中华锁艺人
标题:
2007最新口误(应该有你没看过的)
[打印本页]
作者:
重庆为民开锁
时间:
2009-1-15 21:48
标题:
2007最新口误(应该有你没看过的)
暴笑口误2007酷热版
% S9 Y3 q/ Q' a' g) I- C
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
I) d4 w" G! a; s
; L( n2 Z- J I; W& F
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
9 Q0 k/ i6 Z4 e r! ]% H h# ?3 ~
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
3 F) w- ^3 N! x5 k
-__-!!!!
2 s8 U/ L% M) q
! Y) C" l6 \" Z& e
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
$ z' _+ w, U2 ^0 x
' K- ~: K' e& g
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
; [- I7 F4 @$ p
——外文书店-__-！
, F8 I; Y9 s# J) E9 k; b
3 E4 W. M" N a7 }) u
5 我有次去买羊肉串
# W5 `( \7 e8 C( z6 B8 t: P# g
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
/ J: a" S; Y- u+ j
老板蒙了“几根？”
1 A) p, g' \7 z' |! _& r# B$ @
我又伸出3个手指说“4根”……
8 H& M& b% ~( S) o+ R
! u2 l1 D" a: r" w) t" ~
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
: J' i/ i5 s5 g O9 q" }
/ a8 i: \% b, U& B
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
6 u1 C! K& g; M5 H2 b
9 @9 b- i0 \3 d1 X
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
4 f! Y6 s/ Q2 T
7 b6 h0 f6 i6 P! X% @
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
0 x M" v) ~& E
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
" z% j& J# e# S* s' s+ e
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
5 y8 R& _+ f3 f9 u/ N
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
5 N, K; r9 x" ~% G( s% U& V
( n4 \, Z1 Z# s& d9 i
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
' ?$ R% D; K( @; Q% h5 [+ T
$ `6 F0 H4 n* C
11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
. E6 C5 i0 _8 ]# f/ G; \9 S3 _
全场笑晕
3 K# N! i0 {& h7 n3 r2 c, N; ^2 m
1 d% T6 `5 E0 @' H! P" V
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
* Q) D7 X9 m& U) \" {
0 I1 o, b. ]$ _. v( X# Z8 x3 e
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
' z1 Y1 S" V3 F9 N5 }" ~
3 L3 S4 K4 A* \0 @( o
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
& k2 Y+ ]3 Y, n' n- v7 B$ P, i
0 }) O( L7 }1 o: ~
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
# t$ U0 }! K- t5 T" }
! R$ |( \% d" M0 F7 p
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
- R: H2 H% V& d7 U& `+ g% m2 |2 G
5 [+ n; ?. M. i: Y6 ~/ C
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
- C( Q+ _ O( [: \4 s
4 C% q- p2 B" a7 P0 z* `- C( p3 n. N" n
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
& |5 p) l7 B+ K, L
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
& l/ R( O8 _7 a
1 x6 @- S& x; {; t' m- ~' @
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
+ m& D( n7 q& w
2 ]9 h& E$ h- }6 _
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
- T0 ^8 f. }# j2 H6 k2 W/ B
3 ], c7 y- |5 V _9 E, A, M
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
4 J& i) D! T9 E# n4 Q) |3 L9 q1 g
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
$ X8 @( P- {1 Y3 @5 z! J+ t. s2 N
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
% q7 f( E8 w5 s6 u
9 w, ^% t% B2 E* T* T- d
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
; [) M) {) a% g2 O# b$ t
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
3 [# i. x x' K4 n3 w7 h9 n3 u
# a! R) E' @% p$ M* A; H% E
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
5 {, q% d" B, g
1 V# H+ n! W/ E
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
* {& O6 q4 \( c0 u5 Y) A
# q; ]4 B% {4 K* T; S" V
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
6 e, v* ]2 q+ d+ T( n
( @" x8 f, y; I: j$ {. y
25 听同学说，
: S% X: B# L9 C4 k3 g
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
8 ^8 H+ W4 v- A( M) a
对老板说：一包卫生巾。
3 F; {* @3 q1 g9 j4 m5 d& B( ?
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
' }& r' O) o" E, {- N& [; G
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
7 F# _' h+ [$ b4 M# ]
. H# b, S3 _/ G9 t8 e
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
作者:
彭记锁业
时间:
2009-1-16 22:01
作者:
风雨无阻ABC
时间:
2009-2-8 03:55
作者:
小海豚
时间:
2009-2-8 10:07
作者:
凝于心
时间:
2009-2-9 19:24
作者:
qqxpp
时间:
2009-3-18 21:21
作者:
张卫国
时间:
2009-3-18 21:24
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
作者:
ccpc520110
时间:
2009-3-24 13:02
哈哈哈哈啊哈哈，很好啊
作者:
无无
时间:
2009-4-8 13:59
作者:
☆☆☆★★
时间:
2009-4-21 13:34
作者:
xuwei7410
时间:
2009-6-4 18:56
作者:
三布北龙
时间:
2011-8-24 00:01
1024..1024..
作者:
韩春波
时间:
2012-10-1 09:37
{:soso_e113:}{:soso_e113:}
作者:
阿华锁店
时间:
2012-10-1 09:48
{:soso_e144:}
欢迎光临 中华锁艺人 (https://suoyiren.com/)
Powered by Discuz! X3.5
