暴笑口误2007酷热版 ' \( l1 L5 c- O
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 $ P/ V V/ l) E, ~* F+ \
. Y$ K* O8 D# l9 a0 Z x2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 3 Q7 x- w. \7 g$ H" x2 p& \5 ~
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” : M' T% r! }( f/ P0 B* T
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8 Z- [# u4 ?! w" t# _- Q3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 % X) G! H v: i2 Q' G4 D+ L
——外文书店-__-！ ! v, g2 C* x# a1 G, E
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5 我有次去买羊肉串 2 S- j/ V, m( ?5 {4 X; \
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 6 Z# l5 F' s! f: U; @# B: L
老板蒙了“几根？”
; b# A9 J9 o+ K) x! [我又伸出3个手指说“4根”…… : X) E/ i6 T! g: G4 |, M
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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1 Z1 I3 F( h% q- E& I5 R7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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' t( \& B4 n# O W8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 : P, Z$ |5 J4 t" ]- I: z
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
# ?$ O! f7 Q1 ~结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
* {) [+ J% ~+ D0 g, y全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… & S1 B! o8 a& O0 M' P1 T
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 5 x- D1 w* \9 S1 t6 Q, }2 j. _
' x2 U( X4 e: D11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… - J, Q8 X) `3 v6 y4 [/ _$ {
全场笑晕 l* L* V5 v3 a. e
8 G2 Y4 P( A! N' @9 U0 S12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活 & Q7 M1 O3 k9 M i# y! w
7 y4 ^9 i! R+ I; p$ c5 n15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” : N3 f2 C* L8 V# V
3 x4 G8 d4 @1 }3 {3 S- f6 I5 l16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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- U1 ?, ~9 e' R0 ~$ U) U17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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! p* k# Z/ S9 t% K1 A18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
% P' z; \6 B, k* `; j蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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9 J( ^$ z) g# K& {2 n. p2 p! s20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! . |* g* u6 h! p8 O3 c5 h$ [
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 - u9 Z( P6 W( ?* j8 z+ v/ I
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
/ l4 P v0 s; U( Z/ z# M' o更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
6 |* i! z7 [: V; s5 S! q! E7 o4 k英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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7 D {" t7 S. a22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） ' |7 i. d" p/ [( m: `/ \# c
, }) |( ~* Z9 e/ ?+ z23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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+ [9 _! {! O# b5 G2 a24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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+ [: E" _. ^' S1 g25 听同学说，
. U+ u; t, t0 f' N4 N一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
% G5 F6 s+ z+ w3 s对老板说：一包卫生巾。 * a: Z2 Z7 y, u4 Z# D4 H: G+ P
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ ( `% c& F p: ^2 N2 A) T7 \& ~
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 ) P; |) {0 o$ B
, p! {# J7 T$ w" l6 y) T# y5 {% v5 X26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) |
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