中华锁艺人

标题: 2007最新口误(应该有你没看过的) [打印本页]

作者: 重庆为民开锁    时间: 2009-1-15 21:48
标题: 2007最新口误(应该有你没看过的)
暴笑口误2007酷热版  
3 n4 R9 A7 }) M! P9 I! S1 W) j1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  
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2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“ 3 z' m( T6 W# J5 G
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” / h# P2 L7 K4 x$ s! q
-__-!!!!  6 Z$ \5 U& e) i. E. j

9 J. O' q: o. Q9 m& Z; O3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?  . p, h; D6 _/ Q/ a& u: `. p# l
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4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
5 V9 F0 i% u3 U" R; c——外文书店-__-!  2 k9 p2 L& c1 Q- C& @$ |

( b) @, i; Q6 z. s2 h. p1 D5 我有次去买羊肉串 ; i9 `0 X# n7 c2 ~6 U, B
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
+ {/ n7 _$ P; F! V/ r: F老板蒙了“几根?” ; m) _7 U3 E* \7 m. k0 c# o- k
我又伸出3个手指说“4根”……  
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6 Q: c7 I4 t2 g; p* l6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  
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. v" ]  N( z) }; Q) v9 g7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿  
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3 ]9 Z- _& A* R; T2 R' {# A6 _8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。  
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 7 G- z5 P- A( h" ~
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 6 c  q8 J" _* I8 U7 h! z
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
, d( Y' ~0 `) [全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  
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3 T/ d- i/ y7 m10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”  ) L1 W1 j4 P! d4 V* L& x

0 U, e9 Y6 Y6 E# w' @2 E11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
$ k2 F7 J3 B9 M' ^7 D& E全场笑晕  / q0 }! @8 P) F3 O+ V/ K1 A: D

- }* d1 ]4 M) c5 I2 R6 ^12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静  7 W1 c0 g2 D2 B
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13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”  0 A( [5 T4 o& e. t' c: N/ y

0 E: ?. a) x, `2 ?* }14 没有金箍棒就别揽瓷器活  
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0 v6 ^2 ?, _* ?5 z) O: O4 r) @15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”  
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/ n5 V9 A% e: p5 J! a16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”  ) w$ V+ F8 a- }3 \& U
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17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!  ) l4 C8 A2 g" L/ W, q
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18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”... 5 b8 d6 C* b- m9 I
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...  ) H/ r2 T8 N3 @: e
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19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”  
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
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21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
% }' \' B1 g0 W6 C/ ^我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
; X6 k; U- m, V1 P. m' ~8 {更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”  , }' `" _0 H; B5 s! q: d* B! h! `

; i6 n1 }3 `& ?5 _! T# I. Q8 E22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
& ?6 ]  ~! T* w英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?  
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)  
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# W! ~0 r9 Z: t% w& G23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了  # a" |2 D1 ]" N3 N1 K: c

, P& G- a5 P. P- L# W! w% [24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”  4 u, f7 C+ q5 [* l
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25 听同学说, ) l1 o$ C# o! t& y) I$ P% K6 {
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, # L  {: c, q0 v6 d
对老板说:一包卫生巾。
& `7 ?3 e0 O8 R4 g' j& k9 M老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? ; O9 A9 _5 x& S) f2 V( g
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。  % D: t3 @, ~' q8 u" g

& u0 d% o% y7 ]! M# O26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
作者: 彭记锁业    时间: 2009-1-16 22:01

作者: 风雨无阻ABC    时间: 2009-2-8 03:55

作者: 小海豚    时间: 2009-2-8 10:07

作者: 凝于心    时间: 2009-2-9 19:24

作者: qqxpp    时间: 2009-3-18 21:21

作者: 张卫国    时间: 2009-3-18 21:24
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
作者: ccpc520110    时间: 2009-3-24 13:02
哈哈哈哈啊哈哈,很好啊
作者: 无无    时间: 2009-4-8 13:59

作者: ☆☆☆★★    时间: 2009-4-21 13:34

作者: xuwei7410    时间: 2009-6-4 18:56

作者: 三布北龙    时间: 2011-8-24 00:01
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作者: 韩春波    时间: 2012-10-1 09:37
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作者: 阿华锁店    时间: 2012-10-1 09:48
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