50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
2 q/ r0 Z& a  Z然后这人就把鱿鱼给烤了..
5 R6 d/ Y) i# d0 O+ C4 d2 o
/ B9 J' c# z' Y$ k  w$ `
2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。


3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
. g- Q) V" A8 L" g# X答：“right”
于是……挂了..
/ w  w/ n8 {' r- x

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
% y) l4 J9 g8 ~& J+ d9 Z
5 S0 d9 j7 G5 C% m$ T7 Y
& ~/ \" d3 j3 Y5 R5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………


6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

- `9 J$ H; B$ q) v% r# j* U
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8 S; M) G1 ~. j0 K
* F1 k- e$ Q4 n# G3 A( W9 m+ t7 l' F
8：有一对玉米相爱了…
1 W; K0 t3 v# t' d1 a3 w6 O: Y于是它们决定结婚…
结婚那天…
4 `/ O: T, N' b! A  j# s一个玉米找不到另一个玉米了…
% H! {% z, {4 S% y: c3 A2 B这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

# `3 ?" Y% \! `+ J% P
% H5 _2 d+ [+ O* k( q; w9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
. H6 b- h2 w7 o3 j8 ?# _小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

  z2 N% n7 r  K8 G0 v2 `
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
+ z5 G1 Q. m5 r0 b# \( t" [A:叫救命啦!

0 N  w. C: c+ @( F: ?6 ]
9 n! @6 @) C( b: m- `( o11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
( M6 x0 Z( A5 v7 \" q( u/ W原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。


12：有一天有个婆婆坐车…
. O3 H/ d4 y: x$ Z3 s6 d坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
* {, d5 R( g! o4 n( y+ x/ a司机：这是我的**…..
4 `- F# Z( K* ?, v

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
! R4 q! g/ m0 x6 l' u0 ?1 C1 D9 f; j

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

4 _7 c/ n( F" i; h
1 G! d3 l& ^6 I5 e& w+ u15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！


- B3 \- U. d9 \16：why the chicken cross the street
答案 to get another side


) H  b" @5 i! S- d4 a; f: }17：甲：那个人在干什么？
8 c; ?$ ]. e' b6 J/ Z乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
3 K4 R4 }. ^9 @5 b" f" U乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
* w9 V5 k) s& Y6 j( ?5 Z甲：……

8 v; m8 Y- e; `( i7 X, O; t  U5 \
: v2 L! G) c* q1 P18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
/ x. [. x. i9 t4 Q9 k+ F. S" S
: L) j0 u; s4 b9 J
0 X( f  @  f5 o; {19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”


20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….


) c! {5 J9 i3 _7 w6 b5 p- ]- S21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
9 L/ R( m+ u2 X; r5 Z

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
2 t) H% q/ f% hMM：请问，我怎样才能到大学去？
8 g% s0 Y' F* `1 e' I2 Z+ F: A教授：只有努力读书，才可以上大学。
/ Q) j8 T2 x9 l6 z& q8 z
2 G0 ?& e. K7 R7 S
$ x( m5 s/ K+ K" i& u6 x23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
! A- }2 I7 W+ g! j# T$ Z
4 K) r3 O' M& u, K' U/ G( h, \6 ?
9 @! G7 e. K, s+ @* Y5 h$ J4 K24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”


25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
5 S; V! `* w' Q劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
+ {2 o/ @/ V8 _. O' c% ?( h
/ b( H+ L1 L  A0 S' `$ L$ K
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

' l6 x. y$ F. F, p' V# |  p
( Y5 o4 C5 k1 \1 |. M9 b27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
+ _- [' c* w' d一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
/ ?" [* t4 h) h走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……


  H% B5 u6 ~1 i. V: w28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….


29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
# j& W) A& k, E  nC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
2 C) @- y; h8 ^4 R% uAB：不知！
$ V+ u) [2 a! H! h3 j7 H! g
1 l# o$ ~  F: N) \; M/ eC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

+ l% R' H4 K/ e2 w
2 Q: o; b7 K' t30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
1 g; S7 s5 E! H1 E; q# \/ w+ |& ~
& ~  m/ i1 M; V0 D$ {: b
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
. j0 y1 \9 u2 `6 j0 x$ U
! G3 C% R0 @! ^
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
0 H* H  ]5 U$ d师姐：怎么过得这么快？都没看清！
9 N9 n6 M3 p" E" c& Y师姐：周杰伦的！！
. G  Q# B# G) L% T

* d9 C* k6 n4 q- k7 Z33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......


34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!


! E3 Z, s( q. f+ Q" p1 r- @- A35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
1 D; k  ?$ G( I8 ]" E2 {答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
9 q- ?# P3 J. w7 Z
" R0 e; y: t& z* R3 k
4 L: y9 C+ j$ C6 h36：问:3个头一只脚的是什么东西???
! `2 h$ }, A* ^: a% c4 D5 `答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
* ~' V" ^- _" m
' f; I, ^" V# `6 p3 P
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
, g$ Z' B/ [; u1 k答案：因为它是骑脚踏车的！
$ Q2 g2 l8 P3 W4 K5 [+ j蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
' C4 u2 ~/ q7 |6 a: U  l6 L/ m) u答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

8 h) l7 R; T+ N, r6 {! |8 m
7 U# ?' ?0 [/ o# l4 _38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
! d! q. E$ Z/ p) j) P只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
* z9 Y) L2 n( |这是恨啦….


5 L  V/ d) Y4 R40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
- g8 Z; l1 ~6 i( G* X$ l/ g8 `+ b7 F小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
% E1 F5 x% _! ]9 ?4 F3 M% a男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
; \2 v% G# ^4 B9 I  z0 @- u「加油！加油！」
" W4 e; Q. F  V! g' f* Y
& ^( G! q* i3 C1 O
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
" j+ T: B7 p; T  r. ]/ d- d: x  F" M好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

! D1 _5 j9 l. N; q2 q% Z& c
42：：有一个胖子..........
9 X$ g0 ^0 ^  |- E从高楼跳下...
  q3 _* i: A& h: q3 F  J  S& ?+ h结果变成了.......
# W& Z" `+ t3 Y# X8 C. {9 [死胖子..

6 n4 }  c4 x/ z) l+ R! X, f3 J' g
6 C. U& G6 R0 K8 X+ ]% S43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

: t- b5 o6 ~# z7 H
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
; o( |8 |5 M) f! W* t* C  `
( V+ o( M5 |% ?0 E
+ ?3 Q0 Z7 ?' O4 g/ w+ Z3 m  w45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
- W6 ]- `9 f7 M, |4 D* _- c
  j- @8 H  ]7 F3 }, f! N6 _; R
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

+ Y, ~3 k" x; y/ L# |
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
3 j; |* {8 s6 h: ^
4 q' z6 b6 o# k" ?* m! c% l( D
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”


* h$ [; N- ]$ Y& U" A49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
2 R! H- x8 e# Q; M" [

  g$ w* c1 \; T4 X50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
0 n1 m" G  b1 ]$ W- ^* |) l5 v/ S
' M3 B4 d8 Y' y. X* a% X5 j' l
( ^. ~: p$ U& D: F喜欢的就帮我顶顶哦～

没事的时候看看。

{:soso_e120:}