1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
5 L# D" T7 u1 ^) n6 B4 \) ~鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
8 u* g: a" K) y+ x$ P) b那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
, ]) _6 P& P {8 H# t! O鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 2 d; B: q _! H' E- @9 \
然后这人就把鱿鱼给烤了.. # ~8 Z8 K1 ^' }# y. m9 {4 l. Q
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2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。 / c% ^* W# A$ P, T% x% b, w
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6 f; M8 i0 k5 y/ l, ^3 ?* F0 K1 _# i3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
1 ` i2 a7 j" A8 v* ]" }“turn left?” 3 O. z! l; R. [, F: T: a, N
答：“right” 3 i- K- m/ D4 `% A, J) i
于是……挂了.. 4 p' z B: {# m9 n) Z- |& D
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) X, v% g* V, [# h) }( i4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 : y9 d/ e8 ?$ I* ?. I
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- j/ G! p2 ?4 B& F+ U. m1 S, M: m5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………, j6 X) N0 _ J4 R- {
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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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- ^# k* y7 `& ]9 Z; _/ ]7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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! E9 @6 @5 `7 ]9 r8：有一对玉米相爱了… - v4 M5 M% ?3 H- H5 b- h
于是它们决定结婚…
5 d) g$ g8 Y' |: n( ]4 c' M/ B3 b结婚那天…
0 w M& ?! P7 r0 n一个玉米找不到另一个玉米了…
1 J, C7 ?0 F" s# b! k$ j$ H这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 0 ~9 Y$ V! ]8 O' _0 ], d; C
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. $ M2 i- ~0 ~5 e4 S6 ]" y
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( v, U% @3 g6 [" b: N7 S3 g7 X. I9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 . e& b. g2 J' \& M# {" e
小明问小华：“你懂音乐吗？” ; B' l' D9 u& a) @
小华：“是的” 2 u3 Z5 E4 M6 x1 Z) H
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 5 i; a3 | I- F/ o, r
小华: “钢琴。” $ P+ N% X) Q& ~+ R
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10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? 4 Z# R- ~7 n& P3 m1 K
A:叫救命啦! 5 [2 t7 v6 n+ G9 `- m5 g
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8 F9 i1 }; D. T7 ^5 V11：提问：布和纸怕什么？
7 b: e, d6 X2 g4 O回答：布怕一万，纸怕万一。
2 i, R% I5 ]( D3 r4 f原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。' e2 l0 `8 m" V6 @# ?
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12：有一天有个婆婆坐车…
/ {6 O& J7 C. W, N坐到中途婆婆不认识路了….
* n3 R7 ^2 T4 j0 F5 p2 x婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
4 C) L: | L6 g$ @司机：这是我的**…..
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……4 k- h( J" {8 A0 E$ u% ?
0 b9 d1 i- [: \/ n) {8 ~' |
* j$ [6 `: n8 Y0 ]% O+ G14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… & [ O& O- V, U% M+ d9 U
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- @( \) D" Y9 _9 e2 C1 l; p15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！# o- e! C+ [5 [* u
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16：why the chicken cross the street 1 a- h+ [& _6 j9 d0 ^
答案 to get another side 4 |6 P0 R3 G4 c0 C9 b
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17：甲：那个人在干什么？
1 g! }5 o" W2 h5 ]* B9 H1 m乙：他在发抖。
! S1 j, T2 j% _甲：他为什么要发抖呢？ ( t# P7 v) I- Z' L( Q7 Z- T5 t3 s
乙：他冷呀。
0 t- T% g7 w& R甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 5 H$ t& h9 B7 D/ p5 ~1 m1 |
甲：……
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# L& R1 M; Z+ q$ f7 S1 e. X4 g18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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19：一个香肠被关在冰箱里 $ Y1 D! }" f. Z. ^
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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4 R1 D# M2 }7 b' w- G$ ]% t21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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0 G% Z7 Q' N+ j, C$ Y+ `22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
6 u6 D7 j* m8 W; \MM：请问，我怎样才能到大学去？ 8 s" W7 {& s# {- U, L- T( Q
教授：只有努力读书，才可以上大学。
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4 Q0 m4 h, I& h$ i" q2 ~23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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24：小姐：现在生意不好做呀！
$ g& ?3 E' a9 F" K% w0 o老大：为什么？
! J* T: p6 {5 H& r小姐：“禽流感…..” ( B1 K' B% z' U+ @, }5 B$ s8 B
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25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
' R0 l% I2 @, `; G, V( \劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）" S4 m% @% b, B% U1 @
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! W% ~8 | H4 M8 Z1 R27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
; w' g2 K, A3 k5 |# f& K. t一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
5 s: a+ ^. V. K& ?2 ]& P9 o5 p走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
