暴笑口误2007酷热版
" v# }+ n# K U8 s# [$ I* V1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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0 R" b0 A0 p8 {6 k D6 K2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 5 L, K$ B4 @ s
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ - X$ s6 T4 V+ F+ S4 [& ]
" k$ k h6 ? ]2 Z- w# z4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
' Y2 v" J& S6 p( o5 l——外文书店-__-！ 4 T. S3 P" \. O1 k2 y; _
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5 我有次去买羊肉串
) [% f4 A0 r( F3 L伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
* _& M3 n5 s& h% ]老板蒙了“几根？” : z' B* P* a! x. ]
我又伸出3个手指说“4根”……
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 ' T4 f& C: o: Q$ }& k) v% L
" n+ l; ^; l8 C0 t* v( Q% D9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 5 U. v% Q; r. t6 w( A H6 F! }
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
2 ^ r% H( M* E# p$ G结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
+ N, ^' j1 H- Y+ m! }& S( t- Y全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
' h8 [, ^+ A2 n全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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; G" u: b+ I7 h# }+ J14 没有金箍棒就别揽瓷器活 7 r( W- d6 v F9 u$ x- X
, S q7 N! t( L15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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" p% g/ B5 Q/ D4 G16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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! ~' F2 J0 k# _* h17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
, T, v" A+ i: h3 t蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． / s/ ]% S& `; u3 }
! k* ~) L3 |+ Y. W6 \7 `19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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' c: U/ ^0 i m: s20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 " c. c8 b" T! X m
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
/ ^8 b1 P& X: f) j7 k5 J a5 j更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 3 H2 N& l- V/ N
1 m9 V, d4 O& t) z22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 - S" F1 z! v. k0 b' B2 v
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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- X. w6 S3 h$ P22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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/ g% W3 S, T8 T1 P23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 & h& w5 n. P' v
- ?2 P$ e4 Q! S9 g0 {+ T b24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” % B L4 \) P3 S0 }# J/ c5 p( Q5 I" e
7 N3 o. A; W7 J2 q B6 H25 听同学说， 8 ]$ [0 d0 w5 d' z
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
7 E5 b, y0 r# F/ }# u对老板说：一包卫生巾。 5 _, w( o4 s) w V [7 z
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
+ O' ?5 S9 y$ @: p: Z8 Y, \然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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_) d% p) v8 ]& B7 {1 Y$ m26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) |
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