2007最新口误(应该有你没看过的)

暴笑口误2007酷热版  
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
, d) G' n$ C1 B$ }# Y对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!  
; `  Z! c8 [7 p7 S3 @  t, ~
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  

, Q0 e4 V2 G* q4 j* ]# E* n3 {/ M4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
+ d3 j" o3 X6 h, c3 T) n' Z; m——外文书店-__-！  

5 E, X# K( v) F/ ?& T9 w5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
  Z/ E: j% S3 q老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……  

* t& B* L7 h3 n) b5 [6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  
. `* a5 p9 ]) X5 ?
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿  
% D; ?! ^4 J) D! ~' t$ K( P8 M! R
( ?4 |8 d9 \# s- j. r8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  
% d8 l. j% K3 l" C: e5 h; u
9 g4 F2 J& C4 c+ ^2 |/ D8 A9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
7 d! p" H* v' E& P: P终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
& k; k" k: m% r结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
: ^  i1 |. f4 W4 W全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  
( M' Q4 Q  m0 o
. {7 y! A8 J6 ?) |3 b10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  
0 L6 X% `/ V0 C3 C3 ]! P  B
! u! g; t$ c. |, v11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕  

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  
  e1 O3 `$ F* O2 l# k
7 Y& ~7 K" e& |& z+ m, Z# {13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  
) I! b: y; M0 l
14 没有金箍棒就别揽瓷器活  

: y9 z- }* r+ V. F8 b! f% R. O15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  
8 _; r6 J$ v5 J3 D0 K! Y
/ `; U5 z" m1 ]16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  
& G6 }6 ]( E9 t, Y5 m
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
$ i  ^; h$ j  H/ {2 [! K蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  
8 |7 y1 Q; Z3 s* b. H1 H6 ?
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  
, g# U: p+ u5 t+ A
: r) C& X4 a# J5 ^: }, K' {3 q20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
4 Q7 \8 O4 c% A$ X
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
6 p5 Z7 h+ _' W) X我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
/ V2 }6 N8 v! f# A/ A; k% {更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”  

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？  

( d5 L2 M5 q5 u% R* O1 m6 f$ i22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）  

" t+ b7 L. i% w7 q/ A23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了  

& Z$ {0 \/ A8 B; B# L& s24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  
- k1 M1 ]% I7 x( p& v( g+ \$ K
( l7 S4 b, Q) }4 w2 H25 听同学说，
! [2 w  r$ }. g6 Y: _' n! e. Z- ~一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
4 E3 o# q% s4 G& p对老板说：一包卫生巾。
) a0 s9 D8 O5 N老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  
6 x' f8 G- X/ I. ^, J' D# ]% D
9 {/ K6 `) d# H9 ]* Q26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈啊哈哈，很好啊

1024..1024..

{:soso_e113:}{:soso_e113:}

{:soso_e144:}