暴笑口误2007酷热版
* A$ T- M" b! i" E1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 & P O% M( G3 W! p( V$ g
) ~- q' y4 Y' A' t0 D2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
- G& C5 I; ^2 P% |& c对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” , R3 ]- J% v: g/ T
-__-!!!! 0 S& {: s6 Y$ \" E6 A) h
9 s9 d8 V+ Z( t: _0 _3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ ; U& C* K& ]2 S8 q) ?3 a; P+ D
' v+ V- I* w9 f. z) ~9 x6 p4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 7 F- B7 U5 \1 B/ z6 @1 F
——外文书店-__-！
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* h; g9 u0 i. T% I5 我有次去买羊肉串
3 q5 m! r% O. z3 c! {伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
. [3 C' _" H/ s X* x5 m老板蒙了“几根？” 8 q0 I ~. O4 y! F* W( o
我又伸出3个手指说“4根”……
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 1 r3 @/ L0 W& n U9 w
# A4 h4 M2 ^% U: u, ~1 c2 S7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 6 O% z' h# w7 H1 _- G
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
* K/ h, v8 j- M8 i$ _5 C& a结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
' p1 M# f$ c, Y: t: i! @全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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8 e+ L& }# t& F. l10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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+ m) j% a2 m/ X5 d11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
" E/ o6 p6 v; t, t, d全场笑晕
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. g, b1 \7 D- H' {; R0 \( W12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” ' u% \. h# I# M0 b% s
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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: P- l( t( H! Y- L17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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# _7 b! T8 z! b7 [18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 0 h+ ]$ j$ l) ^- l1 _0 p
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” # G3 {# {" L0 f5 {* }% \
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! + \* o/ w4 L+ h( L9 V* \
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
0 H% ~4 I( y" F$ G- J. @( Z3 n我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
+ r* c. Z( t; B9 H1 p( o7 H# h更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” - e% S- a9 N7 f% m' l
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 - N x& c5 s8 A1 |8 K: ?4 j+ d
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ ! }6 h# {$ K( K! ~5 w( }7 k$ }
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） " o H: F# J4 c' b. F( S
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 & j: r5 T( g) L& d8 K! |) `9 K
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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25 听同学说，
7 c% O( g* R& w9 s, U5 o/ A! h一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
8 D- v1 G9 y9 G, G3 M对老板说：一包卫生巾。 % Z$ K) |1 R1 |$ |5 {: }
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
( T" j" ^+ F j4 z6 l然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 & G3 C' V5 \. _+ z$ `" ~
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) |
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