真正的宅就是:早上不起床,起床就上网,上网到天黑,天黑不上床。
) G3 M7 o/ q Z8 O
" l) B) s. U+ D. ^$ c 其实“一定要嫁给他”算不得什么了不起的志向,“一定要葬入他家祖坟”才是决断的心肠。
* q# x2 }( D' n3 E9 C! n+ Q/ { E9 u- J: X, F
天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!
8 U' e, V2 L. P1 Q b% D$ z5 j3 ^' t1 W! s p! h
屌丝有三废:在吗,忙不,早点睡。女神有三宝:干嘛,呵呵,去洗澡。! g5 X, l; } q; J R8 C1 ]8 Y" j6 ^
: a4 i. L' o M$ d6 g
“师傅,你为什么左一个阿弥陀佛,又一个阿弥陀佛啊?”“因为作为一个出家人,如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了,阿弥陀佛。”6 i, v( M" ]6 x( T+ [$ o r
' E* \3 I" X9 V. Y$ z+ W
不上班的日子像霍金,全身瘫痪在床上;上班的日子像张海迪,半身瘫痪在座位上。
, }1 m O* b( ~* z" T5 N( I- Y
$ G- I7 k7 ~9 F# X7 J0 b 大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:“那些年错过的大禹,那些年错过的爱情……”: k O) Y+ ~( S# a" O: z
' h' ]( |4 }& D) u; `3 g E# e 国内某公司招了个日本人当运营总监,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”6 \. K+ d& P2 z; m' C( h
: S/ H/ d4 M1 r3 i2 w “我这些年一直试图超越浅薄的经验。”“然后呢?”“我认输了。”
M% D, K. n8 R1 W: L- M8 C5 x; L! `
回龙教,我国第一大教,教徒分布广泛,人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龍大法》第一章记载:“我再睡一小会”乃本教教义,分享评论即视为入教。
" d6 ~- r: I$ L1 M* @/ V, r* B: M0 W) j1 _* }) t
女:“你愿意做我的太阳吗?”男:“我愿意!”女:“那么请与我保持92955886.7公里……”) b) T2 a; f" ^3 C: ?! d" F
' _0 |. y) n, k& @7 u( [ 假如亚当和夏娃是广东人,可能人类至今还在天堂,因为他们不会去吃那苹果,而是会吃那条蛇。
! ?$ R6 G( O+ d H& D* {* X. B( R* `8 R
当MM手机的话费余额不足时
/ i/ ~! ?9 _' ^/ x1 O' L" J3 v MM的部门领导:MM坚决不接,回去就说我的手机根本就没响,把未接电话删了,举着手机向领导发誓,并且皱着眉头,握着手机,嘴里念念有词:“这个破手机老犯毛病,要不是挣得太少,我早就换了!”
1 a4 N' F6 v. z2 G3 f, ^ MM的男朋友:MM把电话挂断,然后发个短信给男朋友:“告诉你一个好消息,神州行用户不仅可以给本机号码充值,而且还可以给其他号码充值,如果你心中有我的话,在充值的时候请输入我的电话号码。”, x. b8 S/ s0 f, w
MM的一般朋友:MM坚持等手机铃响完,等对方自己挂断电话。身边有人问起:“怎么不接电话?”MM就说:“陌生的号码没印象,肯定是打错了,我若是接了,对方浪费感情又浪费话费,咱得替人家着想不是?”9 c; K$ g3 f, V# I6 ^' l1 O
MM的老妈:MM挂断电话后,在电话号码前加拨“12593”打回去,先不问老妈有什么事情,上来就说:“跟您说我工作忙您还不信,这才一上午,我刚充的100元话费就打光了,您说我这么忙,回家哪有力气帮您洗衣服干家务呀?行了!老妈,有什么事儿咱家说去,我那件衣服您记得给我洗了,不能使劲儿拧呀,若洗不好变形了我就买新的了……”
0 @! Z' a7 h8 a- m# k3 F
& f* l1 o; p8 `) @; X" X# A; \3 E 最冷的笑话是,当你已经知道真相,他却当着你的面撒谎。2 q W3 a) @4 e8 s2 ?
