2007最新口误(应该有你没看过的)

暴笑口误2007酷热版  
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  

' i, y' r7 Y6 R! w: Z& w2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
" t, F1 F6 P0 @8 L* P, v) g对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
" b& x. m% E) J3 J+ A$ y% S& \) ?# ^-__-!!!!  
( q9 n/ \- y# T9 K
# ?& m; D6 e/ T/ n6 m5 M3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  

4 E+ p. C  y5 Z: c3 f3 O4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
: n* r4 X4 U5 @( A0 G, \——外文书店-__-！  

) n  L( q( S5 S& r' T5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……  
- `+ F. _6 j& y0 p$ |( h% d/ Q4 I( I
1 f  e: j& L# M$ v4 w6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿  

- y0 `; d. E4 d) E; k4 ]8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  
, a- o1 B  R. ], M/ |& `
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
% ~8 u, ?; U0 H8 P8 ^# I全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  

- z1 w" b6 d/ Z6 V2 x0 x11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕  

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  
  Q  R9 a, i' |/ }6 ?9 t# A
14 没有金箍棒就别揽瓷器活  

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  
) y/ U; X6 j6 J
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  
0 ?7 s: I- r, y, h1 R! l  o; z
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  
2 b; k- D+ A; _0 Z
/ s6 F( y. b7 w/ z9 O& Q/ f- W' X18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
9 `/ `  b" ]' |( J蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  
: y9 z4 C) x3 e+ x
0 y+ Y$ I! C  M: C& P( j5 q19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  
7 \; I% Z" B4 z' a/ x
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
, H$ w. k6 J( u- ^8 U* N. |/ @# E
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”  
$ M* {) P- N6 Z  t
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
7 [) b% ~8 B5 E0 V1 m; M英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？  
! f% g# O7 d# ~$ F7 S
0 E& O9 e7 D- S$ b22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）  

: N" O- n/ `3 `23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了  
  A! d& t7 ^, Z5 s' x
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  

' I+ ?+ B- t2 T$ Y/ t25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
% N  ~$ f! k4 p1 {, h( ?0 h# ?对老板说：一包卫生巾。
1 P7 |5 Z- t8 t& A老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈啊哈哈，很好啊

1024..1024..

{:soso_e113:}{:soso_e113:}

{:soso_e144:}