1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
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2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。' B: q* d2 @) q$ D' _# Q
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3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。
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( h/ m5 M; ]/ c# c$ y, K8 `& A4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。( O1 S4 Z) P2 b4 K
( Y2 s$ b7 r7 s. g& j7 a" P5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。
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* l8 h( M8 M- A* A; s6 Q7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊… % M7 s7 V0 i0 Z
8 O) y t }2 u+ q+ T, F8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？ " D4 v' f+ E8 ~3 {8 e
偶继续指着菜花说：土豆 。
; z* T9 C! V# e+ c M# i 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ . r a# k2 g+ Y- ^* _' h" k
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ # m; n) b2 Y5 f; [0 b9 |* e
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。0 Y2 I1 M! }: W. R
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9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了......
* X. _& J7 ~7 \6 P1 w H0 I5 \8 J5 V10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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5 B& }! J# I g7 B' `: K# m& _% X1 v11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。 , D4 r; ?+ T3 f( W, {. [
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12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！"
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7 H& J! Y3 t- z' K) ^5 o13 、举杯邀明月，低头思故乡。
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8 _" F% f1 q( O+ b14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。" J; N: n, }' M" M) a& _) G
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15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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% S) I+ \& {+ h/ y- X' ^* W2 U1 v! T- B16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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) O1 ]9 `" N: I$ R: l* f) C17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮 6 K; L# ^$ L( L3 k6 j* }% n; [
' h P H; C. M( l' l h8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"
$ e0 J/ J9 m+ G1 ?/ }0 P5 z5 X& r 对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。
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" z2 `, P2 q" N4 }, C19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 j, s4 z9 m$ c* G/ j* u7 w. \
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21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 8 I0 k& q" Y9 j" Y) p3 I
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22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? & j2 M7 [0 Q9 z, Z7 j& `& p
" H0 p( ^5 _& Z L' V 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! / o; }0 m* J% F$ E0 x \9 Y
2 X7 O/ }0 @. f) D' ?% b; X) L23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ - Z f7 t) H/ Q* [
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24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ ! v( V% ^1 Y% w0 _7 U9 \0 N2 S
6 t: S: `# Y8 F24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！"
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25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b
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* q2 o2 O' g0 Y! i2 @26 、兵来土掩 水来将挡
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7 U/ _0 e/ d% a: u1 \5 [27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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我妈：第二页是什么 ？1 f1 g1 w) o) U6 a1 `
. d, o5 I" T( y 工作人员：污水 。
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" y5 `% H, {- g' y1 R1 j! d; b9 s* \ 我妈：我家从来不喝污水 。) K+ o+ Y: q3 a0 W: [8 w
& B c% n/ |: v! d4 ?28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！" $ J8 _' A: d, r" D
29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。$ E1 _% W1 k+ a; R# N
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30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！" 2 b6 a# n0 t2 s8 D, S+ B# }; r
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31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊…… 2 w/ ^7 X) X) M
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爸妈：-____- 7 [9 o- c/ F' O/ o
% S/ O( \3 M! I+ w; p- Z 弟弟：-____-| 2 G4 o! S" b% L$ B2 [: a& f) M, ]
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菩萨：T_____T ( M3 ~2 Q- J1 ]3 v" b0 P$ c
. E0 R; m* E6 }, E. N32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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# i2 {- c( m; x$ f5 g33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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9 J/ D# B; f( J$ E 妈咪："去买一斤花椒回来。"
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偶："一斤？？！买那么多干嘛？" K2 X2 Q7 f" J- s
( u9 N& D+ c* D" h 妈咪："废话~炒菜用！！！" * Z9 o3 h' ~3 z7 d& Z
$ Y# F7 t W l+ n) l: U& C9 p7 v 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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% |) ]) o6 R; ~* F' Q2 z 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 4 f/ C4 z* u! x: R8 w1 b7 n
6 G+ z/ _2 H- _* l' V 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ ' s" R8 b( J4 K6 }" X) f. l) I
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ ( h& Y6 }6 U/ e/ a& C" V6 o# F
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只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。
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- i$ H; g) C- [' K) K# h! k/ T34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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, b! ]/ f- C- J 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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, _& Y; N; e6 i5 a ]" Y1 v& \ 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 ( w) \2 y; M& M, s1 ]. I: w
) a8 b. Q2 r& s. O* t35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
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