4月份搞笑内涵段子

真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。

　　其实“一定要嫁给他”算不得什么了不起的志向，“一定要葬入他家祖坟”才是决断的心肠。
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5 n1 s% M' H( T4 Q　　天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
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6 T- a, J$ G% @  f0 H; {　　屌丝有三废：在吗，忙不，早点睡。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。
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　　“师傅，你为什么左一个阿弥陀佛，又一个阿弥陀佛啊？”“因为作为一个出家人，如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了，阿弥陀佛。”
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- N# O: h2 \: r5 |* }　　不上班的日子像霍金，全身瘫痪在床上；上班的日子像张海迪，半身瘫痪在座位上。
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　　大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……”
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　　国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
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　　“我这些年一直试图超越浅薄的经验。”“然后呢？”“我认输了。”

　　回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龍大法》第一章记载：“我再睡一小会”乃本教教义，分享评论即视为入教。
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! U0 w5 S: a8 z' p" P2 g1 y+ D　　女：“你愿意做我的太阳吗？”男：“我愿意！”女：“那么请与我保持92955886.7公里……”

　　假如亚当和夏娃是广东人，可能人类至今还在天堂，因为他们不会去吃那苹果，而是会吃那条蛇。

　　当MM手机的话费余额不足时
- p( z- ^% l9 Y9 |3 f4 J  F, |　　MM的部门领导：MM坚决不接，回去就说我的手机根本就没响，把未接电话删了，举着手机向领导发誓，并且皱着眉头，握着手机，嘴里念念有词：“这个破手机老犯毛病，要不是挣得太少，我早就换了！”
* X+ D4 R. p: k  ~: [　　MM的男朋友：MM把电话挂断，然后发个短信给男朋友：“告诉你一个好消息，神州行用户不仅可以给本机号码充值，而且还可以给其他号码充值，如果你心中有我的话，在充值的时候请输入我的电话号码。”
# a; p( u7 Y# J' y5 U5 {" O　　MM的一般朋友：MM坚持等手机铃响完，等对方自己挂断电话。身边有人问起：“怎么不接电话？”MM就说：“陌生的号码没印象，肯定是打错了，我若是接了，对方浪费感情又浪费话费，咱得替人家着想不是？”
8 A2 M- z! i+ L  @0 y% Y　　MM的老妈：MM挂断电话后，在电话号码前加拨“12593”打回去，先不问老妈有什么事情，上来就说：“跟您说我工作忙您还不信，这才一上午，我刚充的100元话费就打光了，您说我这么忙，回家哪有力气帮您洗衣服干家务呀？行了！老妈，有什么事儿咱家说去，我那件衣服您记得给我洗了，不能使劲儿拧呀，若洗不好变形了我就买新的了……”

　　最冷的笑话是，当你已经知道真相，他却当着你的面撒谎。

　　一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”
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　　和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽...尼玛...我送的可是真的...

& l) u4 `! M1 N) [　　儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。。
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　　悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……
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　　某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
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2 ~7 p7 N9 [$ D6 U( D/ E( {: x　　老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”

& \# y: B& n5 f$ a　　小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢。”

% H7 Z# }: h( g% @( s; w  j! T' Q　　爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了…

　　ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来...
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% a, B% x9 E6 U8 q- G　　充话费送手机的年代已经过去，加油送汽车的年代即将来临...

　　被逼上绝路的两个人。“大哥，现在我们怎么办？” “别怕，我手上还有三张王牌……” “大哥，他们会说我们作弊的。”
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　　有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？ 老公：有！ 我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公：从尿尿姿势中……
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* d4 z/ K$ A/ B: q9 b6 `　　针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去…

　　晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我~！”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗~！

　　女儿小时候我教她说话…我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪俩下…

　　老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个**！”
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　　今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。“

  T& m* m1 q1 Z, E2 E　　今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀！一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀，很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对的我干嘛了呀！然后，然后就没有然后了...

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{:soso_e113:}最后那条最好

{:soso_e113:}哈哈

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{:soso_e179:}{:soso_e179:}

{:soso_e179:}哈哈

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{:soso_e142:}

呵呵  {:soso_e179:}

{:soso_e120:}

社会百态{:soso_e179:}

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