50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
/ A% H6 a& j7 B# e鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
# m9 L5 ]+ z- E5 h  M$ K' V那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
  O$ m# L; E$ |1 P6 T0 U6 |; Y4 r鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
$ a5 x7 }  j) n7 S6 ~# ?; M% o然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。


2 l9 N! u6 Q  H# B) s8 n8 e  t3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
4 W% ?; ^" i; D: I4 O1 n  m* @“turn left?”
# K" M2 Y% R$ P5 F+ x/ Q5 U答：“right”
于是……挂了..
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4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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7 t6 h3 ?) y7 g% m9 ?0 c: B5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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8 r( n6 U/ E% O2 i4 a2 Q9 e5 `7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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0 J/ c" e+ B# b8：有一对玉米相爱了…
: r( P& Z$ @1 ~( G/ h' R' D于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
; q) [: W3 Y- i这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
1 G/ g" Q8 u* a) T4 ~小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
3 q7 l  ?% I2 J9 ^# s/ N) L小华: “钢琴。”

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10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
) M7 x: Q5 Z7 p4 s  r. g" dA:叫救命啦!


: [, l$ q+ Y8 l: k11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

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12：有一天有个婆婆坐车…
! b# h7 L. \2 r+ q# w. P坐到中途婆婆不认识路了….
; I1 L" Q; {+ {婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
司机：这是我的**…..
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7 g1 L+ t* P3 q) X% O" l* b13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

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! X9 T  T- X2 T8 I14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

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! `4 ~6 [: Q& ~6 c5 W15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

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! o6 X* H. z3 `! @9 t  S9 z( M+ n7 Y16：why the chicken cross the street
答案 to get another side


17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
% `* a0 @0 N+ P! c甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
" ~( f  f$ h3 m& j甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
* A; T( U, l" i; s( l( O! q, l甲：……
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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

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) ?- C) X' B* W& x1 L; d8 C19：一个香肠被关在冰箱里
* G7 p) G1 L1 t7 K$ |/ Q感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

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1 ^+ F; b+ P! b: G: w5 o8 [20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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2 \9 `8 V& U2 B1 z/ @21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。


. Y1 v& l( i% F9 j$ O% I' v22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
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, A5 A2 u9 E/ ]: W5 ?23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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) p* f' s( N8 K24：小姐：现在生意不好做呀！
3 }, N- M1 I4 j$ h% t老大：为什么？
/ j6 Y+ U) v* q7 ^小姐：“禽流感…..”


25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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4 `! G$ V2 L- X# \- p4 D7 v27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
; h% g/ D/ f" Y醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
% v+ d+ n( s% ^. J) K  x; j5 O" e盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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. D5 }3 b- e  I( W( V1 p! r28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
5 X; H0 r. Y, _* X( c; d有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….


* Y* t$ E! E3 w7 P5 i6 {6 d3 |2 v' O29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）


30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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4 E6 r+ o. N8 ~) |: |" U$ S31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

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32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
- q& Z6 d5 r9 t7 _0 g6 e师姐：怎么过得这么快？都没看清！
5 ]7 B" z3 K7 Y% M) f师姐：周杰伦的！！
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33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
1 T% D4 I# d3 L, H* g3 D夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
. a  ^& Q% n( r  X4 }" n9 S, U4 l狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
# J( ?! e3 `/ X- R  o: g. E+ u6 [我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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9 D, m0 F9 y) o3 M) k35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
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! ~; {3 ~5 u! ]# @36：问:3个头一只脚的是什么东西???
; p2 f' A* f. N+ H: X5 h6 _  p答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
' b* K) x& F6 q% S2 M对police说
这是恨啦….
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" n* s1 J) {2 |( E0 i40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
' e- D& L, X; g* t1 W车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
* g  ?$ h( t  m9 O, M1 f  Z小美的男友对她说：
: a  V. f" p" {$ {2 Y「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
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+ Q  C* {( [. f41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
( m& R( m3 A4 V3 r# p7 A; |: m好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
7 Z& c) w. z  j/ G# P2 t- ^6 u猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
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42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
. p, n- W3 D3 H4 q: l6 O& L9 E' H结果变成了.......
5 I5 P9 v# n  ?' e3 w5 _& N死胖子..
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: ~( r( C3 v4 w3 N# J2 s$ R' U* {43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

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3 W' u# Z- j6 h5 r$ k( O3 t44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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0 `* S7 t" O- l2 F8 O9 B45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”


5 f, {# `  i3 L1 K46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」


1 k  z  E9 o  ^# M# d" n$ a47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”


49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

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50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

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