50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
1 G7 \" I6 \( V1 ?* F鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
# E+ q4 [  S7 Q% x# F) v# x那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
- r& m; _; k* l  J7 S  s+ f然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。


" M6 q% z/ ?" r) d: ~! }3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
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7 y5 g+ |3 z5 H3 i3 ?$ a4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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4 T9 y$ o4 W: v2 {- m5 n) w4 Y1 ~6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

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6 x! v, c1 a% G7 V) ~) U% ]8 ^7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”


8：有一对玉米相爱了…
4 G6 g. P  m+ h! ^5 i( d- z于是它们决定结婚…
- e! X/ F2 N) e* @6 c8 G$ l结婚那天…
0 p$ c+ T( s9 E, F. h5 x1 K/ g7 w一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
( s6 q# x; r0 r  u爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

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10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

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11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
9 Z" Y! v" g: u" t原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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+ F. G) x# T2 v' b1 a% h/ C8 F5 Y7 ?12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
* \4 s/ @( z" W& d( V8 M: `: U6 b; d婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
, o9 L+ q% |, M" @: C- ^  c司机：这是我的**…..

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" A+ K9 Z( x. ]! v3 x13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……


% U: s/ y% g5 G. V; P; s7 J14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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7 v+ S" O% |6 f% I$ e9 ~3 S$ `15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！


16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
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17：甲：那个人在干什么？
6 ^( m# U" `2 O% B9 q  `% V乙：他在发抖。
6 X! ^. d" r( S& T甲：他为什么要发抖呢？
* o8 D5 z# W! y# a$ s: `乙：他冷呀。
! x8 o# O, c. J7 t: M- x& R甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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  r* w( A0 l8 m& J' k; [0 d19：一个香肠被关在冰箱里
# S  S& x. |' E$ M. W( z0 t感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”


20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….


4 \7 Q/ G" ]! ]) ?1 [* t7 B# f21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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4 I$ }' c, J/ p' o6 H22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
3 L# I2 A' F; [1 f' x8 M/ D- `( }MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。


0 T5 ]" {0 ^- E8 S6 Y- x23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
$ r4 R: O7 i* f' m+ f: n8 F1 z小姐：“禽流感…..”
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25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
/ H: k7 L) P+ y6 l" b8 \劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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5 @- g. r! c, d6 `26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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& x5 d' y. ^! U4 p) c27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
$ y6 R% I8 {+ H6 e) D& w走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
1 f$ V$ k3 J9 x9 a: D4 u醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
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) z/ }- f1 {- {# i- JC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”


31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

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' U& w- u6 s) T" \- D32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
: W' I7 R  d9 b$ v5 f6 w. s2 D师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！


( u3 {/ V$ V. O6 G' r0 {& a33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
7 q, z1 z4 B; A: a夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......


34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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  |3 U3 S6 |. K* c; v4 K35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。

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36：问:3个头一只脚的是什么东西???
: s0 r' T$ p; ^- R3 }0 T8 ~+ h5 k答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

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38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
+ T% W6 b& o/ v+ Z; m; x只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….


40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
; T- k: U5 [! m) r车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
3 A0 \4 u. y# L+ _1 R! x6 P小美的男友对她说：
4 {0 C# y' e# h& w$ P「我去捡帽子，你帮我加油。」
/ K' y0 X4 G& U7 v$ K4 H男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
7 }* {! M) e- T「加油！加油！」
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41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
: P$ K& L+ @7 K. l# Y好心的猩猩把猿打扫了分辩.
, G, G" H% w  B: b过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"


42：：有一个胖子..........
# z* u' E0 _+ o6 L- j从高楼跳下...
结果变成了.......
" J" R- a! P/ b$ \8 y# Q死胖子..
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43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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, ]- V5 p2 T6 Q/ j3 F6 O8 z9 o44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”


" R5 j/ V! _: v) `45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”


3 N; x. y' Z: q- Z5 N: |2 E46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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. S+ G7 r$ f: D7 O$ _47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

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9 }1 P$ t; D' S# I4 K: Y48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

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0 J: N, u# n* m, w" l$ I+ U! E+ m49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”


50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
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7 ~6 W* U9 C2 Z% ?) e& ^9 c喜欢的就帮我顶顶哦～

没事的时候看看。

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