真正的宅就是:早上不起床,起床就上网,上网到天黑,天黑不上床。: ^$ l6 L1 x3 S# }- a
1 m* o) H r: E& w 其实“一定要嫁给他”算不得什么了不起的志向,“一定要葬入他家祖坟”才是决断的心肠。
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天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!4 n5 n9 _# \! Z; O
# T R3 y# j+ [ 屌丝有三废:在吗,忙不,早点睡。女神有三宝:干嘛,呵呵,去洗澡。
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( O* b/ f2 D3 x- q% C6 M8 _4 _ “师傅,你为什么左一个阿弥陀佛,又一个阿弥陀佛啊?”“因为作为一个出家人,如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了,阿弥陀佛。”
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8 b3 e; F4 Z: Z W; O2 Y 不上班的日子像霍金,全身瘫痪在床上;上班的日子像张海迪,半身瘫痪在座位上。
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大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:“那些年错过的大禹,那些年错过的爱情……”
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9 b. }' T+ |6 H, M5 z8 d9 K 国内某公司招了个日本人当运营总监,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”3 F _: n& y# N! |$ }
) m/ r( s1 h* l& U" O7 v5 m “我这些年一直试图超越浅薄的经验。”“然后呢?”“我认输了。”
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回龙教,我国第一大教,教徒分布广泛,人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龍大法》第一章记载:“我再睡一小会”乃本教教义,分享评论即视为入教。
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女:“你愿意做我的太阳吗?”男:“我愿意!”女:“那么请与我保持92955886.7公里……”7 \8 W# Q: J; ^
7 \7 e1 `- Y4 J9 w4 v+ y 假如亚当和夏娃是广东人,可能人类至今还在天堂,因为他们不会去吃那苹果,而是会吃那条蛇。/ ~1 u w0 g# G% P# C8 q s1 }
* y# ^) M w) l) U. Q7 N W+ k! [ 当MM手机的话费余额不足时
0 M) ]; {" k5 H$ B; t8 T MM的部门领导:MM坚决不接,回去就说我的手机根本就没响,把未接电话删了,举着手机向领导发誓,并且皱着眉头,握着手机,嘴里念念有词:“这个破手机老犯毛病,要不是挣得太少,我早就换了!”0 d9 b H+ X: X9 I6 H
MM的男朋友:MM把电话挂断,然后发个短信给男朋友:“告诉你一个好消息,神州行用户不仅可以给本机号码充值,而且还可以给其他号码充值,如果你心中有我的话,在充值的时候请输入我的电话号码。”# e3 R, |4 F2 g1 e/ v
MM的一般朋友:MM坚持等手机铃响完,等对方自己挂断电话。身边有人问起:“怎么不接电话?”MM就说:“陌生的号码没印象,肯定是打错了,我若是接了,对方浪费感情又浪费话费,咱得替人家着想不是?”3 _/ h! l# [" f; B; S4 r' a, M
MM的老妈:MM挂断电话后,在电话号码前加拨“12593”打回去,先不问老妈有什么事情,上来就说:“跟您说我工作忙您还不信,这才一上午,我刚充的100元话费就打光了,您说我这么忙,回家哪有力气帮您洗衣服干家务呀?行了!老妈,有什么事儿咱家说去,我那件衣服您记得给我洗了,不能使劲儿拧呀,若洗不好变形了我就买新的了……”, K4 `: f9 B" m6 F
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最冷的笑话是,当你已经知道真相,他却当着你的面撒谎。
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一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人……”
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- [" j( N2 [+ w$ e) e. @ 和前女友分手时,前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了,对我咆哮:你送我的都还给你!然后转身走人,我在一旁不知所措,过了一阵,我去收拾碎片,结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽...尼玛...我送的可是真的...
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( a" f l+ j6 F" j l2 ^ 儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。。# u& \! }0 ~ V7 {+ Q" m
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悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!” 百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?” 黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧……/ j' H/ I! i2 k [0 ^$ c* R; s
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某人收到份匿名信,内容如下:__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信是说你…欠抽。/ K; J% U# B0 f4 |
8 e8 e1 o# N$ O) m) L1 N 老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回:“真对不起,没在家和你一起分担。”1 m2 r5 A( m) |6 T, c4 Z# k
" P* ]- C) E9 _9 ?) j 小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢。”
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爸爸讲的:以前他们村有个人卖油条,炸的好,舍不得卖,自己吃了;炸的不好,卖不出去,又自己吃了…
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ktv唱歌,不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上,本人大号回来意犹未尽,坐沙发上,只听音响里传出响亮的屁声,整个包间安静下来... ~1 h* K, G0 |% ~0 _. d1 a
7 V# l. a6 e/ b) o. ^+ ~( k 充话费送手机的年代已经过去,加油送汽车的年代即将来临...
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被逼上绝路的两个人。“大哥,现在我们怎么办?” “别怕,我手上还有三张王牌……” “大哥,他们会说我们作弊的。”- U9 D! p' B; F1 ]0 U4 k, ~/ M- z( f
, z2 u3 f# U. m8 l: l7 ` 有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞~我:老公,我有没有女人味? 老公:有! 我:(窃喜中)主要是从哪方面体现的? 老公:从尿尿姿势中……
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针对国内汽油每升再涨0.44元的消息,记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑,纷纷表示压力不大,随后骑着自行车潇洒的离去…& ]; {2 Q, T/ G: V% Q" v& |: c8 W
( P: y! W L! b. F/ c1 @0 R, R 晚上回家叫门,老爸出来问“谁呀”,我很大声很简洁干脆的说“我~!”,老爸回屋半天没有动静,我怒了,打电话问之为啥不给开门,我老爸说,问了是谁,只听门外“汪”了一声,以为是狗~!
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3 _9 ]. C+ b" k* E 女儿小时候我教她说话…我:酱油。女儿:酱油。我:打酱油。女儿过来啪啪俩下…! |0 m& E/ `4 r* L6 p7 B
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老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中,一时手足无措! 这时,老爹突然指着我骂道:“不然怎么会生出这么个**!”
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今天在面馆吃饭,旁边一老头吃完饭去结账,掏出一张面值一万的纸币,老板看了一眼曰:“咱俩不是一个世界的,你到下面试试。“
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今天坐公交,人特别多,不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸,看见一个色狼一直蹭她,你懂的。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他,声音太大,那个色狼说不是呀,很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对的我干嘛了呀!然后,然后就没有然后了... |