中华锁艺人

标题: 2008最新经典搞笑口误 [打印本页]
作者: jiangyiguo    时间: 2008-12-16 15:42
标题: 2008最新经典搞笑口误
1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？ ( E7 P& c0 [  D6 O; r8 ?
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2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。
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3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。
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# [1 D& j( @1 u4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。
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5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。+ M8 D; }+ K5 T! p
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7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊… " x% G# y$ u" V2 H5 W% c7 D
   
" E: V- q/ W8 Y" W5 l% r8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？ ) j$ y9 U4 i; O! S" I
        偶继续指着菜花说：土豆 。# A# o5 d1 h) s  ~
        大妈又问：到底是土豆还是菜花？
( Y7 K& T6 p9 b6 }$ ]6 D' z        偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ " E9 S$ G. ^% o4 Z
        现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。
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7 X% p* U. [7 x7 f7 H- Z9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了......   
3 a7 j* V. |8 X" g% M10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。 + G9 \. X, F* ^! \
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12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！"
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, l! `- m9 H2 h" N8 W  u+ \13 、举杯邀明月，低头思故乡。 7 C# |4 `# z& ?( i. x. \9 s
   
' M' Y; E9 F6 k14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。"
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2 H  f8 c$ d& Z; c. G15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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/ K/ u: e: K  z% E17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮
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8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"
: Z3 A) a0 N. S, e8 S; F' ~    对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。
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6 J8 ^6 O, p8 h+ \3 m( u7 T" J19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 9 r* B9 e8 I4 S' m# @* e9 S4 f/ }
   
, \6 ?1 F  l' ]1 X- Q- L+ ~21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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! g! U6 o" }) L# f22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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' X  q5 d  k. Q" _" z! \    那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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- E) [0 T/ w. z& K0 d9 t0 H23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ - Y" u/ \7 a  g
   
* q' j1 A  f3 W6 I1 Q24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ # e9 P5 ]6 x) E+ C
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24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！" ! |; P3 @* z" \4 t; g. l6 _$ {
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25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b ) g0 l' V* H* l3 }* R" K- B
   
2 W/ D: T# ~' N7 {26 、兵来土掩 水来将挡 # O* o6 ^8 s8 y
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27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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　　我妈：第二页是什么 ？
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　　工作人员：污水 。
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3 q# a* J$ V: _2 |8 S8 c: f　　我妈：我家从来不喝污水 。
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28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！" 9 R: p7 p: Z4 Z& `7 n
29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。
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30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！"
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0 Y  |4 l* ~' R/ X2 O31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
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3 Z, z) \) f' w* w' Q3 M2 s　　爸妈：-____-
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　　弟弟：-____-| 6 x% c1 i8 r1 `* c2 J8 j
   
2 j3 K3 o# r/ ]　　菩萨：T_____T + m$ q9 _' U% `: c/ C) C: E$ C
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32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 3 h" m9 ^- q/ X, R4 ]; w8 S' R5 V
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33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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　　 妈咪："去买一斤花椒回来。" 4 B+ d; L1 o1 [0 e. `/ U
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　　偶："一斤？？！买那么多干嘛？"
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　　妈咪："废话~炒菜用！！！" : g( p! Y5 `' R. K
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　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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0 y! e8 s9 i/ h　　只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。- j: r* B9 p* G. a* w  m% P. j
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34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
作者: 葛俊    时间: 2008-12-16 17:55
作者: 阿曾    时间: 2008-12-16 20:53
作者: 苑文琳    时间: 2008-12-17 00:00
作者: hini    时间: 2009-3-21 15:37
作者: 马超    时间: 2009-3-28 09:38
一次我在饭店吃饭，本想说：小姐有餐巾纸吗？结果说成：小姐有卫生巾吗？我们桌当时有一个人就喷饭了。
作者: tmtmtm    时间: 2009-6-11 00:58
作者: uht548    时间: 2012-2-26 18:18
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