中华锁艺人
标题:
2008最新经典搞笑口误
[打印本页]
作者:
jiangyiguo
时间:
2008-12-16 15:42
标题:
2008最新经典搞笑口误
1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
+ e& l7 a8 i( {; k
. |% H9 r) b# _5 [
2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。
# E3 O* }& P$ o) P. x; d6 C
8 E( Z$ {; G5 ~3 }7 a
3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。
5 C, p4 @7 N& ?/ H( ~
! r% Y$ \/ d0 |7 ]
4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。
% @% Z/ i5 z# p% r1 F' @7 o; k
' {5 I( p- @9 e, ]2 D0 j4 [/ {/ Y) g
5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。
' s/ R& x$ S$ w; K7 \
h | j+ n2 l- E5 g7 s2 u4 \( Z
7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…
* j4 _* C% }/ G( b; o5 y3 i
0 p# Y; k) h+ e2 N0 _
8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？
3 K$ j6 T9 M4 y* f* E
偶继续指着菜花说：土豆 。
# v/ d" H3 o, l, X9 R: @
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
( o4 E; R$ ?' N: q8 u) R" H
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
* P+ B0 F) h2 k# O" H6 ^
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。
8 {2 D/ ?% a! Y$ e" w$ C0 ]: P
( ?" M6 [, B) F
9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了......
! t ~! z; C" h
10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
' Z ~! i9 o0 b% q, [" ]8 g
! i& ]+ B: C6 Y- N) h5 h) K, o
11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。
$ ^5 h9 N' I' C
7 D( Z( e- ?* N; T, h: o
12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！"
0 c* l0 b) u" K' ^) n) s
~$ R* ^9 s; c( d2 u* F
13 、举杯邀明月，低头思故乡。
( r4 j: l5 k9 r2 V! ]
7 j" g; `$ l! }1 u- K2 T; o) W
14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。"
+ P1 J6 I, j3 V L6 b3 F' Q- G
4 B( ]- Z1 l, w4 `' T$ I) X
15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。
0 y. j" ?. l$ U# U4 q
+ a/ b5 i$ Q9 r# Q3 k3 ?
16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
( G9 ^0 b i$ [2 ^5 R; r3 k0 ~% l4 d
( A+ e8 T# g5 ~2 U$ g
17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮
: @; u! b) d. m3 y
1 V0 M, ^. D# l
8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"
, }' L/ \6 H: W4 @7 w; a- R) y
对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。
% d; {. J5 ]4 O
9 Z# W) o0 _, ~
19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
- \" O( ]" e( w% R/ B
! Z5 r0 [7 M- F X2 a. |
20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
8 D2 p! |! t& U! N( g: P& M( r7 T1 f
# t$ r: j5 e1 w* l3 @; Y
21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
1 M( G) U" h5 b) r4 |, F
3 V! t5 ^. R& a3 U
22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
/ L* t# Y8 K6 s8 P B- I
9 n/ c2 q2 O5 l. m+ X- l
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
+ q- {" U6 r6 M, k* q
" g9 h" W2 {& V! F3 N
23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
3 x- X( b, {, b3 Z) p2 R
! X0 @; p$ G) {
24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
5 z i2 j# i) ^$ l$ w! L& x6 A( Z
: a8 Q C; b" a
24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！"
8 }1 u. n+ r' W6 |
4 @2 Z1 F* S; S* V8 } @
25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b
! O5 r/ F" i/ p" p3 w$ x
: ^2 Z, I& O; H, ^5 W9 [1 |5 w
26 、兵来土掩 水来将挡
! O% ^$ B8 Y! f6 R* _
$ g8 f+ h4 G4 a% U1 z1 P' Z8 [
27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
+ |2 G. X5 o' t" R4 F( O: g6 V# w
% I, z8 C4 D0 \4 `- Z5 L
我妈：第二页是什么 ？
e) l5 X# T& f: i% g8 ]
% p3 b$ T4 Q6 I9 x( U, ]# ?
工作人员：污水 。
- r2 I, H4 L% s1 m9 n4 S! [
% @& Y: m: @ G
我妈：我家从来不喝污水 。
% L+ s$ _2 Y/ b" s v# H& g( h" o u
* |. [9 M8 L; {# l5 ?0 c2 Z1 ^
28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！"
# V9 T3 p" X7 }1 q0 }8 \; }
29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。
/ o% @9 F2 V' \2 x. p" e* t/ ]
: G! `5 m- b. o3 D1 ~! u6 L
30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！"
& t) d4 [* A2 F
2 [2 V. m3 Y0 i! g2 {, L- Q
31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
; q# f# c# f; j3 c
$ q9 z/ I, P8 q1 g9 l. ?- w. @
爸妈：-____-
. q: y" ~# \+ s6 z/ T' Y
; Z$ i8 x! @9 P1 Q$ \! a
弟弟：-____-|
% t: l% [) O9 `" ]' ?0 Y
8 W4 S4 u* Y, K) q( }+ w
菩萨：T_____T
% w3 ?* M2 `: m
+ r) R7 A4 A* U* i# q8 T
32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
* _# O: B0 e# I- J b! Y5 \; `" ]. t
' z1 I8 B+ g+ c" N+ _" X2 D
33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
% v; }0 d& E T0 h: A
( }* ]" g }; P+ `& i0 F L3 }
妈咪："去买一斤花椒回来。"
% [" w" n3 r6 u6 a" p$ V3 D
$ h5 x) C$ O; A! l, `0 m6 N
偶："一斤？？！买那么多干嘛？"
" N" i; d/ M; b# G9 j% T/ w1 `2 Z
; o! N o4 f6 W9 j v4 v
妈咪："废话~炒菜用！！！"
6 |+ h. G- ?5 n2 m4 z1 e/ o
6 A8 ]! H* J; G4 L
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗……
6 T+ q% Q+ n# \' r* R# {6 W
% b9 i; I, C) y: @9 W) {4 O. [' Q
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
0 U3 N, C( c- }8 F
% w4 V0 f% r7 F9 F
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
2 k. T* q& E" m' ^, O" S
: a1 B/ r0 x8 {6 u2 v$ G3 l% A8 `
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
: q0 _+ Z. }3 r1 N
: ^$ P/ o# [4 H' I
只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。
! K# ?7 g" L( j0 O& d
/ _' c. M6 s1 R: U4 p, A
34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
* `/ R1 F* n& X
9 _! p' @* W1 K* @/ w: ~
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
3 T: d; }' E D' Z- C# E
$ S8 |9 o9 a: j7 H
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
1 \4 w& A( }1 o
! [5 w; n9 i8 |$ `* w6 ]: W( u
35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
作者:
葛俊
时间:
2008-12-16 17:55
作者:
阿曾
时间:
2008-12-16 20:53
作者:
苑文琳
时间:
2008-12-17 00:00
作者:
hini
时间:
2009-3-21 15:37
作者:
马超
时间:
2009-3-28 09:38
一次我在饭店吃饭，本想说：小姐有餐巾纸吗？结果说成：小姐有卫生巾吗？我们桌当时有一个人就喷饭了。
作者:
tmtmtm
时间:
2009-6-11 00:58
作者:
uht548
时间:
2012-2-26 18:18
{:soso_e100:}
欢迎光临 中华锁艺人 (https://suoyiren.com/)
Powered by Discuz! X3.5
