2007最新口误(应该有你没看过的)

暴笑口误2007酷热版  
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  
" }; D# n6 F& m6 m2 K
9 v, U4 p% A0 v8 m2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
( [* [; g5 V2 |" o# o4 s对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
3 q+ E( g% w1 n, c) W: S7 G-__-!!!!  
' ?+ g8 V, X) u' N
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  
5 E% I/ z0 }& i5 L2 W" {- [+ L$ M
: H( ^+ H! }) k3 X+ G" t& ]4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！  
6 }- U! }( D" z3 p
& j0 L( _+ G9 @' @0 F: w5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……  
4 }/ e* `. m  b0 n, G
- w4 A* C* c6 H, e+ {9 L: E6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿  

5 y6 M% V9 A  c; F. [* ?8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  
4 c# W! r3 O% Y6 A- q
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
- u: H  g% a9 C: R" }  y终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
1 R( X9 G7 H& ^4 T. |8 C结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
2 L! ~+ U2 ~4 w# E+ ~8 O% b, O全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  

" G. b% \" Y) A, h1 x11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
# Z5 X8 ^/ o) M; X" C全场笑晕  
+ R. x9 X8 ^* O9 t- P/ S
: r8 p; R6 Q2 I; V/ f12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  
0 b5 G. G4 W- r; h; C, X
( n8 w* n0 J6 k- ~- |13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  
/ N  X2 y: n+ Z, d
14 没有金箍棒就别揽瓷器活  
+ Y+ O8 Y5 A+ I0 N$ y
. c9 |4 E% |$ ?% d15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  

) q9 L6 E8 u- S8 C6 ^& E0 P& W, Q' y16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  
( K$ h  r" U5 b4 p
& _. v3 o: ~* C9 s! G% P+ U17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  
- b- L6 [. S" s
4 b5 j  N* M* \# Y5 }19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  

2 O2 Z* J' R0 R; i+ a+ m7 X20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
: i' |+ ~0 T& r+ C  [  f& g5 x
) D+ `. {6 V/ L8 ]" T. ^21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”  
) K5 i" U2 d% n
' C5 h2 i+ |* ?22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
) b; C8 h! C2 T英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？  

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）  
' e* v9 G; P% g) j6 N
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了  
. J8 |+ H0 ?* e4 S" r: I9 U* \; {
' s0 H. b* i% q; A24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  

: n3 m) N. |$ I  v$ _( F( o25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
0 Y6 \( L2 o& t对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
, u1 ?7 P7 @5 v1 k然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈啊哈哈，很好啊

1024..1024..

{:soso_e113:}{:soso_e113:}

{:soso_e144:}