# F5 s7 |; Z. _1 y2 }! Q: @( z醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
( C2 D7 d7 h0 t6 K0 P盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” 4 B) b m* b0 x! M& D
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… ) m$ E$ K% e1 j( u' f& _" H
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$ }% T) i$ |4 ?4 M7 |* u! f9 Y$ D+ d, Y28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! ( w7 R& o0 E7 f6 |' s
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 0 s+ x$ R) l9 R0 [
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' y9 a I* W* _0 q: h- l29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ ! ]" R j0 z. w" j% v
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
) N8 b( v; i& R6 D+ @C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
( U) j" o( Z9 m, c) YAB：不知！ $ n, ?( ^- w6 _! Z2 |+ }# W- @) C
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C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 3 A. s7 V& J4 Y. f, y: J
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+ g1 P, u- `' z9 I8 I3 h30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”" h: |9 j" m( L5 O' N
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31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… , q/ B; W8 Z# ?7 D4 Z& \. b% O& F
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32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 ) H& G: `& ]6 B P. s' x/ y! Y
偶好奇问：这是歌词吗？ & T! n6 B5 \ S& @# j! E4 L
师姐：是呀！ + O5 \8 C4 n) v/ v3 T
师姐：怎么过得这么快？都没看清！ % Q) _/ O$ i3 n) J, A9 n% O
师姐：周杰伦的！！
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( d2 D9 Q; e8 \+ u" j; ]33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
- m% f/ o4 e7 O- U7 ^, J2 h4 f2 n夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 : `+ }; t4 @ ]" d- \
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
. L6 _/ t1 S: ?我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 5 D1 W9 Z0 I) e
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35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
0 a! M c# _+ {: x' F答：橡皮。 + \2 e! T4 Y3 p( \; }7 {
因为橡皮擦(橡皮差)。 # l6 j! h7 V' h2 M. g9 j
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36：问:3个头一只脚的是什么东西??? ) Y2 m) V( e3 N: m4 k. M
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 2 x$ s* j* l0 W6 x
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! I! m# W6 a6 K( a9 [, I/ R+ ]37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ - H1 G) l6 m3 M0 B+ {; {: ?
答案：因为它是骑脚踏车的！
4 D* F; {1 R. T% z1 [. K( H' x蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 7 i9 h0 @$ C5 z$ f
答案：看见他停在楼下的脚踏车……. ' H/ l( h* i! S6 t
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38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
0 j6 F1 |. @( R( D3 @3 M! s只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
* u8 W8 Z6 ~& N对police说 ' Q1 n0 j2 P5 ]# i, V
这是恨啦….
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3 s+ O5 p+ w. q# W2 E* q40：一天，小美和她男友开车出去兜风， : b! R- B5 a. G! N
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 0 `8 }: B- B. `4 i# _( Y7 o
小美的男友对她说：
+ r8 u+ e* E$ e9 m# d「我去捡帽子，你帮我加油。」 ; y# {5 w8 Y" s0 L7 t1 n. {- k
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 4 F, w; J' \0 G7 L6 L. Q7 Y
「加油！加油！」
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1 w0 M, j8 Z# l, z7 `& k41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, . V( d1 h9 ?% o. v! C- T
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
8 `8 v$ ~+ |# f" l过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? " w, [& M- o) L* h- U
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" / ]& A4 g; m& R3 J, y
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42：：有一个胖子.......... 0 ~6 I# \: u- E& g m) v) f
从高楼跳下... ( J4 {; `+ h: B% `' \6 E
结果变成了.......
5 c$ w# T/ S8 J! ^1 a死胖子..
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43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… - D; c. B+ Y0 E i2 U% L
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# Q* P$ u: U* @2 n9 Y; k3 X44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 5 n! |0 c7 m: e$ W% X3 g$ `
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45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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3 W: @. | i1 N" X$ w8 ^! K. V46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」& k" f4 W# X" a/ A8 r0 @& ~0 h" |
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/ i% _7 X4 F6 }0 T% g& U- V47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. 6 u# r. b$ J! N4 D" I7 O
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48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”* |; h* x( @9 K# E
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50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”& u. N; |9 i, X A& l; Z0 P
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