50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
$ \, e) \2 f2 s3 s3 ^8 A+ C鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
5 a) B+ ~6 J$ f7 H1 b$ G那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
: ?  i4 _* Y- J& |鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..


5 j+ h* \1 A/ `2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。
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9 K7 ^4 K& A, J- u" |$ l; y+ ?1 m3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..


) Y' ~( h) _! n& H) q5 Y4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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) y, |8 d. S0 e1 U5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………


2 I2 E6 _( D+ g* \+ |6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….


- F8 ?/ i& M3 j7 @" C7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

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: d/ d$ T" e; z, [+ w! h- T% V8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
: p  o$ P7 D. C+ u2 T6 s* {& A爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….


0 |* r( T6 Y: b! j2 Z% d8 W7 R. l9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
1 R% g/ ]- c+ r& W小华: “钢琴。”
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6 z+ ^3 a% Z% f" ?1 ?; R* g10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
1 r; {5 ]% ~$ U! U' dA:叫救命啦!

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' B7 R! o' G) J6 u11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
6 f2 k0 {4 b/ C原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
4 F* Q6 L+ a& c; X: O+ @司机：这是我的**…..
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……


14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

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% S4 Z: F9 L* \2 ^15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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16：why the chicken cross the street
答案 to get another side


& M* H7 R9 N& q3 Q4 F- p  f17：甲：那个人在干什么？
9 s" D' K/ e, \! X: A乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
6 m$ b' s5 h3 T7 r2 P) f6 R$ K乙：他冷呀。
- s# x6 F# H3 _% L4 R" B甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
  c- x# `. T4 m甲：……
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  k+ M9 W/ W: [" I0 K18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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5 L+ s; F/ @% D+ f21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
! ~& n0 O* s" y7 p) e7 BMM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。


23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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) n/ g  M" M  O, F) F( l24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
6 L- }, S9 P  ]! i8 z% W; H小姐：“禽流感…..”
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) X/ A, e/ x& O8 M. O25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
! u5 x" A) K+ o9 W劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）


& ~8 [" P& k6 i8 T27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
% d8 S: M0 ?7 w2 n9 E; g“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……


" X0 Y& i1 l7 c0 ~6 {$ n28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
7 F1 g$ B. l: M0 _7 a有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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0 A& s& p) P' c29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”


' u, G- L3 b& Y* C4 l4 y2 P- B31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

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32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
) F% T( Y2 z- J, e% \师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！


33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
0 a, R  v4 x0 V- a" I狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

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6 f" K& w1 p7 p( y8 s34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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" P" L! P! A) F8 r) F35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
2 d( o" i* e# N7 R* I/ H* M因为橡皮擦(橡皮差)。

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% C! v) @; ?! _1 h# q36：问:3个头一只脚的是什么东西???
2 s1 f  f( V4 x# b4 {& J6 L. T- w4 q0 T答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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* P$ s5 N. a, h/ \37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
) o& G! S. Z2 Z8 B蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
( n. h9 D, N% M& c, l: S答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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6 H/ M0 B! {% F1 j: |- h38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
" V  K( q- `/ V# g+ H) x0 T这是恨啦….
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40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
, o% j5 b2 x5 }. x小美的男友对她说：
4 ^# g  f9 B" e「我去捡帽子，你帮我加油。」
0 [: _" U; b6 m0 M. Q  k0 [  S男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
- O/ G. I/ P) d/ [「加油！加油！」
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  F" p7 G% i7 b2 H* [: R: R41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
+ g  l/ g! C% s6 I% }3 g1 O( ?好心的猩猩把猿打扫了分辩.
+ E) e0 ~5 I0 @, A- o2 K过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
1 q: g& l4 E9 p, g, |猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

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42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
& G2 f# q9 L* p% [9 Q结果变成了.......
. a# j  E& H0 v0 _0 F死胖子..
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1 ^( D) w+ L7 N" @, t( W% L& n43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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, a4 u: }- S7 A& {+ V44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

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46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」


% I4 x; Z% R5 Y$ @7 A6 T47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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3 d8 ]( n9 Y8 f8 u' _$ T. w48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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9 G! ~7 N- c3 P+ ]2 _50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

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. Q6 }; R5 {: U& i1 o/ |5 d喜欢的就帮我顶顶哦～

没事的时候看看。

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