中华锁艺人

标题: 2007最新口误(应该有你没看过的) [打印本页]

作者: 重庆为民开锁    时间: 2009-1-15 21:48
标题: 2007最新口误(应该有你没看过的)
暴笑口误2007酷热版  ) A" ~4 P- I9 _2 F/ y
1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  4 q: w4 I1 A) M; ]% z. b
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2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
4 A, Q- ]5 U9 d' O. ^7 {2 t. A对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” 2 k9 h0 e. [- U
-__-!!!!  
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?  
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4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 ! S$ @+ O% Z/ h: ^' \
——外文书店-__-!  . {8 y. t" P' K: o8 q
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5 我有次去买羊肉串
% v# n7 ^( h, P! ]+ i伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” ! u% g" k" O+ L5 V; d* l
老板蒙了“几根?” % Q" d9 D8 v1 k1 P. J+ v
我又伸出3个手指说“4根”……  
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8 D2 T2 r& _  B8 C6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  4 @% A* y+ ]: W4 @
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7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿  / E- S4 O- ^* y9 X0 r

: ?' ]7 x5 S7 Y# u3 F( O8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。  + U! K) f* q& ^( x( x

9 R9 {- M/ X! D5 ^! F4 l9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 ( M+ E- M6 \2 C$ X  L) {7 V6 b5 H
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! * C2 z. m0 `' L2 f) L  u/ @
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
$ a/ ~4 F3 X4 s* E全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  3 c; Y. r2 ^( `
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10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”  
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11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
% y+ X6 d* B5 z$ M4 ]+ U, w全场笑晕  ( r2 W3 g; t# ]
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12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静  
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' S7 ]& m/ j4 S& q  o0 I6 v13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”  
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活  ) |9 U( _0 j. n( u" A/ u

4 I4 T( W6 m% B( c- H" X4 F1 |! g15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”  ( h- U: T* k' m; t2 ~2 H
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16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”  
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) L; U5 C- a# P17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!  
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7 r) T- S  S7 o  W4 C18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
7 F* [7 c: [8 O  q" z蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...  
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' W* h" E4 @2 S/ r19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”  6 I! J3 Q9 R9 W  `4 U) f

6 r+ F) k# ~% s* l3 y) E20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  " m: |4 K( o* R3 b
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21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
% i$ m! s4 U. g我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
  J; j8 v, ~9 \  U" `更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”  ( d7 [3 w) d: v! ?5 Z  n
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22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
" c& ~1 t+ Q7 v+ [英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?  $ e, t! v- H& K8 L; P4 f% j0 V
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)  
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+ b8 U9 m$ I$ V) |* l' T23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了  8 w9 ^+ X3 P# ~, [9 W, _

. \$ m7 b5 D; L  e9 r8 Y2 g2 H24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”  ) D  J  F7 |% }* D  ]9 j

* Y7 x  \0 y0 l7 x25 听同学说,
, \) J$ h, C: O6 m1 f: V5 ]' Q一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
" B( \, r; b" g1 @对老板说:一包卫生巾。
+ {/ {" a8 R/ r" c老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
2 ^- q/ y9 z% T. C* y然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。  8 V9 i3 h  x8 g. c5 b
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26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
作者: 彭记锁业    时间: 2009-1-16 22:01

作者: 风雨无阻ABC    时间: 2009-2-8 03:55

作者: 小海豚    时间: 2009-2-8 10:07

作者: 凝于心    时间: 2009-2-9 19:24

作者: qqxpp    时间: 2009-3-18 21:21

作者: 张卫国    时间: 2009-3-18 21:24
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
作者: ccpc520110    时间: 2009-3-24 13:02
哈哈哈哈啊哈哈,很好啊
作者: 无无    时间: 2009-4-8 13:59

作者: ☆☆☆★★    时间: 2009-4-21 13:34

作者: xuwei7410    时间: 2009-6-4 18:56

作者: 三布北龙    时间: 2011-8-24 00:01
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作者: 韩春波    时间: 2012-10-1 09:37
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作者: 阿华锁店    时间: 2012-10-1 09:48
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