1.弟兄俩上山采蘑菇，哥哥说颜色鲜艳的有毒，不能吃。! @9 [" f+ x) R$ r# l! [3 R0 E2 v
弟弟说先给狗吃，看看有事没。狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达了。9 T: ?3 l- N0 L6 D
他俩一看没事，就吃了。弟弟出去一圈，回来说，哥，狗死了。 7 x+ g! Y: W" @1 m0 b哥哥吓的，把准备好的肥皂水粪水灌下去，吐的死去活来。" p) z; c) }8 x; O2 B
缓过来以后问，狗死的惨不？弟弟说，死老惨了，一出门就让大卡车压死了！ ' t: {( X$ i+ E \/ V/ J, S. Q! D3 e" r4 C0 _0 v; Y# V
8 r/ Z0 [. T6 P7 s+ D; W$ N1 I2.办公区有两个洗手间，一个近点一个远点。& x5 G. }7 |- i
一次遇见一同事从远点的那出来，就很奇怪的问她，为什么不就近要跑那么远，她原话是：“那边味道要好点。”2 s8 ^5 G8 g8 T5 T
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3.给某人结婚礼金888元，结果银行转账扣了2元。 % N H1 X1 T( V " J* L/ @$ e9 ^( s( G5 D 8 ]* q% D- C1 G* V) H4.专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。 ) ~, e/ V L( ]( X' F! C同时专家还指出：若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。 : ]6 t4 c1 Y0 H& i" w7 I————中枪的举手 : `9 u: z) Q$ S/ u- [ u8 \% y8 f1 l$ V7 ^* B) ]# D( g/ R# q
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5.今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。; o0 D! i: \' V! o4 p4 r
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5 Z1 V0 w& c5 P. c- v( L# d" S6.老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。 ! C1 i. v$ Z/ k" ]9 q我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来他在看笑话：是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊！”0 o( b' [$ b& L( N5 X4 g
我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊！”: i1 I: f# w. Y8 K" O5 _1 H. R
他都笑岔气了：“哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”' y6 ^0 J* R3 c* g$ B) J
这回换我笑岔气了，哈哈哈哈…… . |3 a) T. I' T4 E) d4 g. p# S& M2 q5 D R5 S3 S4 Q( @: M0 F
% p- n0 V; \3 {% u) Y3 i7.《同桌的你》里有这么几句：“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。” , N- j, X- z; r9 D7 w' V4 j8 g
我试了一次，没想到，第二天我就只能睡沙发了！7 b' n1 j F F" U2 E- L5 Y: v, e
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8.女友：你觉得我胖吗？ ( C( w% k: V. |1 l3 _8 {我：不，你一点都不胖。, a8 e" q7 d. m
女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？ 8 M) J* O) e3 W6 r# m我：不，你一点都不胖。( g) L5 ^0 i7 V- |% B
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