1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
; X" U* a) J) T4 g& Q3 R鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
- r2 U5 ?3 g* e0 Y$ T- D U( J那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 " z+ [" }- |2 P3 A8 j' j7 L
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 2 c. e( b- E9 @0 m
然后这人就把鱿鱼给烤了..
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T0 j7 c) w" D1 p7 i5 t2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。 . k" e" U3 f4 D3 z5 |
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+ z9 A# a' A9 I/ M) }5 r3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
2 T7 u" [; d) y“turn left?” ) c [0 d( R# ]/ i6 g- J/ o( e3 g: Z
答：“right” 5 D# B! Y9 w+ {+ D' w# i
于是……挂了..
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4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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" e/ n# x+ T* c5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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% @' w* a- i: T& a" s7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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# O2 ~2 X/ ?/ f2 k; ^5 L3 L' }8：有一对玉米相爱了… 7 ~. Z1 d' ?1 J. @4 Z" Q" B
于是它们决定结婚… ( { `+ ?/ O( ` M
结婚那天… . ^6 i P3 @- B: Y/ S
一个玉米找不到另一个玉米了… - a; @% {7 K1 L! p# |. L* R
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? : x. `4 N9 _% w0 r* m1 u; \) L7 X
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
" @4 h2 |% k; n# t# J, h5 |; D小明问小华：“你懂音乐吗？” , X, a* \4 ~6 `) L" L+ z
小华：“是的” : B( y' r) j }6 a5 f7 `0 h5 H& e' v
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
" D+ a7 E, B5 N( o8 s: K# r& R! O小华: “钢琴。” 4 r8 {8 T+ d8 q8 \
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10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
9 U7 r5 g; U' H' vA:叫救命啦!
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11：提问：布和纸怕什么？ ( w0 x t$ D, S
回答：布怕一万，纸怕万一。 0 }- K, A/ K; `
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。9 V% ]2 }7 d" E) v! x
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& U1 f7 M; n3 Q, c# d12：有一天有个婆婆坐车…
* A; Y; E5 J5 t- Z; q _! q3 L坐到中途婆婆不认识路了…. $ j! m# g5 a$ I2 |
婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
! _5 p4 r! G2 R |司机：这是我的**…..
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& M. o4 q7 i; A3 o! Z6 b# Q X13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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8 y3 y/ k( }( N9 s! U1 O! o, n14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… % S1 z" _1 W( `5 c$ X! P: b
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15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！6 [3 {5 Z# U# ^+ A
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16：why the chicken cross the street ^) o4 B# o, B* _7 }
答案 to get another side 2 B7 u3 m4 F0 u f$ Y
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. V! v( x' f* \17：甲：那个人在干什么？
; H' n4 X" w$ U8 F4 _" J1 Y7 O乙：他在发抖。
' R! ` g" ^8 J* J6 v! ~. q6 t甲：他为什么要发抖呢？
4 _. V. U9 x5 g {% z7 `' s乙：他冷呀。 * g- {( `8 v6 l1 I
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 ! c/ M/ y j( ^# }( a& c' J
甲：…… 9 ]6 P4 c& J: u. b2 n4 y* ^- f
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% T: l7 P/ i1 A; R18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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' Q4 P" {. p5 C! I) B19：一个香肠被关在冰箱里 ' ?6 c9 l6 i% w) j
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” ; g! X* Q! |8 a! P1 N% |
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+ S* z" s- m5 X) h' H: s% @20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 , [# b( |8 K8 P2 ~% C; K; Z
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/ K( I6 g5 Q4 |, i22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
`9 U8 t( m7 A9 g' d) [4 DMM：请问，我怎样才能到大学去？ 2 A# ^3 F) r- _8 f" Z+ D3 q
教授：只有努力读书，才可以上大学。
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. ^ L$ R' @3 D# Y& X3 Z23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ - m, O$ b2 a! v- l, u, i
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24：小姐：现在生意不好做呀！
, k( x6 d. M6 X* j9 y老大：为什么？ * Y& P( F# d3 q* \
小姐：“禽流感…..” 6 L, s5 D: e9 \. T
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* F5 d2 Z2 A& E6 X! a25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
h" ?5 B& h! E U+ ]劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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7 ^4 _* Y( H+ [+ ^/ E- }0 X8 B26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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|4 K' Q! Y: ?' N$ o3 i/ }27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
7 V7 k0 w3 ]3 J6 R3 t2 @: O一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 6 v! Q' Q6 y; h- z: q4 m
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
