50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
2 k2 K1 l. A( L) w0 }鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..


! R# u% h) A$ h9 v, n2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。

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3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
9 [( o  p. w9 \  L. Q2 n“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
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4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

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7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

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" {- e2 T$ _% z; k/ N8 f3 Y' k& n8：有一对玉米相爱了…
6 }3 m( `, h  X  P7 `7 h2 f$ L2 S于是它们决定结婚…
$ u" x# L: I1 c结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
4 f2 I( F9 f+ T这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
' V- p7 g5 U' N/ ]爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

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9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
1 @! e% T, H' P小华：“是的”
) j, D# W/ u) V4 b小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”


9 y' S/ O6 ]8 b5 S8 w10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
) e% L8 H; X0 c2 M8 g+ gA:叫救命啦!

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. |6 N+ Z4 k+ H1 B11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
* y# r# b3 d/ d( u. K3 [" d原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。


5 R/ R  N$ u$ Z' Z- s12：有一天有个婆婆坐车…
5 f' E0 i* R# b坐到中途婆婆不认识路了….
/ }5 v2 D6 j" G9 g) B( f婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
' P" N8 h7 W0 K7 c8 T司机：这是我的**…..
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7 n/ f% e, O# U, R4 i: ~1 K2 \13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

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' P0 ^2 h  t+ f* x2 M16：why the chicken cross the street
0 n2 s: q7 U+ D# K9 D4 @' t0 l0 n4 R答案 to get another side

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17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
1 s8 b+ `# A) `  _" P7 a乙：他冷呀。
) j+ x6 A/ A: U甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
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- p7 O8 d- ^( a$ h6 U! Q. ?18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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19：一个香肠被关在冰箱里
: h1 Y3 p1 L+ J/ N" K8 S感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

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21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。


) T  P. B: P9 p22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
: q& ^- L% V! W7 J  y4 {% ~MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
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23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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4 y8 ]5 D% b8 g. f24：小姐：现在生意不好做呀！
9 @" e6 g1 W5 K- D: L7 s/ G老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”


( F6 ]* ]0 H' u$ Y0 R5 e! Y25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”


26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）


9 B( z$ k- {! G6 M2 k" B' F27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
$ g6 V+ R5 l# I走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
2 ]% @4 \( P" v, N盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

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28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
/ x& w# z. G- l5 |% R  S3 z有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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0 t$ U: t' p9 Q2 A4 t' f29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
- c8 l; `/ G! c/ XAB：不知！
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C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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0 h1 e5 V! V. W9 W) Q30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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% J# H9 `; l. L- I31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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8 `" B/ m; h" A5 P5 k. M( s- }32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
2 F% O) D; _* w  j# ]4 \/ u0 K师姐：是呀！
% c% G1 d9 M* x! G5 J# E1 I师姐：怎么过得这么快？都没看清！
( ~5 n# p9 h, \1 J4 ~师姐：周杰伦的！！
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  ]- R  `5 W" |2 p33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

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# X1 s. [" O6 ~: G34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
! c* P) E+ s7 b" h, p( `我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
- ^$ M! R% m$ x" ]9 Q答：橡皮。
% c: O1 @1 i9 P) x' e& [! u0 G+ ~" k因为橡皮擦(橡皮差)。

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36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！


4 \5 {* z3 }$ _6 i4 `37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
! A! i- D2 ~9 k/ B蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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/ v8 C# v* ^2 a4 O& Q2 Z- [38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
1 [0 Y" |& s' m+ {) [6 C  E& `只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
6 w' D; ^$ f. H. s8 w对police说
这是恨啦….


40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
. _- }5 x0 B& r「加油！加油！」

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3 R) c" k' m# q: `; o41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
! O3 s+ w/ D" J: B( y% E好心的猩猩把猿打扫了分辩.
$ ]  G# {$ R0 f& g2 r6 v5 B0 l过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
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42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
. w$ Q7 L8 j4 m+ R7 i9 F结果变成了.......
死胖子..

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43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”


45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”


46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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4 v3 N. T2 U" F+ V: `- d% @49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”


50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
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$ z- J2 w1 i, Q7 m0 k! ]& s喜欢的就帮我顶顶哦～

没事的时候看看。

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