经典短信50条

h1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：操，能咋办？踩坏了照价赔偿。
* O& W) O4 d! a  U9 C2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
" K; k  a) n  V! @/ [# }' i+ O7 ~1 a8 V! [4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
4 c' `) G9 a: e# }' T! u: t& C; z5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
4 U8 v, D# O# i: u2 }9 K7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
6 l& G( k5 e5 N7 j! c/ D8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
: b2 W3 b4 v+ d0 M( k$ a9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
, J3 F' R- m* }, V% a, i! X8 ~10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
# O3 f: h# N% ?4 W/ l11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
. {2 C( u9 B, e+ [13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减去3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
1 p' x4 d" B$ Q15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
" a( z3 g# w6 i+ q5 O18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、 有两个造**的不小心造出面值15元的**，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
" N- {* o0 M( f5 ~9 i$ n4 O( V26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
( v% `: Q7 |: P; T' k3 v7 d: J27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团.
29、人
7 z2 V$ |2 E& K9 `' b; [7 p3 `会谈恋爱，
" p. k' W' r/ _/ ~' j( e" v: z不特殊；
' z; L$ @" s9 S$ Z# f; Q' Q牛
% B. E6 f, A4 E会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
: U1 r. n! J- S0 }) j: ?) N还按！
0 W. [* y; f$ j  S, L真是神猪！
哇噻！还会笑！
$ H$ s0 s6 \* C9 d2 a真是酷呆了的猪！
0 X5 r) U! ~6 L) T" X9 x# e30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
$ H, j# A5 ~3 [31、心理测验：
8 L" U  `' b' b7 B( {+ R自我觉得智商挺高的往下按
& @1 X0 R  r- D1 |( M0 D觉得自己还挺幽默的往下按
/ [1 q8 |6 p8 \( a% d觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
( W6 w, C6 G- ^- ]挺不要脸的
32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
' I% C, a" t4 @33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
1 e4 J, u# f% H1 w34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
; L! M! U# Z3 q2 Z35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
# y, w: T( L! z: n& Q1 r" V破屋三间薄田一亩
# A/ z) |) l! w* |' c( D冷锅热灶老婆没有，
" r& @9 ?6 i$ o6 f7 `1 e; F* ~/ c: K一年四季药不离口
* ~, v6 v% u: x  K0 I  k/ E今日短信广征女友
% H7 ~6 E0 w. s" Q8 R**道路并肩携手
愿否？
1 v7 e* q# C- D37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
5 y8 t7 H$ W: z0 }! J- d40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
3 P. N' m$ ^' G% r; g- V北伐战争帮过忙，
! g/ z5 m' I! x6 i, e. b南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？
% J4 n$ r, @4 v" Q& \41、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
' p& R; H* h* d炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？
+ ]( i% ^! |: H42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
44、
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就知道你猜不到，
看不懂，
4 I# J! z6 X2 m2 z5 ~你再仔细看看啊！
1 n( ~% f8 B8 ^, a8 _还看不出来？
8 H& S+ x  L. U3 k( z1 F你懂拼音吗？
6 L: p: F! b7 q/ A0 }你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
$ y0 R+ j" d- X9 r1 I( H5 Q6 e48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。**说：你真不该这样威胁他！
如果上面４８条全都看过的朋友，我只能对你说声ＳＯＲＲＹ，耽误你时间了....
3 x% q6 D6 U% ^7 x2 B- l, K! n如果上面４８条短信有把你逗乐的一条，请你费心打个＂顶＂字，不要让它沉了，让其他人也有开心一笑的机会．独乐乐不如众乐乐，好人一生平安
49太阳给草打电话
  J- \" e& f/ `0 e5 y3 S太阳：喂，草吗，我日呀。
9 h6 K  x7 X( y4 Y5 t! L" B草：我草，你谁啊？
9 T1 }. ]' a/ ~5 n- X% y3 `; V6 l太阳：我日啊
* _9 y' {7 k0 r7 s草：我草，你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：>真美妙，你到底是谁啊，我草
( r& q4 ]5 @9 \  }太阳：我日，我日啊
4 c# |* |1 R1 o& b9 ~草:我草.
8 J0 Y6 N8 h- {) k) p/ F# `$ j0 W这时，
太阳的妈妈接过电话：我日他妈呀，你是草吧，**呢

顶顶。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

少一点骂人的就更好了！

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顶。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。{:soso_e142:}