50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
. z- F" u( Y& w8 R" a7 y+ S8 H; p鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
- J; s! {, n" y- B6 o8 v8 O! X& }然后这人就把鱿鱼给烤了..

: C( L  a9 O; o9 t# G8 D$ p
2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。
+ l$ A4 b" X7 u5 Q
. v4 r. R! P3 C% a6 s3 K, T3 k, Z
/ h: N. r  \1 y8 d, p3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
! Q: t2 O+ _$ C6 n' a“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..


4 j1 `" t3 O9 `# e' x' @4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
6 u. T) J9 n* i) y/ y4 w
( l# h  ]& X& j4 N' R9 n/ {# T3 T
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………


0 \* E. U9 x8 t6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
9 K2 Q8 C9 N: ?6 K0 u6 N
7 I3 M/ e* k5 z. r. O/ h& R
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”


8：有一对玉米相爱了…
, I( O& ~  h2 y# d# J于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
' I! t8 |$ V6 R; e: q( U爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

5 k* j/ q8 B% {0 s; K& C$ I
) `9 Q& y6 F8 F! f1 H9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
+ g5 ?/ ?! Z$ S5 X) e. A1 z小华: “钢琴。”


10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
% X& A6 i0 |4 {$ I
8 O, w. x. E! Q" W) M) o$ \
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
) X( d/ ?! U5 Q/ B原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。


12：有一天有个婆婆坐车…
5 f% ~( H( y0 F% C1 N坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
) }- H! ~) Z" K) F9 S9 {司机：这是我的**…..
; \$ e' V  d& ]0 V& }# I% `. Z% {
1 i' V) g) @6 c
6 m/ x2 d2 N+ p0 v13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

! u8 z6 R7 m, C. L; u: O
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

) c# [" H; n2 p6 _& C0 f* b" ]( T
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

8 V1 C: h7 z' f9 j) I" a: w
, \& D$ ]6 y& a+ d$ q$ S& P& w9 E/ ?16：why the chicken cross the street
答案 to get another side


17：甲：那个人在干什么？
% `6 u' @  s  E4 D% e  \, Z6 D乙：他在发抖。
# W! a$ K7 g/ m$ u$ I# I8 e甲：他为什么要发抖呢？
2 f; j2 W+ g$ a  s, d3 M7 m& l+ o乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
* C/ o) S( l: M: h, p

: C' r# \4 D/ l, J( B18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………


! q' y( a, `3 s' z7 g8 u; m* X19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
7 w; G( x; e+ F1 M2 _

; o+ G% I( l, E20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

# O1 ^$ t0 o" T! ?
3 H% G. {  T5 r! a& Y21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
) R& \& s6 s' Z) d% T
( f% a6 t. n4 N0 E" d
( Y% O) i, g% \' ~+ B5 r, w' ^- d22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
0 G! [6 j6 L# W) J- B4 \
& v! q# e  _, _: z: j0 Q
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

# b: `, \/ v. p, F. d3 G9 f: ^
+ U3 d1 J" Z+ Q24：小姐：现在生意不好做呀！
9 W  A6 w4 V1 `* A) a老大：为什么？
2 d9 Z0 J- ]# G% \1 z7 M, o小姐：“禽流感…..”
0 d6 e3 L) ~, ?/ _5 L
+ H  e. J7 ?: E; S
9 e. @, b1 B) v; I  K6 G25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
4 H! R2 {3 L( \劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

7 y7 T6 j; l6 i8 ^. I. D7 T  @
/ m0 Z3 m2 L! \" Q$ l; k, G+ Q26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

3 D1 N& K# y1 @! ^! X
6 U- y* W0 {5 B4 @- |27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
  I" u9 c5 s( B' ^' e一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
/ H7 y2 F! w4 X4 V: c; T9 b醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
% }3 P: X2 j. S2 V4 d盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
$ h6 t, \: z3 s- E. ?
0 B$ q4 v+ k" W6 q! H( m( i
, R* S/ a0 G+ T) Z28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
, m& F8 `# V, ~3 W: D, c
- V6 U4 X0 L- `& d8 ^
( e7 l: K- V( J29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
$ n; V" E6 i$ V0 U& G5 v4 Y" qB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
6 C; u2 t4 ~/ A: [: ~( R, A" e+ fC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
" h& s; T' c7 n+ z8 \
8 ?! a6 A8 o! gC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

1 J" T, x) d! _$ O9 y* _
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

5 y* Z* L% O. i9 I3 H# A
1 z$ @, w8 c7 F' r) t! {+ t' U. m9 C31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

- D/ x. }4 Z+ v1 W, w7 a
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
% D% i/ C* ]6 ?5 {* ]偶好奇问：这是歌词吗？
2 p; O" I& M& O( Y% y( I. w% l师姐：是呀！
2 i. r8 u0 v) s4 \师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
+ j# I( b3 j2 B: \& L' g8 ~

8 ?* u3 }* C% a3 G' U33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
7 {3 [; N+ x( q( [狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
7 M- X- }( _# d

* \; f- d9 M8 Y6 P9 H  ^. j* o; M& Z34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
- U8 @& @$ ~& J/ [! i我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

# B1 e  O9 s, Z9 s+ G( G
2 q! q6 a; k& k& r8 E6 Q9 d35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
: l) x# r3 {9 ~4 F0 E0 W/ b答：橡皮。
8 `; D6 z1 |' F因为橡皮擦(橡皮差)。


36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
, X( ^6 U. l' @" W! g+ m6 u
& H4 k) \% f- b( B
" G  D5 S4 y* {0 p$ ?  j* C37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
# i! b6 w3 O1 A0 L( i* F/ O答案：因为它是骑脚踏车的！
6 ^/ s7 o2 _" q( A+ H+ A蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
. r: C: e# x! {* ]答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
0 U) f  m$ C2 c; z" E

& B1 O$ o3 w/ r( o: }. [1 ^38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
3 M2 \, @7 K1 F3 u& ^. J只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
2 ?% L3 [, L' ], W这是恨啦….
0 r8 o8 T4 J' D0 s+ u/ I( \
2 ^; x( s  P% l. c/ U
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
  b. N' X: D; [+ e车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
% p) _! d# }8 p* H) w, E  A. A
% L0 X# n; P: y* ?$ ~
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
7 @* R3 p# E( D9 b6 s过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
5 U  Z) r  I7 r5 E2 ^
. A7 `2 d% n) f& ~: H- }
42：：有一个胖子..........
: H3 C8 c8 {+ e1 v& e4 H; k从高楼跳下...
7 Q7 z. t" U' M7 ^* u$ B8 D  r结果变成了.......
死胖子..
8 |* }/ z' s) @/ ?: z4 K/ S
9 A% W. W$ f- \% u7 u
! A( Z* y" W$ _! f/ ?) z# K6 H43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……


( C1 \* A1 k* g2 ^0 _+ p44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
& @9 [2 H  ?) k! E" e2 E0 ]
& }* Z* z& q, ?( P- p6 r+ I
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
$ G# f: Y- x" F2 T

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」


47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
8 k5 o2 X; w2 r
. j0 z" L7 z# \
/ U- d+ H; G& Z) H48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

/ w; z* B( n4 _/ Q+ e4 U
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

+ C, O7 v* v' i" L) b8 t- e* l8 c
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”


喜欢的就帮我顶顶哦～

没事的时候看看。

{:soso_e120:}