暴笑口误2007酷热版 ' \( l1 L5 c- O
1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 $ P/ V V/ l) E, ~* F+ \
. Y$ K* O8 D# l9 a0 Z x2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“ 3 Q7 x- w. \7 g$ H" x2 p& \5 ~
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” : M' T% r! }( f/ P0 B* T
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8 Z- [# u4 ?! w" t# _- Q3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
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4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 % X) G! H v: i2 Q' G4 D+ L
——外文书店-__-! ! v, g2 C* x# a1 G, E
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5 我有次去买羊肉串 2 S- j/ V, m( ?5 {4 X; \
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 6 Z# l5 F' s! f: U; @# B: L
老板蒙了“几根?”
; b# A9 J9 o+ K) x! [我又伸出3个手指说“4根”…… : X) E/ i6 T! g: G4 |, M
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6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
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1 Z1 I3 F( h% q- E& I5 R7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
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' t( \& B4 n# O W8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 : P, Z$ |5 J4 t" ]- I: z
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
# ?$ O! f7 Q1 ~结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
* {) [+ J% ~+ D0 g, y全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… & S1 B! o8 a& O0 M' P1 T
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10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!” 5 x- D1 w* \9 S1 t6 Q, }2 j. _
' x2 U( X4 e: D11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… - J, Q8 X) `3 v6 y4 [/ _$ {
全场笑晕 l* L* V5 v3 a. e
8 G2 Y4 P( A! N' @9 U0 S12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活 & Q7 M1 O3 k9 M i# y! w
7 y4 ^9 i! R+ I; p$ c5 n15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……” : N3 f2 C* L8 V# V
3 x4 G8 d4 @1 }3 {3 S- f6 I5 l16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
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- U1 ?, ~9 e' R0 ~$ U) U17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
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! p* k# Z/ S9 t% K1 A18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
% P' z; \6 B, k* `; j蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...
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19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
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9 J( ^$ z) g# K& {2 n. p2 p! s20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! . |* g* u6 h! p8 O3 c5 h$ [
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21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 - u9 Z( P6 W( ?* j8 z+ v/ I
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
/ l4 P v0 s; U( Z/ z# M' o更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
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22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
6 |* i! z7 [: V; s5 S! q! E7 o4 k英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
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7 D {" t7 S. a22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中) ' |7 i. d" p/ [( m: `/ \# c
, }) |( ~* Z9 e/ ?+ z23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
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+ [9 _! {! O# b5 G2 a24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
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+ [: E" _. ^' S1 g25 听同学说,
. U+ u; t, t0 f' N4 N一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
% G5 F6 s+ z+ w3 s对老板说:一包卫生巾。 * a: Z2 Z7 y, u4 Z# D4 H: G+ P
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? ( `% c& F p: ^2 N2 A) T7 \& ~
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 ) P; |) {0 o$ B
, p! {# J7 T$ w" l6 y) T# y5 {% v5 X26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) |