史上最震撼吵架

牛B的情侣吵架··笑喷了····
' Y; C4 L; l* x5 w( r　　男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”  
) M4 s; x! h8 ?, @- p: V8 l　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”  
1 d+ L+ `4 L  N( S　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”  
5 \7 f' m3 @. a, F/ |" Z　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”  
3 ~! J! h  |# T5 |* ?* \0 u7 V1 f　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”  
　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”  
" z" l8 g0 L& I0 |2 S! T, @　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”  
　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”  
　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”  
  A% L$ p+ Y' }$ T2 `　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”  
　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”  
4 q; l) t; i. t- E) W　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”  
; J- R1 _  n6 s9 c- q& A　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”  
　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”  
　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”  
　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”  
　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”  
3 K& v: U  i$ t! ?　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”  
　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”  
6 b/ T, P, H- N　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”  
9 k( U- {8 N+ ?7 W  E  V　　男：“今儿我还就非试不可了！”  
5 b5 C* P0 @0 [2 |% s4 Y* O5 {　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”  
　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”  
　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”  
　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”  
) `5 G. q% X% @- r2 q( F5 l　　女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”  
+ B# i9 H9 a: X/ o6 y　　看了不留言的:男的以后细牙签似的…,女的以后小的像蛋黄…

北京人就是能侃啊！

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