50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
+ R) ?) O0 D. x2 w; d2 C7 U4 l鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
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; o, r/ n+ i3 R/ A% A; |2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。

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3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
& g5 {& C6 U% I- ~5 H, h“turn left?”
4 k' O& G' }) j2 T答：“right”
/ M3 E. @% s" o4 o& }, N( ^% H于是……挂了..


. @7 E% `& }' m( q4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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: }5 S( ~  K* b3 |  C# Z5 v8 V5 b5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………


3 t/ y/ @  K5 O6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
' `/ A4 c, K) E( z4 `! w" r结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
( w) c3 g( i" n8 J8 Z8 S这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
* b% f( x$ f, O爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

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3 o& M% }# q) B4 \% Y% @3 _! ~9 q9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
+ h+ A& k6 c2 d: W0 m" B4 y9 f小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
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10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
8 C" n% s# y, O1 \( dA:叫救命啦!
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. N. q: H7 \* o11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
6 c) {% Z0 C* @0 [. e: G) I原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

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12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
& x  S. Z4 Q2 t. r' Y婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
司机：这是我的**…..
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4 n# g( r: |% X3 ]0 C7 t13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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2 X2 o: g( u* T7 s14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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7 ?7 O( Q/ `, Y: T15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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' y# h3 ?+ L$ Z2 ^# W, h16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
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17：甲：那个人在干什么？
2 s& e, `( D5 Q! m乙：他在发抖。
4 j4 N; ]& ~. h甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
: q) F8 X- \% O+ b, ^! F; i  X* V甲：……


5 D' Q) U3 k; N$ q8 i% B1 u! h6 ~$ L18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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1 H2 i: F, d7 s7 A7 E* ~  |22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
+ ^) @; Y: G4 ?6 Y- OMM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。


23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

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24：小姐：现在生意不好做呀！
. P. Q( Y# ~9 l老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”

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  q7 K6 E: \9 W! e25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
( I8 S% k0 S+ R( `4 Y8 ~2 E, Z/ u劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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6 _( A; h; @$ R9 e" n3 V5 `26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）


. n: L  N7 V0 h% L; n/ p3 y7 V: L27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
" N! C) m( w" X6 L1 a一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
1 c2 N( o) M4 a7 x- d) C) _; r" n6 F走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
& i8 [: x, r9 I& q$ V! x- T醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
; A5 R$ T/ X$ D5 J6 z- A盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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* [$ ^1 o' l1 f* o: x* \/ f28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
: I9 C+ y$ k: {# p1 X& T& Q) uC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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! c/ r# r  d5 L% T9 o31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……


% W$ l8 {# @0 Y  s# j" D  e32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
% ^) {/ y2 t6 S3 {) |) C. I偶好奇问：这是歌词吗？
: o# o: c8 ~/ S# o- R2 F$ G* C师姐：是呀！
+ J6 Z6 y9 N6 S. e+ N& V4 r师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
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: \  O: R4 w- [9 K# v33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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* x5 Q8 m' {4 E& I* |0 D$ y" k6 K34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
9 x9 X" z* M1 U0 G% E我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

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35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
0 y8 t' V& a9 N1 E9 y, c( d3 i因为橡皮擦(橡皮差)。

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36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
$ U& c- Y! i2 x2 g4 e蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

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- w- A+ s. }4 T% g; S  [38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
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40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
  `/ M3 Y" w! _. V5 P  Z0 A! t小美的男友对她说：
0 W1 R. C8 H+ l" T. z「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
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41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
. X' p3 k% m! o, c( F过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
8 I0 V+ c% M+ G* w+ Z猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"


- a1 `2 |3 ?3 n0 ~42：：有一个胖子..........
$ ^) @& X# j- e, s从高楼跳下...
结果变成了.......
. K4 U; J) p" p# ]7 g死胖子..
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* h5 l9 Y7 r* ]  @3 b43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……


44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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8 d+ g3 v2 ?) k/ y46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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! P' ^( O$ Y) k7 g3 i7 h  X) W1 T49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”


2 v$ e5 X4 |5 x; p50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

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. a* K- F- q* u喜欢的就帮我顶顶哦～

没事的时候看看。

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