2007最新口误(应该有你没看过的)

暴笑口误2007酷热版  
5 X) ~6 l" S' \- ?: m1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  
. q. \  Z: L- Z3 u+ j
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
+ C( k* _  z6 q6 }) T6 C* Y8 D对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!  
; p+ O+ j, u5 ~
5 f8 I9 L/ y# \7 O( a7 ~3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  

- s1 H. N, j9 P, m4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！  

" h8 `) l; k4 H/ d/ u5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
& D" O% q  y, G+ C- u' u+ D* @$ j我又伸出3个手指说“4根”……  

0 x3 J! `! H  g# u6 H6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  

% }6 q; R" G( H# A7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿  

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  
' h. K5 H8 w, B8 n- n9 t; h# o# l( u
7 i% z$ `" _* q) `  U5 U) q9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  

1 }# s9 A/ J, p2 a& I, A  \* {: ^11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
( N8 N: i0 e( c, K全场笑晕  
) Z6 }' i' S1 Y3 S
3 `  B2 L5 K# V! ]' @$ P. f# V( k4 q12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  
/ s* C8 `$ E, a- m
. Y2 y+ w# _. I4 q: k13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  
9 |- J1 W+ }3 J- O3 Y0 w: M
14 没有金箍棒就别揽瓷器活  
9 m& i3 D( f! f- `% X4 D1 ^8 t1 C
' k5 s. j( X) v3 X# F* _% X! [15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  
! g* B, Q; @8 t: c: X" }7 }9 L5 ?3 L7 L
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  
2 F% z! }6 c9 H' C
0 n6 \5 u& e; S19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  
: P3 C, Z* h( t9 S/ j( q; k
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
9 r9 L  n1 b0 |5 q我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
5 |8 P+ R5 T1 Y& w" x% A5 e) M更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”  

! _$ ^6 c! I7 w# e' X22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
2 y* e! ^: d& Q: G8 w英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？  
8 c7 `$ J) L# u+ V0 Z
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）  

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了  

7 v( Q! d# T6 @; p24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  
  ^5 R# H; X* s! Y. p3 P
* ^, h! j# [4 H" C25 听同学说，
0 S- X6 o5 {! n一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
' [3 O  V+ R- y2 ^" o- j" R对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
  U0 a& y4 T! @* W) u, W; i然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  
: q7 E) h2 k, K+ }# u+ F
5 w6 ^5 _7 R5 E& R1 G& f# Q) G0 \26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈啊哈哈，很好啊

1024..1024..

{:soso_e113:}{:soso_e113:}

{:soso_e144:}