1.弟兄俩上山采蘑菇，哥哥说颜色鲜艳的有毒，不能吃。* d. M- Q2 W$ `9 @3 F
弟弟说先给狗吃，看看有事没。狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达了。 v; [/ R: I0 ?& Z% U R
他俩一看没事，就吃了。弟弟出去一圈，回来说，哥，狗死了。8 q; g% [, R z6 L
哥哥吓的，把准备好的肥皂水粪水灌下去，吐的死去活来。/ J; G( M r \: z1 [4 p4 J. u- e
缓过来以后问，狗死的惨不？弟弟说，死老惨了，一出门就让大卡车压死了！ 3 Z/ T/ |5 C1 ?" G, o! `% W+ k- K/ Q) Y4 F. ]- s) j, w, V
! |6 Z& ?$ X# e3 k2.办公区有两个洗手间，一个近点一个远点。 . K! {, M0 _' k# k一次遇见一同事从远点的那出来，就很奇怪的问她，为什么不就近要跑那么远，她原话是：“那边味道要好点。” ' A* U- L" k7 A/ H% M H- X8 q+ f, Y7 n* o
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3.给某人结婚礼金888元，结果银行转账扣了2元。 3 O# v: j4 q0 p' _1 E/ j. y- D* C0 H; q
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4.专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。; ]- {1 V$ X0 B
同时专家还指出：若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。 ' j4 \, w' u9 Y
————中枪的举手: n) n! Q2 |1 W3 C" X8 d
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5.今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。8 y, ^; I0 }% [+ L O ^
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6.老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。8 \3 P7 C) c( x
我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来他在看笑话：是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊！”1 s i% B9 k$ R2 H
我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊！”+ J+ X1 B) C; Q i6 h
他都笑岔气了：“哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”8 Q" e9 I) q4 ~
这回换我笑岔气了，哈哈哈哈…… * D* @ F0 a3 C) r 8 S, x. M# u' [# ?5 D$ m0 J' T# z+ A. P' z5 g* _, z1 z
7.《同桌的你》里有这么几句：“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。” 4 C. ?4 Z- |3 k# Y9 H+ |我试了一次，没想到，第二天我就只能睡沙发了！ 4 X, L& p4 p: U+ F" p0 H ) }, N0 z" L0 u$ p 1 A6 c4 G. q" _+ P8.女友：你觉得我胖吗？ % |0 o/ C: p( t7 I2 c' N9 |我：不，你一点都不胖。% t: [3 P& ~. }/ [! w# @( V
女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？4 x! ~/ e0 ^% o5 E
我：不，你一点都不胖。 . ~9 G! X- w1 e: D- s- x2 V2 @8 H( w1 N7 }
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9.老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。 9 C( V: z* [0 Z, p1 L* k% u为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。 ; K- B `" {# d就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。。。尼玛，至今都没吐干净。。。 $ V) {+ d+ f& F" m& z: j. m ^* }2 F9 c
( n, X" F3 o7 @5 G10.一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！” 没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整三车人……. }' V# u+ l3 \* ~% s+ M- i% a- \) f. s) S& _0 j' M" X
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