1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
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2 I8 Y8 s7 v4 o2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。0 D2 [7 D# p' n3 A) N- f
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3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。
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4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。
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5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。
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7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊… . y2 C$ X# g! ]$ C7 `- M
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8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？ 7 q5 ?3 C. Y( {8 H, I
偶继续指着菜花说：土豆 。
* l( }# Y0 r/ Y- V/ G+ q 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ * }' U, a0 @4 L0 S, r1 D0 j3 H
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ : s2 R- X$ A% ^
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。
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. P8 e5 x1 f" e7 j9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了...... ( c! o M+ L" d2 @" ?( x, D1 e
10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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- \! i5 }7 R% ?9 a: ?; ?9 {11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。 g+ o0 Z2 b% \* y3 X/ f! N
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12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！" 4 P( _& E) }- s
0 n+ Y- N" } d' t' U+ N13 、举杯邀明月，低头思故乡。
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# k4 T, l' } Q% }& I- z14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。" # ? W) \# J( B9 Q; T; W
* D! D$ d) a; C5 u- x15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。 : J6 @+ T5 y% v& P5 @$ U/ v4 X
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16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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) A# E2 a0 I) Y! ~3 E17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮
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) m0 g- i& a7 k. A- U# ^8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！" # {, {$ M2 m: @
对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。
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19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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. x$ Q" B$ w% P+ p8 f& b20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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: @/ P$ H) _' m* M4 A' J21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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- X; w; a ?4 S. O( N 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! & J+ K9 w$ E7 A0 D
% f. _; C) [8 T1 d' k. K4 y23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ / V2 {+ K2 z: A$ {
+ r, a" m! F6 m$ E) H" c+ H4 u24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！" ) U* c# k, `9 \; |& t
+ d% M+ y/ C6 z; g7 V- k25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b
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26 、兵来土掩 水来将挡
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5 R7 }6 n! G& N0 I' _$ U27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 Z! b1 W" J4 ^, s! h& p
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我妈：第二页是什么 ？
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工作人员：污水 。$ | b; w. [! _, J/ ?
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我妈：我家从来不喝污水 。
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( H' X- ?3 Q# W1 X28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！"
, ^! r: [% n7 j" `) u/ G29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。- k3 \$ D8 Y, w$ S3 T
6 U7 T2 F) f. x C' n30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！"
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5 C6 T' Q; z2 m5 k31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
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爸妈：-____-
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弟弟：-____-|
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0 N: N& |2 C" ^! P3 \6 l 菩萨：T_____T 8 a: q- J2 j! [" I' z
% j' g! v+ J( B5 M: X% J: d32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） ; y. v$ E* g" h8 u. H) k
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33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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7 L1 L/ m. [. h% o' t' I8 ?3 x- W 妈咪："去买一斤花椒回来。" 9 e' ?9 H( G* N
" N# F) @* k5 y. r0 U" x' H& w 偶："一斤？？！买那么多干嘛？"
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$ `3 C8 a& v6 ` 妈咪："废话~炒菜用！！！" 5 H3 I: I8 `7 w' v# U, N* }
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 9 w) b; d6 s) ^/ S+ ? W
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ ' a! H2 j/ j) K
9 U; H9 m. e) e3 V% f; X1 B+ n 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 4 B! x2 p$ O/ N/ X
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ ) i7 j4 A; }9 C1 ?
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只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。
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' {5 z7 [+ T. V2 t- g34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 , ^6 C8 i" G% b& i
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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4 I) N: J k+ c 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 ( U9 K. N" k1 d/ i* j* V
( X5 x3 v# _5 W( q35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
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