1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
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/ d+ ?5 ]6 l+ e+ c2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。- K, ^+ U H q2 R+ r! C6 F! F7 n- X
: ^: ]3 Q& Q$ | \ [3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。 W* E a# L9 ^& M5 |
" o* Q4 j8 F" T1 H9 u( ^4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。
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( |, R$ _8 C4 {3 \) f! c5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。) y- h& g+ K, o5 K ^5 G1 N' W
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7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…
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1 Z& O, @; J$ }" X8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？ % t7 D* b) f1 i8 _2 ?
偶继续指着菜花说：土豆 。
, C1 E5 W. e7 s1 [# x5 D 大妈又问：到底是土豆还是菜花？
9 ?' ^3 c2 I0 S 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ ( d% `+ u( m( h4 l b7 p
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。
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6 W& y1 m v- l0 M5 S- b9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了...... b" k* n4 u$ X4 s* [6 c
10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。 9 l7 L; Y/ {5 n/ C# a+ }
% W* x, k7 m8 e; n) ?$ Z: x+ B12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！"
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: W# Q, {6 l, ~$ ]13 、举杯邀明月，低头思故乡。
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14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。" * b0 s3 y2 {$ b9 ?
3 t( J9 U* M6 Q# _6 J' x15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 0 D- T" ]; |4 _% L- _ i' X
* L4 {. M G. S q Q17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮 4 L+ \+ ^# l# E: q3 T1 {
9 ~" J; K Q4 Y8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"
; t6 K! o0 f, v 对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。
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: @. F- u& {: d( ?% j) A19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 ' D: i+ q: V# `/ ?
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20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 * j+ I) ^; Q9 h4 r
+ {8 f! _- T9 }) b. Y21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 9 H! z# n- h+ s/ E" Q5 D$ O G
/ ]1 u8 V0 W, _& x' z. H% N22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! # \/ I. v; O" N/ k2 n
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23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ # x }) `+ _$ d* ~) ^8 p
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24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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0 g3 J& m- ?* p9 I. D24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！"
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: @8 d& ?/ ~& p1 B, M25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b
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26 、兵来土掩 水来将挡 . W- y9 t/ I. B' B" B7 K
, L% F; j, d1 J# ?) w* p27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 w3 f3 b* X3 T+ L5 ]0 i* J
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我妈：第二页是什么 ？; i/ B/ K/ i- B( B9 m% _
' C( P7 D5 q" ?5 p 工作人员：污水 。
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我妈：我家从来不喝污水 。8 G5 X# A1 w$ B8 j/ l4 B
6 s9 t" `6 \$ @; Q6 m) z6 b28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！"
% E; I" ?+ }3 D9 J29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。1 U$ t1 {9 F8 k& y0 \
1 N. v* Y$ [/ k9 O3 U7 v: d30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！" . ^5 R8 O& O+ A- f5 \" Q2 Y
: y# J$ _/ E5 B6 P6 V31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
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爸妈：-____- ( Z4 ?$ k4 I' ]# r: j
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弟弟：-____-|
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) A* m! Z- f$ a( l3 {! ]* B0 K 菩萨：T_____T $ P% N; N$ g3 n6 N; q0 p/ O
; V% W8 {9 Z2 h9 c32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） ( A% l5 q4 ]5 l. D3 h* y0 ^
, ]' m4 z! P8 H: t' N. D33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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8 K+ i2 Y) T" I% Q+ y2 G 妈咪："去买一斤花椒回来。"
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/ q$ @+ d- E' w: R2 ^ 偶："一斤？？！买那么多干嘛？"
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( s& M9 @, P# a3 J( N 妈咪："废话~炒菜用！！！" {7 w& w( L& D+ M& t4 B
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗…… & A O6 A) c4 S! l3 ?# k+ b
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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& s Q, U3 Y" q+ Z( c2 J/ b N 得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。% p8 s; x3 W9 j3 y/ Z
) S6 \. B0 O7 \' B34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 6 i% P7 u% ?( Q, D2 S: D
, `" k: \* R% [$ P' A7 ~ 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
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