经典短信50条

h1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：操，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
) X* y2 j! B1 }5 l5 e0 p$ g俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
% ^- _0 U! p$ v3 R你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
1 S9 `& J3 `+ k% A5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
0 }0 R7 H# v  i7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
* L5 [# v3 O5 @; F  Q11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
0 ]( p3 i/ n% e. ^1 D+ J13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
' |8 j  X! {9 |, z; X14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减去3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
: {. _5 Z4 g. i% g& w1 O6 Q15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
' B) {5 [2 D4 u16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
( L7 Q8 Y8 P6 @19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、 有两个造**的不小心造出面值15元的**，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
( o; z$ k7 Y+ ?; A' l7 ?9 U! s' C28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团.
- @; K8 X7 k" }% n: q6 w29、人
会谈恋爱，
: S6 r- D( \1 ?不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
, e/ _: o- X3 z8 v会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
5 x; U9 G* H: q% V; x& T哇噻！还会笑！
4 U" f' m5 `* h$ s% H$ }5 j真是酷呆了的猪！
' S# D! y7 m/ i. u1 q8 T6 G30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
31、心理测验：
1 s" ^) ]9 K( ^$ I+ _* N( q自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
- }, u" h3 u( `+ p$ _: _觉得自己还挺有魅力的往下按
" X9 d6 J6 _: q  ~) T觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的
32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
. m0 R8 J7 _8 {7 m, d5 m- B1 u9 V! U33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
- N% G3 _% Y0 ]34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
3 B, @3 Q  i, J36、征婚：家穷人丑一米四九
% v: m: P8 m$ F6 v- [小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
6 b' n1 |- E" q1 U冷锅热灶老婆没有，
" A* F5 T( r0 p1 n! b" U* ]一年四季药不离口
今日短信广征女友
! ]4 G. m  u# [5 ]5 i**道路并肩携手
: D& {( d) R% x* ]) s愿否？
' S6 c  f' w) o" J& t8 q37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
; W; E# I& F; a" D! {" F9 z2 r! B40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
) L( o; x! j" H* Z8 u北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
- T* ~9 `6 ?, c' g* L  p/ ?3 W敌后抗战偷过羊，
' w* V4 R$ d1 n) i还有谁能比我强？
1 f, n6 Q" m" E8 U0 q4 x41、
0 A. }0 _  T1 m, m  A( i军阀混战称过王，
0 B- ?5 \( n3 G) {# w& r' Y决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
3 R' }3 ^/ L! k+ L自卫还击骂过娘，
7 Y4 [+ v% @5 C5 }" F( f5 Y改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？
! |2 [* p* W: z9 [42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
4 D! D7 x- }% z9 _1 y' N# z7 v43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
44、
nHZ !HS OM
0 f, J/ u" Z- s, C. u# X' E就知道你猜不到，
看不懂，
' p+ n8 X" `; l: I你再仔细看看啊！
还看不出来？
4 o7 z# j0 a' A, `5 d你懂拼音吗？
7 g- T8 L0 D2 }5 N# b5 S6 w+ t" P你笨也得有个限度吧？
8 e0 Q! X- f3 z2 g$ I; o把手机倒过来看！
2 a! U4 z" X4 O$ d% r45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
" ]% S( Q" b  |4 t48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。**说：你真不该这样威胁他！
( }1 o6 l2 ?8 G' x9 T如果上面４８条全都看过的朋友，我只能对你说声ＳＯＲＲＹ，耽误你时间了....
如果上面４８条短信有把你逗乐的一条，请你费心打个＂顶＂字，不要让它沉了，让其他人也有开心一笑的机会．独乐乐不如众乐乐，好人一生平安
0 ]% x8 n, B' I9 T49太阳给草打电话
太阳：喂，草吗，我日呀。
草：我草，你谁啊？
太阳：我日啊
草：我草，你到底谁啊
9 u/ e! k/ D$ O0 [) X6 }- G太阳：我日啊，你草吧
草：>真美妙，你到底是谁啊，我草
* i* b0 b) z7 x! f3 ]9 y太阳：我日，我日啊
' X) W* u* I7 c$ w4 |6 t草:我草.
这时，
0 M% V" n* K* a% z8 s! M0 L0 R$ j; y太阳的妈妈接过电话：我日他妈呀，你是草吧，**呢

顶顶。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

少一点骂人的就更好了！

{:soso_e100:}

顶。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。{:soso_e142:}