中华锁艺人

标题: 2007最新口误(应该有你没看过的) [打印本页]

作者: 重庆为民开锁    时间: 2009-1-15 21:48
标题: 2007最新口误(应该有你没看过的)
暴笑口误2007酷热版  
6 ^" G; B3 k) q7 c$ l% n1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  6 ?" L: F) Q4 f& P9 F6 m8 v
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2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“ ' f" W) O, W$ G
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” ( [1 k3 C, u1 r  Z% L8 e) y# M
-__-!!!!  
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?  3 W6 d1 p% b2 U" H4 F9 ]& q9 H0 _

  U/ j  c  C1 d4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
" a+ B2 A6 w0 R$ a——外文书店-__-!  & P$ n: r( ]# e. g0 K- [9 R
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5 我有次去买羊肉串 1 g( P9 v/ E: U, A5 ^
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
  m4 n2 I$ P' Y0 l0 N# ^: @老板蒙了“几根?”
6 i! o& h( Z& Q& e  a我又伸出3个手指说“4根”……  ( `% h5 c; d! a; ]4 \5 G

; G3 x! g" I. o7 z6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  + S7 b) [( ?9 K5 N: l9 E
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7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿  
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  c8 U4 @/ C9 E4 c5 \# _3 D8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。  ! h0 `8 P" m" U6 U0 a0 C; ?

+ M$ w, V/ j# K% t3 J9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 ) d& h4 Y2 p8 ^/ c5 Y- r6 d1 Q
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
) Z/ n! ^. h& w结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"   W7 o. ^9 W6 P( Q
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  
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1 E7 D4 ]! }5 g: s* ]! t  A10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”  ! ?% X8 I1 W+ U, t( k
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11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… . _# q2 }0 k4 U1 m  ]7 `9 S6 v& P
全场笑晕  + Z2 F0 l9 h# l* m% f6 O! @# V

9 X" S5 M, j1 G+ z1 h% y+ }6 T" t: a12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静  
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$ y8 \4 _$ q6 T" Z: Y! Q; i8 E0 [( f13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”  + ], D5 }, x; T
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活  
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) T9 u9 E7 h" m' K  G& P8 d15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”  , E8 n* p& H6 }) K" |

0 J! ~$ m2 W+ ]7 ~$ {0 z  M6 M  m16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”    V& a/ j, w, g+ _# U
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17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!  
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18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”... ) x# ?) A2 j+ G$ ]5 s: G
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...  
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19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”  / v& z) L/ m1 a- A; s1 N3 c
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
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1 e8 p1 R5 Y3 p0 U6 R4 r21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 / P7 m$ [) K5 V0 L7 n* z- |- E
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
7 [, }$ I- t* {* L& q; T. f- c0 K更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”  ' |+ \; K/ z% F6 l) R
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22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 . ~) S( G4 [  q2 M
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?  
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)  
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+ t8 Z6 `; B% P23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了  + P# b# _6 J+ N" g
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24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”  5 f" m$ J# `4 u; P) O: f9 C+ C
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25 听同学说,
2 ]1 l2 \$ }& a7 [0 @  s一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
7 F- K& U  F1 v9 _# ~对老板说:一包卫生巾。 4 p+ J6 v. ~+ I
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? . U" T- k9 M& W$ h0 [  j
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。  5 o9 o+ F; N; u) J9 ?

: G4 |; \) e: \. M26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
作者: 彭记锁业    时间: 2009-1-16 22:01

作者: 风雨无阻ABC    时间: 2009-2-8 03:55

作者: 小海豚    时间: 2009-2-8 10:07

作者: 凝于心    时间: 2009-2-9 19:24

作者: qqxpp    时间: 2009-3-18 21:21

作者: 张卫国    时间: 2009-3-18 21:24
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
作者: ccpc520110    时间: 2009-3-24 13:02
哈哈哈哈啊哈哈,很好啊
作者: 无无    时间: 2009-4-8 13:59

作者: ☆☆☆★★    时间: 2009-4-21 13:34

作者: xuwei7410    时间: 2009-6-4 18:56

作者: 三布北龙    时间: 2011-8-24 00:01
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作者: 韩春波    时间: 2012-10-1 09:37
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作者: 阿华锁店    时间: 2012-10-1 09:48
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