中华锁艺人

标题: 2007最新口误(应该有你没看过的) [打印本页]

作者: 重庆为民开锁    时间: 2009-1-15 21:48
标题: 2007最新口误(应该有你没看过的)
暴笑口误2007酷热版  
/ b" Q. z- N1 i4 z8 ^( H1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  
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8 D' n2 c/ P+ ^4 |, J/ b& Y: N2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
* g! ?6 `  b3 w. {/ G5 O1 I6 Z对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
* u! M# d' R! F9 t2 s2 y% a-__-!!!!  - `, J# H7 x* n2 M, S
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?  
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/ E! `8 s2 k, B% y4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 . l5 K% f4 Y- }  E  x0 M# ~
——外文书店-__-!  % r/ x! y# i6 G4 |# o
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5 我有次去买羊肉串 # i' z& ]: X  e7 O  [
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
! s3 n% {5 I! Z% U+ T' Q老板蒙了“几根?”
8 M1 }& \% f; C7 L我又伸出3个手指说“4根”……  ; \5 j- Z$ I, b+ q6 G0 j) B

; y% ]8 E4 N6 Q6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  8 U2 S( X4 g& K( o$ M
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7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿  
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8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。  
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 7 A) U) Q* Z+ o: U  R4 C* c  k
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! * ^2 `. \) `6 Q- @. b- j
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 1 L% f3 d% L& ^
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  
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10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”  * i" D0 G# c# M* q- Y

% l9 [% C$ S+ t5 ?. j9 A  J% @11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
; j/ `' T3 n5 F: L4 y全场笑晕  
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8 t( u6 Y6 E6 N8 M2 x12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静  
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! M/ |( \" j& ?, i# [13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”  
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活  2 b& t# W, M0 ^& l. u

3 {8 y# j: }6 {( x, d4 ~15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”  2 Z' b/ `- d. ]" G3 H% }( W6 r1 V$ [

7 P; `. v) ?+ d* N7 b16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”  # k5 T2 H$ u  U! W1 @

7 [& P! x+ U- Y$ K! _! T17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!  
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. H7 X1 q/ F9 [7 M, P18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
6 F) w5 z. t( k' r$ K蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...  4 K  M+ ?; B' r, u8 I* s3 I, G
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19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”  ! ]0 U# {# L% N$ Z3 S
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  & E, B/ w7 w0 o- a( e8 g

! N" G& \& J- }21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 8 v. ]5 i4 N5 G: `
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 0 N0 p- X, H" ?! M
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”  / k& w* q' f7 u6 q- m9 O
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22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 5 h0 f- E2 b. e
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?  
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7 M1 _! X" D+ M22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)  $ Q+ O- P) G+ I- T" {  q

/ l/ [/ b" k4 d. m" `23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了  / @( R% A( L9 Z8 S* E$ h

# o, R( g- {, w24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”  ( g$ {0 G/ W5 R; N7 I. T

) e# r! o  c9 {* d2 ^' A: V5 N25 听同学说,
# ?& Q7 ~# ~6 U5 {- W. N一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, $ i# i' E6 ^  w
对老板说:一包卫生巾。
- S' s, h: X3 ^2 j8 C: |: n老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? ! o6 }7 ?% B- ?5 n3 b
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。  
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5 X9 L9 j* `9 ?1 M26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
作者: 彭记锁业    时间: 2009-1-16 22:01

作者: 风雨无阻ABC    时间: 2009-2-8 03:55

作者: 小海豚    时间: 2009-2-8 10:07

作者: 凝于心    时间: 2009-2-9 19:24

作者: qqxpp    时间: 2009-3-18 21:21

作者: 张卫国    时间: 2009-3-18 21:24
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
作者: ccpc520110    时间: 2009-3-24 13:02
哈哈哈哈啊哈哈,很好啊
作者: 无无    时间: 2009-4-8 13:59

作者: ☆☆☆★★    时间: 2009-4-21 13:34

作者: xuwei7410    时间: 2009-6-4 18:56

作者: 三布北龙    时间: 2011-8-24 00:01
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作者: 韩春波    时间: 2012-10-1 09:37
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作者: 阿华锁店    时间: 2012-10-1 09:48
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