50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
" m) B9 Y- Q" _: M鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
! s9 Z# C" Z7 b" n0 e鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
) e( t+ `3 r* j3 R5 A9 z然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。


+ V( |9 j/ r6 W7 }" C. U+ j8 X3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
4 }$ M5 ^9 g# w8 L# p7 j“turn left?”
& E) h; q* l: e  L# {  m7 J* U答：“right”
( p1 @  |3 l$ O' d$ g& d8 W( X于是……挂了..
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4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….


7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

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8：有一对玉米相爱了…
2 _5 E2 H/ `4 R) X# c( u" q$ P于是它们决定结婚…
$ z8 e" Y0 t; ~& M/ ]+ ]: I结婚那天…
) J' X. D/ I* J1 r4 Y一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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7 Z  C4 x. P7 I; {0 {9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
8 ?$ V, @8 r# N( b4 R6 F5 ~小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
. R1 a/ Q* v% r  a9 c小华: “钢琴。”
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9 d+ x, w6 t* _6 a10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
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11：提问：布和纸怕什么？
- y$ s  F  g/ z4 e回答：布怕一万，纸怕万一。
. u$ K/ C3 p/ S5 b- I9 [  v原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

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' }, n, X7 h( M9 ^- k5 D& I9 t+ b5 |12：有一天有个婆婆坐车…
8 L, x3 s! ?, Z坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
司机：这是我的**…..
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6 E4 n( V$ ^0 u3 H' k/ b' l13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……


) d% O0 O- S/ @" _14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…


4 v' @4 x2 a# N7 R4 B* U* C/ [9 X15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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; u% G; U% z6 a1 p16：why the chicken cross the street
答案 to get another side


4 q, t# Q; z, J, }4 D& K17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
/ k, l8 D$ g5 h' J乙：他冷呀。
) d% T  K, j- V: L! g  ?甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

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2 r4 |$ w* f5 ^8 M3 c. P) T19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”


+ Y9 F& s+ Q7 u" W- x20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。


22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
0 j( ~# t" L# F' ]# x" S( X6 AMM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
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0 }, L* U% Y9 z0 n! n2 M23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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24：小姐：现在生意不好做呀！
9 N5 V% l5 \' j老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
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25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
; V/ I1 M2 U9 r5 l* z: X8 F% l劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”


4 ?1 Y. a2 T' A; ]8 k1 R26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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  W  O" h% t8 V( w6 q; ]( x27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
9 I% q+ @# ?5 K) `: @, o盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
( G4 q- T- Y% {5 a, x. |“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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2 j8 m% F+ @8 \( P7 e$ h3 {28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
7 h2 n1 k* Z' p; b" c+ wAB：不知！
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C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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& e0 x- k3 ~3 c30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

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! d3 j  l7 C' o4 W7 H* U  u: |31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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8 O2 N* @5 W( y' L: k6 i32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
5 t& G$ u- M+ z& n偶好奇问：这是歌词吗？
( N" e) V7 n3 J7 @* n: _; Q师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！


33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
$ r" S. e& r1 d- l9 ^狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!


35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
* i# ^  `( Z' Q. h: z" \4 s; K答：橡皮。
; n' z* v* A: d$ E4 M; C( [, \  G0 r( [因为橡皮擦(橡皮差)。


36：问:3个头一只脚的是什么东西???
% S6 \! N1 R6 ?2 Y  v9 P答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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; Y% k3 x+ {$ C; U37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
4 a, X, a# t4 g7 ?# F蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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- q5 @9 m: @! D7 X) L) L2 I38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
) M& U& D! R4 N* F) z! }只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
# H( [+ g0 t. \: s! J对police说
7 P3 r" l4 b7 J9 l这是恨啦….
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! j0 W9 U+ Z. b. R3 y40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
3 Z0 m  g7 z4 _「我去捡帽子，你帮我加油。」
/ [+ _/ D9 K# V, B: @2 {3 k男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
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41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
+ p& Y! h# Z; v好心的猩猩把猿打扫了分辩.
5 _8 {# M2 [5 {9 Q4 P过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
9 F8 z, [! |3 e" z猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
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0 Y4 ~, d+ v  [2 d' d3 f2 B42：：有一个胖子..........
% D9 L4 }7 f, h( N; |9 d  ]从高楼跳下...
结果变成了.......
, h) ]" M2 O. L6 `死胖子..

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43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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' p7 m) _! @; P4 `3 t44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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, A4 S- j! R! n8 U45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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, n5 `7 Y0 O' X: W! |" R7 ~3 m6 i. F46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

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( c2 M8 `; O' Z  w) N* K3 V/ t0 C' F48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
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