1.弟兄俩上山采蘑菇，哥哥说颜色鲜艳的有毒，不能吃。. |# b5 w, w& z% {! F* `" u( U t
弟弟说先给狗吃，看看有事没。狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达了。
9 g# l+ b2 @' {/ ?! J他俩一看没事，就吃了。弟弟出去一圈，回来说，哥，狗死了。
, v, t7 i' u' p% w哥哥吓的，把准备好的肥皂水粪水灌下去，吐的死去活来。2 [- z' | X5 e, i$ \
缓过来以后问，狗死的惨不？弟弟说，死老惨了，一出门就让大卡车压死了！. X( Y& s$ Y* e: V; v6 I
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2.办公区有两个洗手间，一个近点一个远点。
+ O! `$ h4 j, M( Q0 z一次遇见一同事从远点的那出来，就很奇怪的问她，为什么不就近要跑那么远，她原话是：“那边味道要好点。”
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& o1 a' X# n7 O9 Q3.给某人结婚礼金888元，结果银行转账扣了2元。; ^: | w6 d/ Y
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4.专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。( }% S. G' Y4 i Y, Z5 W, e4 f
同时专家还指出：若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
, Z3 E- J9 m, S# K) T/ K————中枪的举手
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, p- ~1 n8 b+ S4 {3 a1 ?5 v5.今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。6 P) D. H0 u7 v- K4 V" f+ Q8 _6 E
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6.老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。
6 j. c1 j0 J* m我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来他在看笑话：是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊！”* g% M8 N; t" ~* x
我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊！”1 ^6 o9 [, p, B+ \
他都笑岔气了：“哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”- ^/ {, Q9 r& w i. E
这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……/ c" z6 m9 O2 n( z1 ?
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7 z. a" A& m: F& C. P* Q2 z; Q t7.《同桌的你》里有这么几句：“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。” , t; W2 ^1 W. U- A
我试了一次，没想到，第二天我就只能睡沙发了！
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8.女友：你觉得我胖吗？9 L2 n2 f, V6 w4 C" B9 V9 ~
我：不，你一点都不胖。
# y5 y% P) H5 e: r7 Z, v' W女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？
- O1 Q# s: a. s我：不，你一点都不胖。" l9 s; ~( M( `% [
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9.老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。
. W1 ?% u# B d* _2 @为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。, |& l8 @9 P0 h
就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。。。尼玛，至今都没吐干净。。。9 a, C' B' y8 s) I% F
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10.一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！” 没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整三车人…….1 Z; I5 X1 w" z* }2 s" q/ |' v3 U
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