50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
% ?% |9 z7 J5 r3 o7 e  ~那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
3 \! z# W+ J3 E" W) z鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
' `) Q- f! B  M然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。

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3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
3 F7 t& G8 F" V7 k: @答：“right”
3 b4 [; r: D* h4 y6 P$ D' C9 p+ G于是……挂了..

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4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

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3 h# b$ v/ Y7 W' D+ m5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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" ^1 {- h/ {/ B% }) u2 G6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….


7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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- g( M7 k2 A' |6 h' m' Q: t8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
6 x) k; `! b3 p* k结婚那天…
  \; Q% a1 d0 `* T' X3 U  Q, k; I5 q一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….


9 Q8 e& ]. s. c$ a9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
- \$ @2 T2 `  t3 o' W小华：“是的”
3 N" T8 x$ K7 x' y/ f& K4 V9 Z小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
5 w1 z# C  ?- n4 ]" w. e" d小华: “钢琴。”


2 E2 r6 `1 h- Q; r9 _10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
" U  Q$ z0 E) H& wA:叫救命啦!


11：提问：布和纸怕什么？
4 `/ L2 Z/ _( j7 l回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
" ]/ s4 b; `5 v3 ~0 D; K2 T婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
司机：这是我的**…..


+ j! p- l; R1 {( b3 E. x* C- ]13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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- i2 a5 c8 Q  z2 i  k15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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7 f  g" N  t( W! I) Q& ~* u16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
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( U$ }; y  i" }, X$ Q6 c' B
6 f. i$ D. i+ k- J17：甲：那个人在干什么？
( J5 W+ p9 R) t9 L- m$ t" R乙：他在发抖。
5 |1 i5 b+ f" w! k  x甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
; _1 O% H+ M/ Z: [甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
8 z! Q6 l- i' m  _4 k/ ]

9 O/ X2 k" i' \' E1 Z18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………


- Q9 s3 W$ Q( q/ t# v" p7 ^19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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' E. X5 X, H. Z0 j; k20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

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8 q: P9 t( y2 s0 J; m21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
8 {# l) E/ U) g* k( e6 NMM：请问，我怎样才能到大学去？
6 a) G% H; u8 R  _. G教授：只有努力读书，才可以上大学。

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1 I7 B$ R2 G2 e; e! j1 C23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？


7 O) W+ W8 f! l6 {: @) V+ J% J24：小姐：现在生意不好做呀！
% o1 B% u, q1 j老大：为什么？
7 V. W2 i/ W, o; H% h* A小姐：“禽流感…..”
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. T' Y& Q2 u6 V' F$ g' g25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”


9 P7 p8 v5 T7 l7 [% U26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

3 U/ H) @5 R( N# F
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
. f& W( A: q0 P走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
& a' y# b) {8 Q5 j% e9 i% _/ O. `盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
# a) P, q7 u- X& Q“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……


% ^' M- `$ f3 @8 u+ |, t28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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! c; e1 }$ |- T7 H' l29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！

' M- l; I. {& |; \1 b  pC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

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31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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# x9 k4 p( p9 }7 s" m32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
( [9 d: C7 H/ s; g+ `7 {偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
/ R7 K6 i5 I. S  [+ n, W师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
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. k% a/ m+ ^9 x; u& D33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
7 U8 V9 j: ^$ d! |9 a% e6 }* X夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
% @. p5 T. `  G7 ~2 g1 m狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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( J, m) K1 u5 m* L9 V34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

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35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
3 }6 p3 h! R. k# \: B因为橡皮擦(橡皮差)。

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( f8 ^1 _8 Q# w36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
5 s$ ?% q8 q$ n4 B1 C/ I. S8 z蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
, {6 w. w5 W& p答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
2 q; J( |. v2 ~1 `这是恨啦….
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40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
! I( R0 m( k, f) E小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
8 P  p( O2 b3 W男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」


. P; U% L% C: i# B41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
; z0 ]' z* k5 s7 X3 n0 _. [1 [猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
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42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
, @: k$ C$ K6 V! j6 O  b4 X0 _结果变成了.......
死胖子..


/ g. ^( N; J$ y+ P43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

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: s4 o4 r- t0 ]0 X; a44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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0 i2 |" v# _; k7 N6 m- `8 X45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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6 I2 x# \) V5 ]46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」


47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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: l; E( X3 _- |1 d+ ^48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

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* `1 K) U, s; E$ `9 k+ }0 n49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

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! R  ^) S' w# G% `50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
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* [0 o9 Y: T( M+ e" q6 e' M喜欢的就帮我顶顶哦～

没事的时候看看。

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