暴笑口误2007酷热版 : A9 r$ s) _1 {. I) x1 i% f
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 ) Z( H6 L$ {9 M
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
s, P/ l0 {; K4 e对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” C+ m0 w( f1 e
-__-!!!!
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: x, Q/ @1 j6 Y" H, [/ e# A3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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0 i& ]: c) M& H( @( s0 {" e4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
- \/ p, ~! {$ o$ v/ t4 H# _: m& J——外文书店-__-！ 4 ~: u5 t! \1 u# n1 U% q" ^; a0 B
+ `" k& _0 A4 ~5 我有次去买羊肉串 ?6 R) O9 Z1 V6 b3 j, ]1 }
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” # r/ x3 r$ a" D: `+ v4 ]2 i
老板蒙了“几根？”
3 y0 b& S' B9 U: [/ v* X6 a+ L我又伸出3个手指说“4根”……
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9 w2 g+ l4 L) h9 W6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" + h% y. `2 i0 B' M) G- g- }
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 8 c$ r# z. ^- |1 e. O
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
4 U0 E8 I5 N' o2 h终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
1 Y b- i T! u0 f结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" ?4 M8 _$ S/ I& T5 Z5 H
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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4 I# b9 V/ M) I3 e! A: Y( S10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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$ {5 k- {# ^4 `( f9 Z11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
) H: W2 L9 F6 y全场笑晕 7 l* @0 l. J. ~
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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% C$ @% {$ z Q% ], r13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活 + Z2 |. U+ Q t, Z* A' J1 |- N
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” ( d# W8 Q8 R' }- ?) `# t Q3 l
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” ) q( }$ d. c* A* t) [9 F" e4 T- L- {
1 m+ {3 d4 v I% w) H17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ $ b7 F/ _; W5 |2 a, h
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． , v, U( Y# F$ S$ X. C z% a
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” + H4 n4 H. _/ s* f: i0 b* J
8 `1 k0 r3 D R# _# Q# F20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 6 E. S( s* {0 c+ ]
: K, s% O1 _* e# s21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
5 e* v1 }1 T' @我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” . h. m$ w' S+ ^* F7 b7 v
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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X% f& A0 q3 I; |/ M0 B22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
& h' Y7 E8 y6 S2 E; Z) K英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 3 |. O, Y/ Z- Y: {: ?
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 2 I. m! M* v2 K* W* G. Y2 P
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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4 A; d) q5 s) l9 h25 听同学说，
3 r; w( h7 R; D" q# L一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， ; f" t: t6 c, O
对老板说：一包卫生巾。
+ e9 Q% H4 V+ E" m4 f老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
. Y( B/ z0 h0 {, {+ Z然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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) [+ J0 B# ?+ B7 y$ D& J1 o" k26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) |
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