% V. V- y+ h6 ]5 b p/ w醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
( o& L ~. T. D6 e9 \. v盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” 1 D& I; w, j) \9 {' E
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… & y% f$ \0 E! y
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% e. ?4 N4 h1 e& E28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
" C" k @8 a' e" Z有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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# h5 c) k4 H) L5 a, q3 w x29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
& {3 K( d5 E( D) B- C1 iB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
5 O- a- M! Y+ _ u: S7 i0 A4 G! SC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
1 d4 ]) C2 |7 |" y- \1 C, ?AB：不知！
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C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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. r0 ~5 L; ?- P+ ~30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”2 O! I. E, w5 d8 j5 a$ W; G
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31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 5 w4 W P7 S0 G1 t. _/ X2 B; U
偶好奇问：这是歌词吗？ 2 Y7 Y, O7 ~2 ]$ `+ q* E
师姐：是呀！
7 E- T7 l) U1 Y8 q师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 3 B7 ?) p u( F& u
师姐：周杰伦的！！
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33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 : _4 `& z x) ^$ E1 W0 O) ]* D
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 + d. k2 t3 I% G! @0 U
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 2 Y, ?$ S0 L- R- t7 P
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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?! R- x2 L8 r! D" `! ?, e/ n
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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) ~! |8 N4 ?, _ K, r- @' D& s35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
3 ]# @, m1 F& f7 b" W2 r7 j答：橡皮。 - F0 k/ Y& g* A I \. Z
因为橡皮擦(橡皮差)。 3 X) l) K/ x/ J9 V- s
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3 ~3 a, n9 S5 p$ v36：问:3个头一只脚的是什么东西???
8 m" P7 ?' e7 @( N+ ~: |) R答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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7 f7 F: t/ x# X! {; p37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 8 P- a, _- X( Z4 h
答案：因为它是骑脚踏车的！
+ h$ }9 E: _+ `9 g) V! ?5 p蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
# W% G4 |' m3 t答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
. \" X! v: W9 I- o* K只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
/ s/ Q8 E: M+ l- z对police说 , T/ s9 t% I1 M. m! h i
这是恨啦…. + n1 d( E, C$ i5 P" G5 E, k3 o
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; |" \8 T* K6 ~: i$ a40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
8 [' p7 R# X! v. V3 l- i车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
. w2 t% b7 y# e小美的男友对她说：
& w; l5 \3 S" C" ^「我去捡帽子，你帮我加油。」
' s- `$ ]! g8 V0 n男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
/ j& }) Z4 i/ R* K: I) \5 d9 X「加油！加油！」
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41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 7 ~& R; N. p. L( @
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
$ \; e+ L4 Z5 x% @, I( W: A9 c过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
; ]" S0 `6 \9 D猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
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42：：有一个胖子..........
( v( V5 t* I% q/ L5 |2 s! }% c从高楼跳下... 7 f: @! d$ ]8 h
结果变成了.......
3 E& r4 |6 E7 g+ g死胖子..
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43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… ! ~" u! A6 ^: Q% W5 g
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44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 1 C! W. p% a; F) Y
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45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” ) K+ m; ]) z5 j; x) T; O3 q: `8 K
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# u( @: j0 v' q- X9 R' w) q, x6 I+ t# Q46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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' ? X1 X" z! }# M7 I3 s. M( S47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. ) _( {6 |! _& ]
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48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 6 C! |! u9 z1 Z. c# |7 n# i" w
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49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”5 {8 C6 z/ t1 M& I- k
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; D% ^$ G. E8 {; A3 X. c9 X喜欢的就帮我顶顶哦～ |
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喧嚣卡
变色卡
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千斤顶
显身卡
