中华锁艺人

标题: 2008最新经典搞笑口误 [打印本页]
作者: jiangyiguo    时间: 2008-12-16 15:42
标题: 2008最新经典搞笑口误
1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？ : E' f' d2 R. E% j+ y
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2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。
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3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。
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4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。
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5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。1 _" q( M- s0 {) D" w; w# [0 e, M
   
$ |) ]5 E# |$ Y" c: X7 z2 |! i7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…
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8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？
( Z" h8 R8 l! ^) V# \        偶继续指着菜花说：土豆 。
0 ]$ R: A# l1 V, y6 Y$ x- j        大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 4 v1 w# ]3 T. }; ~
        偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ * y% h1 Y3 ?( g$ B
        现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。9 p( Z% y3 Q5 ^/ W! I
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9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了......   
9 L% K6 Z* f4 |' a, F10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 # h' I! e) t2 @6 N2 r7 x( @
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11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。 6 H1 j- k, ]) i0 r% i6 X
   
! Y2 l5 X" H$ N5 v$ K. U12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！" " z* q5 M: U: M6 R0 e3 s3 Y
   
7 ~8 r; i6 z" A) D13 、举杯邀明月，低头思故乡。
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. P5 M0 p% S' a8 i& d0 [14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。"
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15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。 ( u8 `% i* j1 I6 R; x  [/ N, h* M
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16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ # z; [$ S( }3 G0 F, b) ?( ?
   
0 _  U; f2 ^- |6 p1 w3 I17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮
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$ |% W0 n: n, e* x8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"
9 W  L- ]  Z+ f# ~    对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。 + X9 p0 C, Q8 s( o6 G  A1 s
   
! a. y6 x6 r  [' x' O19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 * S) ?$ j" d3 [) E8 _
   
3 w4 l) x) K; j. @! o: \0 Z20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 : D& a+ t5 V; z; p, q
   
$ y! g/ W) {$ n% D1 c4 b21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 6 n3 N- g  s0 X1 V. o0 m' G( I
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22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 6 `$ h5 M$ J8 g
   
; v' Y1 T; t* M1 x1 }) R    那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! * y6 i* }: f* V% q( J) w" ^; ^
   
( h3 {' C' @' d$ M23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！" 0 [" p+ ~2 Q, H
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25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b " ^: c2 g3 s$ G5 a
   
  @9 N$ s! Z7 |7 `/ f* O, N% s26 、兵来土掩 水来将挡 ( b! F4 b$ h& Q8 W: d1 ^
   
, J! f( K0 j' H5 u( S, ]7 Z27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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　　我妈：第二页是什么 ？
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3 Y( g  M5 O: w9 J  x: e　　工作人员：污水 。2 ]+ x; J7 a% G1 ]& s
   
, d8 R: p( t( I9 ]1 l　　我妈：我家从来不喝污水 。
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28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！" + ?% U0 |/ M3 ?
29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。
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30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！" - w% a# ~2 V; B+ x
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31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
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　　爸妈：-____- 7 ]& ^3 E" \8 L" i8 x! u6 p
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　　弟弟：-____-|
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　　菩萨：T_____T / m/ q  D8 {0 w
   
5 }' t& c8 F7 G9 {- X3 }) |32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 5 S/ N1 T" j2 {5 J4 P7 v7 X
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33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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! E8 U- Z+ I, x; ?　　 妈咪："去买一斤花椒回来。"
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　　偶："一斤？？！买那么多干嘛？" ' T1 x8 m- [9 T! m4 Y7 x
   
) W. `- o% h  J0 G: ^" x* _　　妈咪："废话~炒菜用！！！" : \% ]2 C- \2 g6 e
   
( \, k/ S7 u6 l& Z/ T# w　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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4 v% J4 y2 |3 i　　只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。
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) q( v( i: O9 a- q7 @- w( B34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 1 x* l& o- H9 M2 x6 x
   
0 d* Y% v/ v1 D# [. M. c. R' _; l0 e　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， $ S8 I% a2 X$ G7 S
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　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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3 @: q0 x% `$ P% ^: \7 S35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
作者: 葛俊    时间: 2008-12-16 17:55
作者: 阿曾    时间: 2008-12-16 20:53
作者: 苑文琳    时间: 2008-12-17 00:00
作者: hini    时间: 2009-3-21 15:37
作者: 马超    时间: 2009-3-28 09:38
一次我在饭店吃饭，本想说：小姐有餐巾纸吗？结果说成：小姐有卫生巾吗？我们桌当时有一个人就喷饭了。
作者: tmtmtm    时间: 2009-6-11 00:58
作者: uht548    时间: 2012-2-26 18:18
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