中华锁艺人

标题: 2007最新口误(应该有你没看过的) [打印本页]

作者: 重庆为民开锁    时间: 2009-1-15 21:48
标题: 2007最新口误(应该有你没看过的)
暴笑口误2007酷热版  0 l+ t# r% E: U, e$ C+ s3 O" h6 S$ i
1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  3 h5 v: ]+ O# ], {* ~
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2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
0 Q4 R3 ~" j& Z# P6 P5 g对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
2 S+ D+ _  x0 p5 M$ d-__-!!!!  
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?  " c6 @5 n! I- \, R. J" k& i
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4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 . S) T$ a7 q+ ]+ X: N$ ~& D5 I
——外文书店-__-!  
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) B) ]4 s0 f- g# _2 O' U/ T2 }5 我有次去买羊肉串 2 h" j, T3 V7 j/ R3 y2 X2 m: }3 q9 c
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” . O6 W- P, G6 D; @9 ~
老板蒙了“几根?”
: K1 M, ~9 q. ^- ?% F; {5 o我又伸出3个手指说“4根”……  
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& O  y8 l) g& G) e6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  
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* l# E! L5 P. P- ?  U" V: m' m7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿  ' W5 S; J/ y. O; N9 m3 Y) X4 ]2 L: s

/ G0 v6 D  o6 M% F3 S/ Y! s8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。  
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
- ^( {2 J3 d3 }: @6 a终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 2 P4 Y9 P3 n( s' d$ g0 L
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 1 V4 B0 t, v2 u2 W0 u& @
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  6 T# e" L2 J: |) w  I

7 ~$ W* M: n$ m6 i10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”  
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11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
8 S  e5 Z% j9 w/ r, ]全场笑晕  
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12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静  6 [9 {, c" q; [, Q
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13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”  
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7 C3 f1 o! E& k$ C2 P+ {14 没有金箍棒就别揽瓷器活  " Y# @7 T3 B9 X0 f1 y8 F) j- H
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15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”  + k1 z, K' l5 b/ Z9 S& @; O
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16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”  * m  V$ I0 C+ J, g. }3 {/ @! e! h9 s' w

4 y9 G8 D* G+ }6 P! \17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!  6 o0 j, p- k4 O

' S! z9 D  B+ q7 `18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”... ; K! L9 ?0 x6 ~1 Z" W
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...  
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19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”  " K* q; }; n/ |1 `& u+ G4 C
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  3 v2 p# U2 N" n. V' \
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21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
8 I4 i+ F5 _+ H7 m我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
: A% m9 \) T; }更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”  ' w/ k( {3 @8 ?
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22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 " o9 Y$ W1 G( F4 U! L
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?  . d+ _" K; G- S- T, q$ ?
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)  
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& n) |$ k( ?3 w$ T! R8 J& X2 a23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了  ) h, N* o( W; I/ b, a# D: _% L

$ M2 J* h8 n! s6 U; P24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”  + Q* Z) k( b9 n' e* I  y
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25 听同学说,
* M) u( ^/ B% M' t8 n8 V一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
( h" Y( V7 t: O  X+ h; V对老板说:一包卫生巾。 ' {0 Q' }5 h6 Q
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 7 |# ?% P. B0 s. {
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。  
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3 I; [8 y( A- B3 ]26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
作者: 彭记锁业    时间: 2009-1-16 22:01

作者: 风雨无阻ABC    时间: 2009-2-8 03:55

作者: 小海豚    时间: 2009-2-8 10:07

作者: 凝于心    时间: 2009-2-9 19:24

作者: qqxpp    时间: 2009-3-18 21:21

作者: 张卫国    时间: 2009-3-18 21:24
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
作者: ccpc520110    时间: 2009-3-24 13:02
哈哈哈哈啊哈哈,很好啊
作者: 无无    时间: 2009-4-8 13:59

作者: ☆☆☆★★    时间: 2009-4-21 13:34

作者: xuwei7410    时间: 2009-6-4 18:56

作者: 三布北龙    时间: 2011-8-24 00:01
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作者: 韩春波    时间: 2012-10-1 09:37
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作者: 阿华锁店    时间: 2012-10-1 09:48
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