2008最新经典搞笑口误

1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
7 I  S; \, a7 `* @5 K; {   
; q+ u# J5 }) u! G2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。
3 s0 D/ w4 x! ]   
3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。
   
4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。
4 y7 a. j6 h9 C/ A- S, i/ F   
: R" [# j5 X- @* ~! K5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。
* M% w6 Q. S4 Z$ |* s   
7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…
   
+ _( U4 R$ x5 y9 o8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？
( s) C8 q, V+ f& U. i( O        偶继续指着菜花说：土豆 。
        大妈又问：到底是土豆还是菜花？
        偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
        现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。
) O& ~; m4 w1 |; {9 ]4 W   
9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了......   
( y; _5 k. w: b+ H9 ^; }( `. \  R10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
   
11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。
   
1 M3 ?. s) r. H, s8 F8 ?$ o1 O12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！"
   
13 、举杯邀明月，低头思故乡。
0 Y. ^! p7 p. h3 F$ O   
- O7 k/ H( _5 s0 h8 x0 O+ o! `6 T/ `+ u14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。"
   
15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。
   
; X- y9 E6 t) _$ s) b$ ]2 S16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
* n' u4 b9 Y; B5 U8 g3 l   
17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮
# B3 m% W8 _# v8 U: e( }   
8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"
    对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。
   
19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
   
" G" l4 P6 ]- x( e' d9 E: Y20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
   
! j( r. i: {- s; ?. f& Y5 f21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
   
% E( S; R5 @* Q6 a+ p( R22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
   
    那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
   
, A  ~6 g- E- C: F/ e23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
! {& o3 K* ~3 v) M   
5 X7 d2 ~6 [1 I( K/ C9 Q24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
" ]5 t/ h) v" _+ C2 m' X. K( [   
24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！"
0 N) I  s3 H# T) r6 x* g5 q$ l! l0 ^   
8 [1 ?+ s! \2 E3 B% t8 E9 N25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b
* [, }) K( J8 a- O# n1 y   
0 _' m. u# c) q9 s: T2 i26 、兵来土掩 水来将挡
6 m; k" }# Y& \& x& a( e+ G" z   
27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
+ B  ]  [8 y+ D) u   
　　我妈：第二页是什么 ？
5 w  r' g+ l( ^) B   
　　工作人员：污水 。
   
　　我妈：我家从来不喝污水 。
/ P9 h8 [7 @" k5 p3 G# u( r  
28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！"
29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。
' x- x: ?5 c: ]4 I   
" \2 @: }" A1 q! l, d9 e2 L/ C$ M30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！"
8 w9 {) R. h0 h3 a  T$ V" m8 f# H   
+ R6 n$ R3 F9 y% u. D% t31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
   
  ]6 d9 C! s: l　　爸妈：-____-
   
7 M; G' y9 U) {) ]0 r* i- l　　弟弟：-____-|
: u8 P8 Q  d- }" C, a   
" V; W; N* b4 {% D7 o　　菩萨：T_____T
   
+ t: W- |; E' f5 t! P4 L2 V) L32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
   
0 S2 _* A/ W9 I  f1 }; Z7 |33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
   
　　 妈咪："去买一斤花椒回来。"
# U/ k8 M+ K. m# Y1 A   
　　偶："一斤？？！买那么多干嘛？"
   
3 d- k1 z; A2 p( f" \0 V$ ~% Q　　妈咪："废话~炒菜用！！！"
+ a6 D1 J* D" u   
9 X) Y) E# c, |1 q0 E5 T　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗……
   
　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
& W2 C! Q* B( i2 K   
) R0 K5 t$ b8 Q2 P  n( P　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
   
2 B% \3 |4 B8 B$ ]& r1 v　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
* x7 K& Q. g# E, s7 j$ c6 l   
4 v0 c( x) D1 h& ^4 m; l　　只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。
   
5 Y/ |* J4 W8 P. g34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
3 ]' C8 \8 X: |8 q) z. N   
4 H5 e( o( b  I" Q  q+ R　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
3 a9 X! _1 F; k  G+ d  L4 s   
# Q- w& b5 p0 M6 f0 \　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
   
35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

一次我在饭店吃饭，本想说：小姐有餐巾纸吗？结果说成：小姐有卫生巾吗？我们桌当时有一个人就喷饭了。

{:soso_e100:}