2007最新口误(应该有你没看过的)

暴笑口误2007酷热版  
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
; m8 e/ J& E4 |$ v* y9 u2 \对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
, K! d! d9 A: J( W  b9 g  f4 p-__-!!!!  

6 b0 f# O; L1 S3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
" g8 u# u" s+ O2 o——外文书店-__-！  

5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
* s  {8 _7 r% j老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……  

# q9 }# V; `, s+ r& ~6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿  
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1 ?8 ^& Z4 K+ n5 C: N8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
$ i# K: g$ }; U2 d$ V7 y终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
! k  P7 T+ ~( m结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
% y& r3 g; P. c& ?0 X8 O& V- f全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  
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, ?2 ~6 A1 @  i1 Z0 |& \* A/ T/ h10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  

! ]2 T! U+ t, m3 Q. W11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
3 Q1 c+ z8 W# r9 \+ r) j全场笑晕  

1 H+ U; Z: Y2 Q8 X1 K' p12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  
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1 M: y; {  `2 u  ?5 t/ {# _( a5 G' r3 W13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  
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' ^6 _; h# h. J7 ^14 没有金箍棒就别揽瓷器活  

: L; \- g6 q& s/ f# m* h) a15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  
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* y7 p7 S' s9 t6 F$ t) ^5 {16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  

8 X/ Q* s' L0 J. k( B17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
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5 e. O( n/ b; d+ r; L21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
" I8 f3 A1 S8 B1 w+ g. P' I* j我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
) s/ q" _4 T+ w, ?* w更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”  

4 Z1 T- r2 _9 o% \3 M# m! ]7 }4 `5 G8 |22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
+ |" J+ b# ^) G& e英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？  

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）  
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了  

; h8 _, H5 L: |' E$ D5 F24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  

25 听同学说，
! e& a5 P7 N& A一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  

7 f6 p' I% M0 a' p6 x# Z26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈啊哈哈，很好啊

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