中华锁艺人

标题: 2007最新口误(应该有你没看过的) [打印本页]

作者: 重庆为民开锁    时间: 2009-1-15 21:48
标题: 2007最新口误(应该有你没看过的)
暴笑口误2007酷热版  - E+ \* `7 d- i
1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  
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2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
! |5 |' u- d+ _: L1 B3 H对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
0 E$ G+ h8 ]6 P" D: [-__-!!!!  ' n7 h" I2 \0 T, e: `* n

- M2 g3 ~4 f8 J3 b8 K  D7 P" d6 g6 h3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?  $ Y) M8 d2 j1 o- r8 c$ X0 q

5 ?/ l7 ?6 \6 t4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 ) J. d, v' f4 U) n5 |* K3 Y' t( {
——外文书店-__-!  . i* X  ?& m) D$ Q

. P. o% `3 U, `4 a) l+ Y; B6 k) Q( m5 我有次去买羊肉串
" o% \( s' A- `/ j+ Q伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
, U+ ^" L  ^5 r2 g1 `/ g老板蒙了“几根?” ) f+ t. K# B( U& e. I' i7 x2 F
我又伸出3个手指说“4根”……  
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! ^1 r2 D% q6 w( X6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  / j% c& y0 F. ?2 F( [

+ j2 w/ ~( Q9 Z4 p" a+ c5 ]* M( a" O7 ~7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿  
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8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。  
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  b5 s1 B" Q6 ^9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
2 ~1 `- \, p3 |- f) }终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 3 ?$ l3 h/ _: h) c$ V/ x
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
1 w$ v( [4 R, y; t2 r# [全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……    t3 C/ Z* ~! V: q

; \- v# m0 ?  O3 S9 g10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”  
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11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
, D1 f9 z" T0 M7 J" f! }9 q全场笑晕  6 k* d/ `- U5 N& E+ ^

2 g6 E6 m3 _8 H1 d12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静  
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$ M/ O; X* K" u' k& |0 N13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”  
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活  - `5 q0 s8 ^2 a( [5 g9 i

3 b, r9 n, u- J6 {: B/ `15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”  5 P2 U3 a$ O2 B0 @9 r6 {8 ^6 o) A
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16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”  ' _0 v/ y, o' }& u7 c  G3 A- U7 p
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17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!  % x2 a8 X/ |3 ^7 k  X
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18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
5 r) d0 m  F8 V6 [. V! _蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...  # i, D, Y+ l2 Y5 i

% K( q! }* d" O- c8 X19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”  ; _8 r1 [) ]3 ^6 k8 e  [$ i& K' q

" R: l. h* G5 Y6 m2 ~9 {# m20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  ) p# i; L. g% c: |2 y. w; U& e

1 D4 p& I( Z; A21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 4 G+ W8 Q) d$ K, V
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 6 o" I. z5 Z9 S
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”  
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, A1 S! j5 ?- J0 ~( c, j22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
1 C# H/ i5 {! L英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?  ( y* O+ S. \/ ]4 H. B2 C

- h# e# ^) p& G4 L5 w* \! m( q' y/ A22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)  
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了  / c) q2 H- E& S' M6 n; x

& g9 l! E. ^- m) i. ]24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”  5 f7 K6 {9 P. a+ C
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25 听同学说, 9 F  Y2 Q! N  N3 k5 M
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
) l) |- p2 n. Y/ b对老板说:一包卫生巾。
# J" _& k/ k. ?2 ?" [4 D/ Z老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 2 ~2 Q7 |' ^  M5 u2 T1 o6 `8 |
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。  
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26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
作者: 彭记锁业    时间: 2009-1-16 22:01

作者: 风雨无阻ABC    时间: 2009-2-8 03:55

作者: 小海豚    时间: 2009-2-8 10:07

作者: 凝于心    时间: 2009-2-9 19:24

作者: qqxpp    时间: 2009-3-18 21:21

作者: 张卫国    时间: 2009-3-18 21:24
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
作者: ccpc520110    时间: 2009-3-24 13:02
哈哈哈哈啊哈哈,很好啊
作者: 无无    时间: 2009-4-8 13:59

作者: ☆☆☆★★    时间: 2009-4-21 13:34

作者: xuwei7410    时间: 2009-6-4 18:56

作者: 三布北龙    时间: 2011-8-24 00:01
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作者: 韩春波    时间: 2012-10-1 09:37
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作者: 阿华锁店    时间: 2012-10-1 09:48
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