" k. j8 e) `1 e9 I 一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人……”
! z/ n; @2 N* q( V
) |5 M' V, e6 ~ 和前女友分手时,前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了,对我咆哮:你送我的都还给你!然后转身走人,我在一旁不知所措,过了一阵,我去收拾碎片,结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽...尼玛...我送的可是真的...
5 s, H- l9 b" m7 { R0 j# z) _; k+ x/ e3 P+ ^* X( w
儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。。) z j N7 s) {0 p$ @
8 _0 e) v( c5 \8 f! ~+ G! h$ v; G
悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!” 百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?” 黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧……
3 l' x! E+ ?' h9 X7 ^( Q5 H" v/ H& A4 {/ X# q& M
某人收到份匿名信,内容如下:__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信是说你…欠抽。
, \, T: p; ?! v& z5 K) K$ z6 g: {- s# V: z5 W k
老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回:“真对不起,没在家和你一起分担。”' v6 F. z' z- ~$ z& n
0 M) t0 K% D- t1 w; g) g
小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢。”
+ Y/ \4 ~3 ~. x7 v7 K! L8 y$ Y2 i$ [& f6 m# r" U+ C
爸爸讲的:以前他们村有个人卖油条,炸的好,舍不得卖,自己吃了;炸的不好,卖不出去,又自己吃了…2 |4 k$ r% ~2 t* e* Y
/ [; r+ X2 i/ [" u, ^- ~ ktv唱歌,不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上,本人大号回来意犹未尽,坐沙发上,只听音响里传出响亮的屁声,整个包间安静下来...
0 B; m+ h2 ?( j. ]9 p+ j
U. c$ ~2 H2 X3 X# S9 v 充话费送手机的年代已经过去,加油送汽车的年代即将来临...
J z3 j' o9 ?" E; z8 G9 s! D. A$ X9 V
被逼上绝路的两个人。“大哥,现在我们怎么办?” “别怕,我手上还有三张王牌……” “大哥,他们会说我们作弊的。”& x4 i' Q% F& @) a" _- A, D5 m" s
2 g7 _7 I: Q9 k! r& p 有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞~我:老公,我有没有女人味? 老公:有! 我:(窃喜中)主要是从哪方面体现的? 老公:从尿尿姿势中……' F6 e: e, X5 _
0 W$ N) w! K+ }6 k 针对国内汽油每升再涨0.44元的消息,记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑,纷纷表示压力不大,随后骑着自行车潇洒的离去…
$ d6 ?* c& K; Y2 O- r4 e( \; @
1 H) }9 u. e3 E( c f; B$ ]6 [ 晚上回家叫门,老爸出来问“谁呀”,我很大声很简洁干脆的说“我~!”,老爸回屋半天没有动静,我怒了,打电话问之为啥不给开门,我老爸说,问了是谁,只听门外“汪”了一声,以为是狗~!
3 [# n4 X" F8 M. N3 z7 D( L" E! z2 `) z O0 o9 \
女儿小时候我教她说话…我:酱油。女儿:酱油。我:打酱油。女儿过来啪啪俩下…
/ X2 r# O- U2 T. D! k
. H( Z- Z ?0 m9 ] 老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中,一时手足无措! 这时,老爹突然指着我骂道:“不然怎么会生出这么个**!”0 W2 A1 F9 S/ a+ z) D( T9 H: @6 _
) [) l$ S0 b1 E$ [- J 今天在面馆吃饭,旁边一老头吃完饭去结账,掏出一张面值一万的纸币,老板看了一眼曰:“咱俩不是一个世界的,你到下面试试。“
M2 H; f# s5 E5 B: s
! Y( Q* a% g. c! f! P/ N 今天坐公交,人特别多,不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸,看见一个色狼一直蹭她,你懂的。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他,声音太大,那个色狼说不是呀,很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对的我干嘛了呀!然后,然后就没有然后了... |