中华锁艺人

标题: 2007最新口误(应该有你没看过的) [打印本页]

作者: 重庆为民开锁    时间: 2009-1-15 21:48
标题: 2007最新口误(应该有你没看过的)
暴笑口误2007酷热版  8 \: J% ^; U8 @$ N& Q1 ~( h2 k& b: a3 D
1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  
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2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
' B$ ?5 D7 T' C/ Q5 s4 S& l对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” ! |1 s- B7 {  Z% u5 B  O0 W
-__-!!!!  
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?  8 ^! N2 P) c0 `+ F! O
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4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 1 [" G& _4 I9 [* k
——外文书店-__-!  
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5 我有次去买羊肉串
' e* S" j* W0 T: @, a- |, G1 B伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” . J8 k/ u; q2 F2 `% B
老板蒙了“几根?” & ]2 e2 k5 X% o8 O, p, ], E! t$ ~
我又伸出3个手指说“4根”……  
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( A- j" y( D6 p: [" k6 i9 r  k3 T6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  4 V; X7 h5 r; ?8 H) |$ a% |6 m! \8 ~$ k

% |) B5 A- D& w7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿  
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1 p: O6 @5 y  Z3 E6 o/ y8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。  2 l, R8 o6 b* v5 O  i

6 u( u) Y" F+ i" m2 {( |0 }: t9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 1 a7 {4 @* {7 y  w( X9 n1 N. t
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
& Q' F0 K: }3 \' a( l# e, E: j: r结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
+ N2 {( L% |, c8 E. w+ i全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  ) A0 o% P( N7 F* z+ D; y* Q* V7 C8 _
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10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”  + @# n% A% H) ~6 {& p+ i* ]7 Y

" `  ]' C( O* [! [5 j  K11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
* ?1 R0 C0 U5 Q/ t( @9 {: W3 {全场笑晕  2 N/ E. X: b! E) X
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12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静  
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3 _* k. Q1 T& b0 P13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”  
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+ x; R9 S2 |% b$ i, b% b14 没有金箍棒就别揽瓷器活  5 Q, R; z0 j- Y$ }" v- G
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15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”  
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16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”  / y. S2 V, t- p% \# N: u3 l/ R. w
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17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!  ) K* r9 K( Q/ ~( \: Q9 e. Q
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18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
4 c$ m, W' \) F9 l/ i) t7 F) z蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...  
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19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”  $ }  \% x! D/ I) t

4 A# @1 c( A" e& v4 Q20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
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- X( Z5 g5 k0 H' a21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 : ]' x6 u# n0 F8 d3 ?
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 5 ~6 w/ z' [' s- {0 B# p
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”  3 x/ D: o9 n; P! J6 {

  P" q/ D$ F  T+ n' q" G) c22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 ; u; }' l+ m/ w  A+ B6 F% A: e0 ^
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?  
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)  
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了  
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4 u. x* v6 w+ t2 p# [24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”  
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4 H' d: _; C4 o" z1 F. E- P25 听同学说, 9 m$ q! o0 h1 [. Q( v
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 2 r7 u! b2 V! m
对老板说:一包卫生巾。
$ S  j4 V; d; x  W4 ?+ q老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? - [! c# O% S4 j, ]6 G
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。  + n4 t7 _9 J7 u; P2 N3 B

1 C+ Z5 g- @: ~- u% G26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
作者: 彭记锁业    时间: 2009-1-16 22:01

作者: 风雨无阻ABC    时间: 2009-2-8 03:55

作者: 小海豚    时间: 2009-2-8 10:07

作者: 凝于心    时间: 2009-2-9 19:24

作者: qqxpp    时间: 2009-3-18 21:21

作者: 张卫国    时间: 2009-3-18 21:24
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
作者: ccpc520110    时间: 2009-3-24 13:02
哈哈哈哈啊哈哈,很好啊
作者: 无无    时间: 2009-4-8 13:59

作者: ☆☆☆★★    时间: 2009-4-21 13:34

作者: xuwei7410    时间: 2009-6-4 18:56

作者: 三布北龙    时间: 2011-8-24 00:01
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作者: 韩春波    时间: 2012-10-1 09:37
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作者: 阿华锁店    时间: 2012-10-1 09:48
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