X6 i7 x

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
. m% d6 _4 Y3 k1 b" E3 P3 w对police说
, W! O2 M8 W% g8 q! h这是恨啦….
9 |! }3 i6 d  I! ?' @; g: U
6 U: {% ^. d5 N. A
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
# k6 A$ Y3 F  x小美的男友对她说：
* g' m! o& M2 F( C, P. t( `「我去捡帽子，你帮我加油。」
' m% W) _2 y8 j男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
6 k3 D, G* K, F「加油！加油！」

3 g# u8 O6 S* G1 @. R# \
" C4 V: s: k. O; |' u" l; `41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
* q3 Z0 E0 M+ o2 r1 y/ g- e1 Y好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
& d( L2 k2 [# x' e6 A* H4 |$ N3 S猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

# E( R4 o4 U1 o! m) N
7 H$ x) c0 A/ X- j0 ~42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
% a1 m  j, T% O死胖子..
7 v2 O8 h4 u7 @' x! c& ^
4 G9 E7 `, c) |9 q" \5 k: P1 D
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
$ ?5 M, }8 e: @
% r* Y- F: f: N+ R
  j% m0 V& j8 `6 Q; e! j44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
' ?0 D0 P2 C. K5 }+ o. h
7 y  R" Y! d& N1 \
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
" A! C" r3 [8 |' u( u5 w, d, w; D  |
' M$ P8 j5 g( z3 ^
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」


47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
0 i  u: `: |: O% ]5 L0 \  S
9 t: n* ?, c" X9 f6 X1 z8 H, l: A" w9 p
* O2 K. l, X, P48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
- D- H- D+ d; X! |8 h+ K( N
  d+ ~* p% X4 L4 @- C1 G2 Y
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”


50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
! O) R5 S6 H: c% l) H
4 w+ x+ H4 |& Z1 R0 f) c5 f
3 r1 d& J( }" V+ \6 e1 F喜欢的就帮我顶顶哦～

没事的时候看看。

{:soso_e120:}