2007最新口误(应该有你没看过的)

暴笑口误2007酷热版  
. P. e. o1 Q, g) K" [: Z" `1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  
+ Y% z+ C& v) O7 ^- [& G) u7 q
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
' c$ i- Z6 [1 X+ P-__-!!!!  

) r0 K6 v, \8 L1 b, ?3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  
4 H8 }+ e$ G: A3 R1 |
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！  
- D. \; {( i* c  B* y
5 我有次去买羊肉串
+ {+ K/ Z; e9 q  U$ g伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
* o* \$ q- ]. {: n6 k( y我又伸出3个手指说“4根”……  

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  
, i$ \/ C" U0 |  O2 w( O/ o
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿  

4 q' S8 W$ H' l+ {( B8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
; b+ R: w$ |3 x& a( _$ b结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  

) X8 c! k  {5 ~3 A# l10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  
+ z4 U! p+ P) A3 _! }( _: i  C
3 H2 w$ s& \- e# U/ {4 u11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕  
% G2 l8 q. \: }# \" d
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  
3 x" v% j9 {/ C, a5 s* Z: z
+ }6 S; Y& k8 H0 M* X) d* u13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  

4 Q4 x( N0 h* S5 @. f14 没有金箍棒就别揽瓷器活  
6 k' S4 A9 z5 W# ~  I
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  
1 ~" y) M- t$ G$ A
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  

, ~  G/ c. y+ X; |17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  
6 _1 z# b, c) [! _& B
) n, F/ [5 J0 t3 S: A7 t( h18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
4 P, |2 _/ |1 w0 B. i. ^3 S蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  

$ w' W1 ~$ w5 A$ X4 ^3 P20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
& w  ?. x$ ~( N% M
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
0 @' t1 f3 m! H  c# x  {更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”  

7 j# I9 M) m0 D" ?8 L8 M+ r22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
+ R7 T! l1 B5 \# Q; U6 x$ I" P2 C英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？  
$ \; m+ e7 V5 p! O! W1 |6 r
: Q, u6 J# w" l* b8 y22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）  

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了  

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  
$ b" E; [' M5 V' `3 i
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  
. z3 A2 t. m8 z! J0 j
- ~3 i6 G- a$ A) c7 q26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈啊哈哈，很好啊

1024..1024..

{:soso_e113:}{:soso_e113:}

{:soso_e144:}