中华锁艺人

标题: 2007最新口误(应该有你没看过的) [打印本页]

作者: 重庆为民开锁    时间: 2009-1-15 21:48
标题: 2007最新口误(应该有你没看过的)
暴笑口误2007酷热版  2 N, z: r. }" n) F, X$ r2 a
1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  
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2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“ # s( K) }8 I7 }0 c- M; q
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”   w1 I/ h+ J$ w# d; L
-__-!!!!  
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?  
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4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 + m  k8 x5 M3 }! v5 T( h2 a4 |
——外文书店-__-!  
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# T$ H1 H- f" P8 ?9 X0 V& G# z3 _5 我有次去买羊肉串 3 P* B& [, S, ?& B
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
- j% ?5 v. N! H  _( C9 g( k8 }5 J6 {老板蒙了“几根?”
- x, V! |; |3 _: g* a7 ]$ i我又伸出3个手指说“4根”……  
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" o' G: O9 \  J8 [3 D6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  
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7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿  
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8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。  
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
& L& q7 }% a) K终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
" ?$ ^; {' b0 }( J- B结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
# {/ @5 ~: O$ w全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  
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4 i& l5 Z9 ?$ p10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”  
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1 L  S/ V) f( a' j4 w3 k2 o11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… 6 g! Q; u5 h& A
全场笑晕    ?2 l  l2 B0 p0 t+ i

9 i8 `7 i+ f, P! b12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静  
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: L& J" e: |  o$ f" N  ?13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”  
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活  
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$ k& Q& [3 l- r5 q) l4 b& D( ]15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”  
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3 q3 p" O9 O% \( `. q16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”  
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& |  K; e; ?# M/ g/ a% o17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!  
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18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...   S! t, y( g& R4 e3 H
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...  
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9 p& t, R- b+ \8 i19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”  
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0 U8 R- z) }) o4 |* ^) M0 S8 y4 B20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
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21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
! ?+ S2 S& l2 B+ ^3 ^: R1 |: f2 R我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
& k; s: [; r8 W) M更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”  
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0 Z( [0 M- o4 H+ _. d( ?+ L( l2 ]22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 : d7 e* e) X$ \# D9 m" d
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?  
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8 b: I7 a! n0 L* S, t% W) j# U22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)  * l( y0 k9 Q! G$ @; U+ @0 Y

2 i' B5 W& u8 T! R& T3 [0 i, N23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了  
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24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”  
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25 听同学说, , z' Y  d$ |$ Y; B# K/ V% u+ q
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 3 s% M0 @: D# \; }! A
对老板说:一包卫生巾。 : }) Z2 d( \6 ?# `4 @9 V( [# t  o
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
8 X: ~+ q/ p7 o然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。  # Q3 k9 M0 r. {8 f. L/ t

" t: \1 r$ O2 O+ R$ C; L, W$ i. G26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
作者: 彭记锁业    时间: 2009-1-16 22:01

作者: 风雨无阻ABC    时间: 2009-2-8 03:55

作者: 小海豚    时间: 2009-2-8 10:07

作者: 凝于心    时间: 2009-2-9 19:24

作者: qqxpp    时间: 2009-3-18 21:21

作者: 张卫国    时间: 2009-3-18 21:24
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
作者: ccpc520110    时间: 2009-3-24 13:02
哈哈哈哈啊哈哈,很好啊
作者: 无无    时间: 2009-4-8 13:59

作者: ☆☆☆★★    时间: 2009-4-21 13:34

作者: xuwei7410    时间: 2009-6-4 18:56

作者: 三布北龙    时间: 2011-8-24 00:01
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作者: 韩春波    时间: 2012-10-1 09:37
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作者: 阿华锁店    时间: 2012-10-1 09:48
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