一般人享受不了这么刺激的东西
% e: ~# x; H* B, q! f7 B. |$ ~●有一次坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…… 1 S' t9 q/ P( x% M# D
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●早上要戴隐形眼镜,结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜,半天摘不下来。 * }4 d+ h: J9 A: c$ z* o7 @
9 P c: G- Q( O ?2 j●邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 / M5 f) m7 s$ }" E1 A5 X! \3 X
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●某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了
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9 c) h% P! U9 L( o●一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。
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, v) B) I( m4 F6 h. P1 n●自从宿舍里装上电话,我们就变成了"君子",君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:"那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。 3 [. J! X1 \& u
7 Y8 ^$ m9 p. S/ M3 Z: _+ K3 D+ w晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:"请问你们这儿有陕西的吗? " 接电话的人说:"我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊......"
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( z! C8 X; y/ }, A, |; V马上,就听到楼道里大喊:"李雷,过来接电话,你老乡!" 9 X! g0 W- x" O3 z
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李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我一会儿就回来。李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出" 喂,喂"的声音,老三马上说:"他出去了,你等一下啊!"然后推开门就喊:"李雷,这个电话通了,赶快回来。"李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪!"他郁闷地说:"怎么都没人接呢?" b' a$ G% m. C% l
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然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:"你们这儿有陕西的吗......"
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●高中时候,班里一哥们,1985年生,不大,就是特老相..... # y+ v3 B$ l5 i; D( d2 _# w. y/ {! b
p0 r- v ]4 i; ]; q以下是他坐公交时发生的一点事情:
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高二时候,这哥们坐公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?”
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这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。 # B# l" T! e3 c$ W
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那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的.....”
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那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。 6 e6 ], U" h3 S0 V$ x
$ V/ t& x8 [* L3 c2 C第三句话:“大哥,你孩子上几年级了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:”高一” . W+ r) I6 A( |: e `' {" {; a" v
% c0 H4 N: q9 ~+ }2 E; n这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!” & C/ e# H1 s/ n& J) [
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●我记得我上高中时,见一要好的哥们在校门外买大饼吃,你们也知道嘛,高中时期用脑过度经常会饿,我就马上跑上去先是捶了他一下,然后就夺下他的大饼就啃了一口,还骂骂咧咧的说,真不够意气,买饼也不带我买一个,结果一口饼还没咽下去,抬眼一看才发现认错人了,这也就算了,我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的 5 [' N/ t! q: [' J- l
& ]2 u% L6 B' ^5 U6 l那个大饼往那男的手里一塞就跑了,整个过程一气呵成!!! ! @% @, y* k( `
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记得当时跑回学校大门往回看时,那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下!!!!
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●一道题目要求把以下四句话用关联词连接:
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1、张海迪姐姐瘫痪了;
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6 E- F: R# J |1 z3 Q# N. s. y' D2、张海迪姐姐顽强地学习;
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3、张海迪姐姐学会了多门外语; ) e/ o4 z& T8 f
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4、张海迪姐姐学会了针灸。 4 A9 I2 o0 t4 _" T% c
2 p+ S; G4 C/ h正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。 , i4 {$ x6 k* `( Z8 J7 b2 j; q
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结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。 " f. S0 Y& H E6 i' L4 E- f
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又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!
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●我是云南大学的,2000级,就是马家爵那一级的。小马哥出事,但还没被抓到的时候,通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红,很想得到那大笔钱,上街都很注意路人的长相。有一天,出门坐在公共汽车上,人不多,只有一个人站着,忽然大家都盯着那个人看,我仔细一看,很像通缉令上小马哥的样子,可能大家都看出来了,都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点,那人被大家看得都惊慌起来,愤怒地大叫一声:“我不是马家爵!公共汽车司机很负责,果断地说:谁都不能下车,我把车开到派出所。大家摩拳擦掌,马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所,司机神气地对警察说:我车上有人很像马家爵,我马上把车开来了。那人委屈地对警察说:警官,还是我,今天我已经第二次被抓到你们这了。
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& V3 I( U7 K2 g6 i! I7 Z●同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?” 9 B9 U3 u! q4 S1 F% n
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●大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 + [, A j, [; K) y0 N. G
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可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!
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直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”
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●本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 ; P; U- j" o. Q& k
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●中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
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●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 / b: s/ t- b: {% Z
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●和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了 ; j2 `* l8 V7 _ {
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5 Y9 S# c, n$ q: C l4 j$ @- ?●一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说-- 6 X5 X7 F& ~2 q8 v1 P, s: u
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“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
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4 M5 p( F6 j6 v- U) h- p( Y/ [3 a小贩哑然,半天,回答-- 9 m5 r, }9 q. d5 @7 C9 b, {
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“你的毛我不要了。” 6 C# `# r; g* L
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●一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的…… , u; M% F/ x8 U& ^ u
9 K% }2 d7 M4 ]9 _9 G0 R& G●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了, I" B' H" O* t2 |3 r8 d8 \! F
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