1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
$ ]- n; [$ b! S$ D3 @3 r( L
' h5 x0 k0 m1 M3 k2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。
X# X, P5 X E# h* k8 I 4 ]* u L0 C1 n" {8 p l( L0 D
3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。
: H5 X% B9 @ f" D0 U ; E" b7 z* G& W" g" \) A/ V! x
4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。/ T- M+ Z2 x: ?: y' D' @& n
- _3 K3 I$ z" [- H: c- c5 ?( a: @
5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。
$ k; C+ w T7 @ , y* E: p8 C# N+ M) g! w
7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊… $ ~' |& H4 Z; N9 s2 ?/ x8 E) B7 Y
' b; I2 d+ @8 g- @8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？ $ c- a6 u6 @' i4 \( ^0 ?, E
偶继续指着菜花说：土豆 。; R. @! a2 q* q
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
1 n& a9 b8 H( I/ y 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
/ ~9 X% i6 y7 X8 B I 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。
N, [# Q7 ^. h) {5 ^ 8 ~# |+ Z9 s' V5 o8 N. ~
9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了......
, y. c# @ L" N) w4 [/ B; |10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 2 T5 M* i6 _' m: h9 R
( G: s, Y* a7 ?% B' B11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。
8 D$ c7 V: b: X o. B4 f6 q3 F! t
12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！"
) ]6 H; J2 Q2 ?) U( @. ]- E, l' D5 [ 9 K3 A% ]# A( F, o U) C( ~
13 、举杯邀明月，低头思故乡。
- h* h# }. |1 P1 m( e @" u4 b
3 G2 y' x7 {7 t3 K" w- a14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。" 8 T' K u5 S- L
& d; h( q( f Y; _5 c& p, y- B
15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。
/ h% V" t v5 J2 N3 T! n
$ O' y$ n& D/ X6 V* T& L+ I4 b16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ & ~9 u( ^' g6 M0 A3 G4 w$ O
- l: Y9 E8 B. R# w17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮
& G1 I7 ?5 N9 J; {; H/ U$ E 2 l" o; z3 t* r- l& ~# H
8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！" 9 ?: j! @5 o6 s" x& z! V
对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。 / j1 m5 N4 J, y) |7 h
2 d3 y6 ^! l; z/ y) X. c19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
2 d# v9 ~) b$ Z- {
0 n- u6 ^6 m2 y2 |: [9 N' w20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
" I9 a! P& W! `$ D : u1 n2 K* H" G/ m, Z
21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
) ]$ _- j% r6 U9 s( W& z7 k0 N/ z ( }' t. b7 B9 E8 r& F J
22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
$ M+ Z1 X \2 r( N; }: f; |
3 ~; a! U( G. |0 c7 |# n3 I 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
. y- b+ m V" m$ W* L
8 l, F+ j# _! ?9 Z4 b5 r4 y; i23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ ' h; v9 a( k, q- u1 t
0 r4 c# y7 E% `
24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ $ K+ x! w7 C* F* X5 \5 R. H
0 ]' Q7 {5 u) H
24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！"
$ T7 M, s" f- n) _ ! o5 x* x8 S0 J0 G% X ^5 p
25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b
) j4 s; ]# O5 c$ ?
* D# C s# Y9 |8 e7 r7 E9 V; q- W26 、兵来土掩 水来将挡 * V1 A( `' D0 C2 F
8 m% |5 ~- a, j0 \
27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 $ P+ ?3 I) ^1 D, B( a5 [
: A7 k# S/ c, w2 Q
我妈：第二页是什么 ？
~) ~8 V2 e+ w" E% E # d/ d; h" y+ }7 ?9 D2 e7 y9 c9 u
工作人员：污水 。& u( A: W% |4 ~# @
, U$ L7 ]5 K% x5 S+ P( @ 我妈：我家从来不喝污水 。. |. a0 S1 d t8 l" _
: ~: O( h; ~( o4 O! y/ I! c* R# _3 H2 e
28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！"
, j9 _( Z+ n% n% p% o6 x8 |; O29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。4 m; a$ ^8 L4 E* w$ X8 C4 g
( E6 O5 i A9 e30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！" ! o \4 _4 U4 E! a
- S$ H7 |; c8 }( B
31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊…… ! j" P, o; W# U* ^- x9 N' M
" F( h0 @ t. h; x
爸妈：-____- $ ~" s* Q$ j x* P
2 n. F- g! d' ?2 y: Q 弟弟：-____-| 9 Q% n/ e2 M# V# S
1 I, S F+ v5 ?* `' F/ u$ ~8 J$ Q1 ]
菩萨：T_____T
3 [. C+ \+ m" d, u; a& i , L& n. E, @" S9 z0 G N
32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
; M- H% H, P9 _9 e2 X ! U8 k' l/ O% W9 C4 t
33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
) @0 l- N! l# c9 W" U( l7 W. e 5 i) c% i/ i% G4 z- h
妈咪："去买一斤花椒回来。"
$ v+ G4 }9 N7 h) X+ Z; z / u/ \$ A) t, `) \
偶："一斤？？！买那么多干嘛？" 4 @ O+ u0 C* ^/ @! S8 @
, c. U; ]* h% G+ v8 O 妈咪："废话~炒菜用！！！"
, l, Z: v$ W8 D0 i) B6 R " s% ?/ _7 U# j6 O1 U. D L+ v. q
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗…… , |2 _ P4 D" i, Y) E& m
9 O9 f$ F, t1 f5 S, v4 K 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
, }" B6 c o' j6 p! [% Q - D9 z/ S& X G$ Y, Q" |0 E
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
# c2 P) B& R3 w, g! d& }
" Z' s5 l6 a$ o" n" E9 L! W: { 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ # M2 _; G2 H! z# u& e
+ c, m5 C; o% Q, j! H4 x: y2 ]
只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。% _5 |8 m* X7 c0 m
4 G+ q8 Z- A# Z: X6 i/ G) |34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 6 b9 \" w! ^7 J0 ~
9 K1 p8 [: p. @0 H' @% E
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， / R! v' ^% B# K: g% Y& F
0 @* ?: ?0 c4 ]- _ 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 - y- ]* O# Q9 T" j- h
* e+ T" l0 ~8 }: g& Q* x, X35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
