50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
9 k: \# Z7 D5 Q* e- Y5 ?+ z鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
9 }* U! [7 z0 I7 Z! Z& l; ?那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
3 C* ?& }/ m# d鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
( r+ `1 n  B, S, w7 X1 `然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。
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( J2 d. g$ H  I+ P3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
9 l* k6 S: K8 L. o1 H2 L9 X“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..


, r* D5 r" \( Z& K4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

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3 r# l* D9 [% L- v1 F) O- O2 C. h6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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! o' }6 g2 i1 F% H) T8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
, y5 _: c) T  `5 x2 @& O  l结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
0 ]' V5 U! T  k  y$ Z' K这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
+ _  P& B1 \+ O# p- n1 t爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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6 m/ u- T: c7 I0 Q9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
3 ]3 i# i7 _. k+ z# _小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
- I4 k6 d$ e" Q! Z4 `7 J小华: “钢琴。”


10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
7 E$ R. I" K% Y/ wA:叫救命啦!
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11：提问：布和纸怕什么？
  s6 ]3 k, ~% I( T0 t回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。


12：有一天有个婆婆坐车…
  f) p7 w) e6 R坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
. p2 }% p9 N3 t, S9 F司机：这是我的**…..
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…


# c, Q  S+ P0 F4 }15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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16：why the chicken cross the street
答案 to get another side


* [7 s% h# |  d* J7 f3 L17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
$ B" f" t5 }% N: t9 {0 l乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
9 a; }5 d2 u( f# c甲：……

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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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19：一个香肠被关在冰箱里
5 n- h$ l% n6 B6 d4 |6 h1 z) [, j感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”


20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。


9 `$ Q# N, Q2 c7 Q; k" \1 w22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
! n( l6 M  w+ S9 t* f+ J# cMM：请问，我怎样才能到大学去？
# Z  N% q! a4 c$ X+ g# Q教授：只有努力读书，才可以上大学。

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23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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0 I  b0 W- g1 ~5 r24：小姐：现在生意不好做呀！
* t, p5 m2 S. c& U% ^% N' K老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”


, q+ e, Q6 k5 O8 F- f0 M" K* _1 Y; H  K25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
8 A9 _7 A3 `: q- U" {) j劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
+ n$ k3 T' Q7 c+ a9 i% I8 k一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
2 l& R1 H& V$ l$ u! z. S4 L走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
6 g; A. g3 Z" g盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
5 ~; ^5 Z% a: x' K, q: P% V“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……


28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
2 g/ u; ?( [! {% v4 zB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
9 V  v+ r( N0 y% Y  ~# \C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！

" ]" Y8 d! M- r2 JC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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$ |( K2 p, N# I30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

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+ P" c4 H: z5 Y7 b& P31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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0 o3 e- T2 T4 {# e; r  z32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
0 J$ M' Y# R6 t/ G- P. m偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
0 S5 P  @# N5 m" ~4 q# G师姐：周杰伦的！！
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33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
7 \) d7 i; L" b+ S夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
2 |! g* q1 i1 d4 a; {2 i( X我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

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6 z) c8 H9 j! O5 l( J35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
$ Y. K  m' C- G3 X. D/ x7 n答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。

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8 H. W' S& H* H4 ~& H+ _36：问:3个头一只脚的是什么东西???
% t$ N, W3 S; g/ c. d. d  o答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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, _+ P9 @4 d1 Y# T" t: r# Y37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
; ?- j8 Y& N8 a, V蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
9 v, _8 j0 \5 ]6 y5 f: K只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
0 r9 h( ~- I' A0 \对police说
% G0 B  u# F1 m) S5 F+ S这是恨啦….


& j; x0 R5 R9 @6 D  b+ e! X" N40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
7 o( f6 [4 t/ a: o/ t小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
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41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
% y! D9 h5 ^6 P3 l4 l  f/ b过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
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6 M8 K! J* ~( E/ j" e& ~42：：有一个胖子..........
- A, m& d! _! X# h从高楼跳下...
: X8 F( u2 z& P; D/ \1 _) T- u结果变成了.......
; _5 @$ Y6 F# Q+ t" ]2 f死胖子..


% e1 @- w3 u4 O4 N4 j* i3 [) z43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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6 U2 n  x/ d3 `- V% V# y44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.


7 M  t: y- r! z& J2 e8 `48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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: `# u# F" A1 u6 R: c& O49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”


" `9 Z' @# Y- @9 [" m; E- `50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”


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