2007最新口误(应该有你没看过的)

暴笑口误2007酷热版  
' x* L# c1 A* U# F1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
# [' q! t5 b7 |对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!  

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！  
! Q  M: p# `2 d4 c9 _. d
/ {; ~+ q8 c/ N( @5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……  

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  

! V( d5 E' q$ K: |0 P) U, V2 E7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿  

5 u1 p9 x! m7 l7 u/ f8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
) G0 J' K. s# r' _& w: n! S终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
; d5 e! h! P9 D/ B1 G结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
" t- y+ p- j" l8 w, N% D全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  
, }/ {  g5 M8 ^% ~; b$ S4 x! S2 ~8 D
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  
4 _+ i7 D6 m1 d+ [9 I1 u
. `8 g4 m& x5 B3 }6 h4 z11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕  
; \6 k! `* e) U7 X- s5 Y
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  

8 O' @# q5 F) L$ E  M; F6 U% ~6 P- E14 没有金箍棒就别揽瓷器活  
& K0 I6 J  k" X! ]% d! s5 Z4 c
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  
2 k- w& L' V4 Y) n
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  
* t9 m$ F! p" Y+ Z) d6 v0 ^. y# i5 v0 Z
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  
) q# b9 @# p2 {" S
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  

( a$ O  S& ~* F, @) l# D2 |2 M20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
$ ]7 V" D1 `8 y" M
* a' b4 B  N  I: P21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
1 F( t$ W" ~) p更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”  

/ g6 B" b3 @5 a5 ^22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？  

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）  
2 {; R. u7 P% v5 `+ p
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了  

* v+ z% |5 i. A  i* r24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  
# J3 c% Z& ], |- J. e; G5 T
8 v% K+ _+ s; v9 t5 [25 听同学说，
8 j6 Q9 \( a9 i5 |4 U一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  

* S2 U5 L% S9 L5 O. X& U26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈啊哈哈，很好啊

1024..1024..

{:soso_e113:}{:soso_e113:}

{:soso_e144:}