真正的宅就是:早上不起床,起床就上网,上网到天黑,天黑不上床。! ?. }4 b( a1 t& S6 H7 c- _# Q
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其实“一定要嫁给他”算不得什么了不起的志向,“一定要葬入他家祖坟”才是决断的心肠。$ G V! F& g0 h2 J
, L8 G+ X8 y1 q8 o9 V% U2 W 天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!4 y5 c/ t, X3 |' {2 J, r) o' h
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屌丝有三废:在吗,忙不,早点睡。女神有三宝:干嘛,呵呵,去洗澡。+ |/ A4 E, C. S" q# A# Z: r
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“师傅,你为什么左一个阿弥陀佛,又一个阿弥陀佛啊?”“因为作为一个出家人,如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了,阿弥陀佛。”8 D* |6 Q0 t b8 d
- K% i; k+ ]5 B% \* B 不上班的日子像霍金,全身瘫痪在床上;上班的日子像张海迪,半身瘫痪在座位上。- Y" K2 G; |& j+ J) W- Z
, \# w- ~+ E, |5 V" n, ^5 l( v 大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:“那些年错过的大禹,那些年错过的爱情……”5 d% b0 p; r' K
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国内某公司招了个日本人当运营总监,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”0 X) j2 H6 I; T0 X" E7 X
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“我这些年一直试图超越浅薄的经验。”“然后呢?”“我认输了。”/ z9 M0 K+ d/ L+ g& n% G4 I) Z
6 e. I; T6 M! }! v* v 回龙教,我国第一大教,教徒分布广泛,人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龍大法》第一章记载:“我再睡一小会”乃本教教义,分享评论即视为入教。
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女:“你愿意做我的太阳吗?”男:“我愿意!”女:“那么请与我保持92955886.7公里……”
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假如亚当和夏娃是广东人,可能人类至今还在天堂,因为他们不会去吃那苹果,而是会吃那条蛇。$ u# L5 r/ z6 p* ?" A
! F) T# S+ M% o- j7 k 当MM手机的话费余额不足时( m$ t! Y( I1 f p' E, Q
MM的部门领导:MM坚决不接,回去就说我的手机根本就没响,把未接电话删了,举着手机向领导发誓,并且皱着眉头,握着手机,嘴里念念有词:“这个破手机老犯毛病,要不是挣得太少,我早就换了!”1 r' c8 [. c: R: a% ]3 w& ]' c1 B
MM的男朋友:MM把电话挂断,然后发个短信给男朋友:“告诉你一个好消息,神州行用户不仅可以给本机号码充值,而且还可以给其他号码充值,如果你心中有我的话,在充值的时候请输入我的电话号码。”
/ ]$ p7 \5 u" `7 ^ MM的一般朋友:MM坚持等手机铃响完,等对方自己挂断电话。身边有人问起:“怎么不接电话?”MM就说:“陌生的号码没印象,肯定是打错了,我若是接了,对方浪费感情又浪费话费,咱得替人家着想不是?”
$ S& v" B' _. j# ~" a r( ? MM的老妈:MM挂断电话后,在电话号码前加拨“12593”打回去,先不问老妈有什么事情,上来就说:“跟您说我工作忙您还不信,这才一上午,我刚充的100元话费就打光了,您说我这么忙,回家哪有力气帮您洗衣服干家务呀?行了!老妈,有什么事儿咱家说去,我那件衣服您记得给我洗了,不能使劲儿拧呀,若洗不好变形了我就买新的了……”% [' R% W* Z/ v; u+ N! i* R
9 A; i3 i2 |9 j9 ^& W) Z1 Q 最冷的笑话是,当你已经知道真相,他却当着你的面撒谎。0 C" z: i5 R+ w) ~: K
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一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人……”3 O( L* b# c! n d% K8 {3 Q" P
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和前女友分手时,前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了,对我咆哮:你送我的都还给你!然后转身走人,我在一旁不知所措,过了一阵,我去收拾碎片,结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽...尼玛...我送的可是真的...5 @; H8 S( K0 |. j! C6 p
: l1 [& _( t, t T# G+ _ 儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。。. h6 }- _4 z; g! n
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悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!” 百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?” 黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧……9 x B6 d. N* j6 L& k" l, y
- b* B! N( Y/ r/ }8 X7 I. \ 某人收到份匿名信,内容如下:__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信是说你…欠抽。
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5 @5 w, H, P" W. m! `: q. P% { 老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回:“真对不起,没在家和你一起分担。”, i. a1 ^ M8 t0 E
' w0 h" e$ N- t: ~ 小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢。”
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3 O- u. y' f9 |# e6 D' I9 d, i/ [ 爸爸讲的:以前他们村有个人卖油条,炸的好,舍不得卖,自己吃了;炸的不好,卖不出去,又自己吃了…
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ktv唱歌,不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上,本人大号回来意犹未尽,坐沙发上,只听音响里传出响亮的屁声,整个包间安静下来...0 O( l3 [% s; P: g- C K7 {) c
" |/ v/ j0 e8 O& z: T2 X: i 充话费送手机的年代已经过去,加油送汽车的年代即将来临...6 n1 c* u% H" }/ B5 S7 a! f; N
0 _/ B- U2 H6 q) a: d- d9 ~1 [3 r% S 被逼上绝路的两个人。“大哥,现在我们怎么办?” “别怕,我手上还有三张王牌……” “大哥,他们会说我们作弊的。”& ?: F/ I) M2 s7 g( W
4 g* O; K1 C. q* _" k; p' k$ l" J 有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞~我:老公,我有没有女人味? 老公:有! 我:(窃喜中)主要是从哪方面体现的? 老公:从尿尿姿势中……" c2 d5 i: j4 Y: \# W Y( o
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针对国内汽油每升再涨0.44元的消息,记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑,纷纷表示压力不大,随后骑着自行车潇洒的离去…
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& j" G$ V5 ^; Z, M* G/ D6 ]$ [ 晚上回家叫门,老爸出来问“谁呀”,我很大声很简洁干脆的说“我~!”,老爸回屋半天没有动静,我怒了,打电话问之为啥不给开门,我老爸说,问了是谁,只听门外“汪”了一声,以为是狗~!
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: A! \7 V7 F& |; V m* v 女儿小时候我教她说话…我:酱油。女儿:酱油。我:打酱油。女儿过来啪啪俩下…
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6 n f% S/ v F5 B% p5 o Q, f 老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中,一时手足无措! 这时,老爹突然指着我骂道:“不然怎么会生出这么个**!”
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- p$ o6 q& R) e* Y 今天在面馆吃饭,旁边一老头吃完饭去结账,掏出一张面值一万的纸币,老板看了一眼曰:“咱俩不是一个世界的,你到下面试试。“
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今天坐公交,人特别多,不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸,看见一个色狼一直蹭她,你懂的。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他,声音太大,那个色狼说不是呀,很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对的我干嘛了呀!然后,然后就没有然后了... |