【转载】笑死人不偿命：心不在焉时干的“最牛”的事

1、昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
4 n: A7 j/ w" A6 L. Y5 k+ l穿着三点式在野外等了一个半小时。

2、有一次煮饭，淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中。。。后来拿吹来吹啊吹。。。。
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3、就发生在中午，丢人啊~中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~脑袋也不知道想什么~电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我>他*的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”
& f% S4 d$ j9 u% R" m我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~我当时也愣了下~　脸都红了，尴尬啊~~

2 B- K; J, f$ q8 e! V4、第一天上班　有人电话找经理(女的)　把电话给经理顺便说了一声　妈有人找你接电话

5、戴着眼镜(框式的)洗脸。镜片上一片迷茫………………
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8 B1 o$ ^9 r( G7 F" z6、盘算着给老妈打电话

6 E  B6 N7 q, z; i/ N0 @+ {$ P领导突然进来，于是对他说：妈，材料找到了，给你！！！！！！！！
- N5 C/ O/ i/ \; M! \' k3 r# h7、把钱捏在手里然后揉成一团，抓在手里，觉得很不舒服，扔了……
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8、去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫“阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫“叔叔”……然后无限怀疑自己的智商
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9、我有两个：一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的喊人家看有个女孩子张得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片；
第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～

10、最丢脸的一次，洗脚的时候也不知道在想啥，本来要脱袜子的，差点把裤子脱下。。。。
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8 N! U- ^" a- S+ E6 Q  K11、从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢”1
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2、有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道：“老公！我的电脑没连上！”闹怏怏的教室瞬间安静了，5秒后全体暴笑，老师是个50多岁的小老头，推着眼镜盯盯瞅我。这个庐山瀑布汗呀！

* O6 u$ e% u6 T13、给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂？”我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿姨好，请问***在吗？”她爸能同意我们在一起真是奇迹！

14、早上扔垃圾，拿着挺顺手，一路上了公车，活活开了一小时，到了公司，，下车才发现垃圾袋还在手上，我带着绕了大半个城市，结果扔到写字楼垃圾箱……

15、某日深夜狂欢结束后回家一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊。等好久也没到我家那层楼，心里开始狂汗，难道是电梯出问题了？这会也没人在啊喊救命都没人甩我　同时鬼电影里面的画面就一张一张的闪过，顿时觉得浑身寒毛竖立，正要打电话给BF叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动。。。。。
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2 D. i. M7 C4 _- b# w1 C16、拿学校饭卡给工行的工作人员取款，别人看了一眼，利索的丢了出来，我又塞回去大大声的说我取钱啊，他有利索的丢出来懒散的说卡错了，我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他……
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17、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。

6 I; z: p- z" M- ]18、上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！

19、我有一次早晨起吃早点(饼和稀饭)，边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的！

) }( S8 }$ N# t, \, O20、还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起来说；“老婆，拉紧我的。”然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思，便往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。
3 K1 @% Z0 F. [9 v, e21、跑完步气喘吁吁，边喝水边准备离开，结果没按好结束键跑步机停不下来，我整个人就势滑了出去，杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说，千万不要像她一样没停机就下来。好丢脸啊！

22、还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。
另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。

, h' J5 O) h; B1 a9 q% G) W/ b: ~23、去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来～～汗～

24、一次去买热干面，前面有一对情侣正在买，老板问他们要不要放香菜，男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想“香菜，为什么男的要香菜，女的不要香菜……”想的正出神呢，老板问我，吃什么？我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！”老板+旁边的那对情侣不解的看着我！

7 T% {; J; j2 T9 o25、家里新买的微波炉，很兴奋地用它来做鱼。弄好时间，调好火侯，十五分钟后激动地打开微波炉，晕，什么都没有。鱼还在桌上。郁闷地再次操作，时间到，没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上。于是，决定一个星期都不再吃鱼。

26、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````一转身，那个痛呀``````钻心！

2 u) D+ d$ V! r6 K* q7 o8 E27、小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了。

人都有一时糊涂干傻事的时候，没想到有心人会把它汇编，供大家娱乐开心一刻。

呵呵,劝大家吃饭的时候别看,喷别人一脸就不好了

一次去游泳，先脱光衣服去浴室冲水，完事趾高气扬的冲向泳池，朋友狂喊，低头......唉！

开机上网，上QQ的时候输入密码没拉出键盘就直接在桌面上的计算器上飞快的打出一排数字郁闷,怎么就打不上去,难道是键盘连接不好

里面有好多个我都发生过!

　　报社有位校对，自嘲自己得了“校对综合征”：看到街上某店铺招牌上写着“定做××”（应为“订做”）总禁不住对“定”字猛瞪两眼，恨不得拿笔将它圈上。
　　的确，搞文字搞久了，会对文字有一种特有的敏感。朋友给我发短信，将“抱歉”写成“报歉”，我怎么看怎么不顺眼。而类似的事情，在网上聊天时，更是让人哭笑不得，有位先生竟把“一碗水饺值几个钱”打成了“一晚睡觉值几个钱”，让对方一顿好骂。但是，错别字除了带来不快和无奈之外，有时也能因其独特的“幽默”，让人忍俊不禁，尤其是用“智能拼音”打字时，真可谓“丑态”百出、笑料不断。

3 S) @( H6 E3 S) a9 l9 @9 j5 n　　比如，现在网上流行的“大虾”，其实是“大侠”的演变，“斑竹”其实是“版主”的别称。特别是“斑竹”，错得很妙，不仅淡化了“主”的严肃色彩，而且将论坛管理者的一本正经，变得像细细而翠绿的竹子一样“妖冶垛子”（摇曳多姿）。

　　用“智能拼音”打成的急文章，往往错字较多，时间一长，形成了一道独特“风景”。当“笑傲江湖”打成“笑熬糨糊”，“南方都市报”打成“男方都是宝”时，自然让人捧腹。而“同舟共济海让路，号子一喊浪靠边”一旦打成“同舟攻击孩让路，耗子一喊狼靠边”，又怎不让人笑得肚疼？当然，有人将“与版主同志共勉”打成“与斑竹同志共眠”，更是引起了一场网上绯闻，因为字面意思怎么也挡不住人们往“茄子地”里想。
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　　最可笑的还是我们校对室的“故事”：审稿时，有时发现“直到”被作者打成“知道”，“税收”打成“水手”，“长葛”打成“唱歌”，“魏都”打成“纬度”，“禹州”打成“宇宙”。当不解其义、斟酌半天最终茅塞顿开时，那种感觉不亚于抖开一个相声的“包袱”。更可笑的还在后头，当记者“夏友胜”打自己的名字时（他已将其输成词组），总是蹦出个“小意思”，于是，他早已视这三个字为眼中钉；当“杜晓霞”把后两个字总打成“消夏”时，那种夏天时的一丝凉意，冬天时的一种温暖，也不失为一种享受。而最让人“幸灾乐祸”的，则是当“牛书培”打成“暖水瓶”时，这位大名鼎鼎的摄影记者掩饰不住的愤怒。
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+ ?8 s8 T1 r4 E& E3 O　　不过，自己刚初学的五笔，有时也让人大跌眼镜———当打“便”字时，一不留神就打成“做一日和尚撞一天钟”，当打“怎么”时，会出来个“自私”，打“总编”时，则冒出个“总统”，打“健康”时，又蹦出个“伊朗”……
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