暴笑口误2007酷热版 9 G( }& D s9 I F' {
1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 9 b( W+ D0 n! r& F) L6 B- u N
, ]4 V+ Z9 j% J& {( E2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
. T7 t9 Z$ _6 @% f; G$ U* O8 T5 B对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” r! {/ _, A# x) V& b& {
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# O. @0 J% S* {9 V, h4 J3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
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4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
+ T% k- h$ [% M4 N0 e6 q——外文书店-__-!
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$ Z9 `' z3 ]$ t7 l7 ^5 我有次去买羊肉串 2 i2 u, x( s$ n$ \" q
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
) S- H/ j; `2 C( S老板蒙了“几根?” 6 ~! j5 P/ \. d
我又伸出3个手指说“4根”…… 9 Z+ F* S- E; x" X( ~
) l; Q/ ^. \! V) p) O6 J5 @6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……" : b9 c- c$ u' O( s
. v2 b$ u' |: E+ ~8 h9 R. P7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
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: R3 g7 V8 |+ p1 k- V8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 9 j' R! a8 I: I& ]$ b! ^: U
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
$ {: X9 Y' M# t# N; D7 Z4 N+ N9 I结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" ' u0 g, W d8 S3 Y
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 5 G2 Y- N, H! F. i& v% `
3 u! [# G2 W8 V; v, D- J& j10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
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5 G6 V1 o T( c11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
5 m9 i1 m' J- c2 a1 u* X全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
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O/ A; `( B/ o+ S% S13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”
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2 s% k* |0 G6 r: R, F& T14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……” 6 L8 b1 h' y3 R3 W5 N% X% O
9 [2 p+ }' ]5 q! _7 f# @& S16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
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17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! 8 H2 S$ \ u6 ?/ ?+ g6 G) T( H
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18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
A& u* k* w V V蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...
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$ ^& I- F: Q! ~# E! _" Z# A19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” ( v" |4 d+ p6 |% ~$ R
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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( {; [1 V: [" r* d) m21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 / s4 B4 [: O3 B. L4 b7 ?2 E
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
* {# h( x0 ~4 p! H. G8 U3 F9 d更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” / v4 x6 b, F& _4 e, Z
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22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 + I4 k$ i( y! p; M. g4 J% x
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所? 7 K+ `: A% S$ M
- c: Y. \! `. V0 q, E22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中) $ y, S2 s$ }$ R0 U5 i
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 # n9 n1 @" E6 t0 o3 \- p! f* o
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24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
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* i! o, |* x9 U& U25 听同学说,
! E. S. ^0 t7 _2 B- s: ~& ^1 J一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
7 p- {5 m. Y8 A) N! O1 z对老板说:一包卫生巾。 / l& ]! G! f/ v+ n
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? r8 E1 Y/ c8 A# F9 t- G9 H
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 3 _2 x8 V- D3 b& l6 i6 l9 q0 z
, Q2 Q, D% M$ w4 a3 s8 f! F; l' j26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) |