中华锁艺人

标题: 2008最新经典搞笑口误 [打印本页]
作者: jiangyiguo    时间: 2008-12-16 15:42
标题: 2008最新经典搞笑口误
1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
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2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。( H# d7 d+ e) ~. ^; @0 M$ V
   
4 u( s; E3 k6 z0 g4 G) R8 m" Q3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。 7 m! [2 l- W2 z! F1 G, W
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4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。  Z& B2 U# v5 ?% M
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5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。
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7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊… ; H# ?5 ?' _  ]; |, X
   
! C8 q  }- x, Y9 I! X* r( E8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？ 9 ^% W) q  |7 t) t+ X, D7 o
        偶继续指着菜花说：土豆 。- d! R; O9 F0 d8 o5 r& c
        大妈又问：到底是土豆还是菜花？ " y# Y" ^% N3 R: m2 e5 M( A
        偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
& {. b8 q! v8 U) `' P! s+ p        现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。
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9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了......    3 b1 ^3 }  }! |0 o' P
10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。   A$ \" ~# H& |0 a1 f5 R
   
/ y! y0 g: r* e' C11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。
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12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！"
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& y/ ~: z9 B# v4 ?' v5 W13 、举杯邀明月，低头思故乡。 5 m9 L) s/ ^' b; P3 J6 }# c
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14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。"
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$ N% U7 n" K/ \9 w: c% X3 ]15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ & r) D9 S8 }6 m. l% @5 d
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17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮
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7 C3 K, {" n) {% ^8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"
7 N0 i& Z/ x" \* n" s# H9 E    对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。
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* X8 O+ r% j6 A; J. K  i19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 & f! }: @9 [7 @' \' O+ {' c
   
' j  ]0 z4 E. f" H4 L7 c20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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0 t- v, @- o3 f22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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    那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! : r8 I5 X7 k0 b: O" W+ t7 r
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23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！"
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( r! ^' t) b8 y3 l4 b2 _25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b
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- J  t) V( O! \26 、兵来土掩 水来将挡
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7 A7 x* C# R* V. c/ L! b0 j27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 ; r+ G/ c8 e, j. r8 Z) c
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　　我妈：第二页是什么 ？
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　　工作人员：污水 。4 `/ m, l  s, H% j
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　　我妈：我家从来不喝污水 。2 H. W) o- }1 n9 f- t
  
3 @( P/ t; P1 }+ R1 f% G4 X  A) d$ ]28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！" % V% T( R9 e: g" W
29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。$ V$ T; Z4 m9 b) Z# G9 h3 }2 C5 V- g
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30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！" / `" y* n% ^* y7 {! W) c
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31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
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　　爸妈：-____-
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　　弟弟：-____-|
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5 ?0 ^3 }4 {; g5 C0 d. z+ }; @　　菩萨：T_____T
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32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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3 {9 j) R( D4 B6 V33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 " P, R9 n) u$ T, j
   
/ P! g9 f% b2 B0 L/ P$ _　　 妈咪："去买一斤花椒回来。" : N" r/ l! w$ C# ]. c" D" R1 q
   
1 l4 N2 F- F3 K8 b4 v3 P1 y　　偶："一斤？？！买那么多干嘛？"
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0 Q) t/ \: @  V+ H0 T- l" A( x　　妈咪："废话~炒菜用！！！"
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) P2 s. l7 f  q$ l6 I6 y　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ $ z' B/ g5 U: x
   
* j) f7 v7 X& I8 I! M　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 0 D+ i" ^6 b! K- r* I; O; P' d
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　　只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。4 U1 x) v; v) O9 d, z
   
, X$ i+ j; l- f1 D5 [4 T34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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, l; u5 Y! N4 J8 u& F/ Q& Z0 h　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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7 v3 @/ H% E% N$ {4 e, f35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
作者: 葛俊    时间: 2008-12-16 17:55
作者: 阿曾    时间: 2008-12-16 20:53
作者: 苑文琳    时间: 2008-12-17 00:00
作者: hini    时间: 2009-3-21 15:37
作者: 马超    时间: 2009-3-28 09:38
一次我在饭店吃饭，本想说：小姐有餐巾纸吗？结果说成：小姐有卫生巾吗？我们桌当时有一个人就喷饭了。
作者: tmtmtm    时间: 2009-6-11 00:58
作者: uht548    时间: 2012-2-26 18:18
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