中华锁艺人

标题: 50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……） [打印本页]
作者: jiangyiguo    时间: 2008-8-7 22:25
标题: 50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
. e7 S. I9 P7 t6 {0 p  L0 w8 s7 e鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
$ y$ X/ Z# j& p. a那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 / J3 ], i( L! |  K& G
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ ' G% t+ l$ t9 q# k7 E
然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。
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3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
1 |( s1 f( e3 P! K“turn left?” 4 e/ S# T( e/ O/ Q" R
答：“right”
3 r/ l) L$ S2 _: s6 Q+ ]于是……挂了.. $ E/ u2 y. v% b" S5 I. k2 ~

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4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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! n) y2 m% l1 J" G5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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8：有一对玉米相爱了… $ I6 K  {8 {9 r
于是它们决定结婚…
% d0 d' K9 ?5 c( Z3 S! }0 w: g结婚那天…
) {- Q: p8 ]8 d$ F! {! F一个玉米找不到另一个玉米了…
% M; g1 y/ Y& [# C3 |+ v这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? ' e* C8 \0 s, S1 \4 `1 v
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
- {+ y+ K1 Q7 L/ ]5 h小明问小华：“你懂音乐吗？”
+ l" l, ]% ]7 Y2 Z* L小华：“是的” % o; ]5 A) H$ j, w! N4 n; Y
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” + S" Y+ S: T; N4 n/ r
小华: “钢琴。”
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10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? * w# M! j; P! l5 D: p- T5 E
A:叫救命啦!
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11：提问：布和纸怕什么？
7 a7 ^" P2 c2 n& o回答：布怕一万，纸怕万一。 8 z3 P2 H, q  E  n
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。" ?! x* L5 H1 d; }- a

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12：有一天有个婆婆坐车… 4 J2 q+ z4 w* B
坐到中途婆婆不认识路了….
, a& I+ g( |+ z# [% C/ ^婆婆用棍子打司机**说：这是哪？ 6 L9 D2 L9 O. G1 B/ A! ]6 o
司机：这是我的**…..
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& ]6 O1 |# n5 k$ L& @* l( z% ~% y13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……' s  R- U5 t, t6 H* {- _

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% Z" L$ _3 a2 J1 T7 s6 |( T14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！2 x" J" j3 E: ~/ A

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16：why the chicken cross the street 9 O8 v! J9 J9 y4 H* P
答案 to get another side 4 C1 g2 J0 A8 Q3 P% B6 B
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8 s7 @& H% y9 t7 G17：甲：那个人在干什么？ + J+ X# G3 y0 K
乙：他在发抖。 3 P+ @, q* M1 v: y+ |4 s0 G
甲：他为什么要发抖呢？
9 {3 R* c; F! U& ]乙：他冷呀。
  T2 F: C6 }) i甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
- t. U% J- k% T# w$ C甲：……
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* ]/ w: r  C6 G8 U; a6 Y18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 8 Q9 d( U% R6 P# ~: u

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& U) v/ U5 ^9 F7 b1 F; {. @19：一个香肠被关在冰箱里 1 r: y9 H' j! o4 e, t9 k2 s9 D
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. % }3 B1 Q  o/ L1 W5 O: l% n

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/ O+ n" T9 r4 K5 w: O$ q$ H8 t  y21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 . i! B9 ]" ]- _
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1 b2 g9 S0 s! X( J0 A% D22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
- G7 D$ z9 ~  {5 AMM：请问，我怎样才能到大学去？
6 u  Z  T( h) B" t/ K/ W, s+ Z教授：只有努力读书，才可以上大学。 " w. R) }( J! {( r  z% }
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; i( h. A' k3 `23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 1 A, T) U( q4 i* x- b3 Z
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24：小姐：现在生意不好做呀！
# }. ^& c( l5 }" K1 P. s0 C5 j7 }老大：为什么？
$ A2 T- }% O6 }7 V: U) F小姐：“禽流感…..” # C. a) u8 I; b8 u

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: O1 w) v$ V+ m! ?" P, W# z8 V25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
! {# j% u4 S4 d! @6 J劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）& a6 ]$ a0 u. Z( Q! l5 N) G/ ^
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27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
* e$ \* S' V5 E9 O一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
( U+ \; Y& ^0 `; i) s走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 5 \/ L4 [: R) p
醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
* }' n4 x! s5 x4 {6 Z8 i盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
0 T  W/ @7 ~3 w9 J+ T“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
# Z+ r+ w2 ?: `. j: S有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ 7 L% @# v+ r# r0 W* x" g+ ~
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
( N! Q1 m1 k; T% Q& A- yC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ 9 \6 y# K7 v1 i* ?+ \! ~4 J
AB：不知！ 7 [4 q$ l6 [* G- H* O4 T$ J$ o$ l
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C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） ' _7 [1 |4 v) Q7 |6 r

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: H4 h# V- l: v! G% `1 u- F30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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: F  \  E" T! |7 c" I: J31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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" O- F3 p9 J( o: L" o) \32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
! X. c" N  O7 `7 Q( F偶好奇问：这是歌词吗？ 1 j+ P+ U4 M/ ~* ?
师姐：是呀！ & O, L% z* f& Q
师姐：怎么过得这么快？都没看清！ # r8 K5 P  Y( P' f8 v5 g6 i2 I+ |$ B
师姐：周杰伦的！！
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  _) S/ @3 a" D2 Y2 x1 Z/ ?
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 $ ~4 P# k! Z6 z' j: g8 B) U1 h) |
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 8 B) K: ?  F+ G" f
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 4 R7 M& q" M# _5 ~
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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?$ w6 L' G9 @$ S& ?1 r% F- S
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! ' O& m, v9 Y* z+ |5 [

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; g2 b3 N" H- E6 _8 F35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？   k& k: H4 U: D, l+ Q& a: h/ {( t& v
答：橡皮。
3 L+ j- A( E+ z( z& Z& B$ B; o因为橡皮擦(橡皮差)。 - L" n/ e8 H0 w5 y/ v# B
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! n: c& ~& I* G: I36：问:3个头一只脚的是什么东西???
9 o! _+ E6 _( J答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 7 ?0 g- O( E7 ~: y7 X, N

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37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
9 Q' D/ x: G# y+ g! E0 r答案：因为它是骑脚踏车的！ 8 I5 _- I9 y/ w% D' F7 K
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
# x: O9 A3 f+ R  q, E答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说* d$ s1 Q: U1 A/ a
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 6 N6 [2 S2 ]. T8 Q6 s7 \
对police说 3 w( p; b! R, @! B3 S
这是恨啦…. $ ^, n. |7 f, Q$ d6 R; @
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( ]5 {' f5 J$ I5 Z+ ]1 G! Q40：一天，小美和她男友开车出去兜风， 5 i: |  O7 t( u+ X* _
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 7 _+ N5 _1 Y' p: y; M
小美的男友对她说：
3 {' h4 t: E2 i" s4 b5 J0 O3 C「我去捡帽子，你帮我加油。」
" j! D5 q2 M! h' W5 m5 m8 C: z男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 2 L* [; W8 L8 _; [
「加油！加油！」 5 m! D; H! |8 ?; E5 r  g
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41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, / ], f0 a, Y% l+ H
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
: Z3 L5 r  T4 N. a& ^; F, Z& J过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? * ]  e: M! E& G, P
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
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42：：有一个胖子.......... 7 D0 Z- i9 F3 C5 K* H: g
从高楼跳下... % n& p  I7 k: |; n: X
结果变成了.......
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3 d! ~& n6 r6 w# G# a4 }43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 8 W& v$ j" P9 H4 N- |( s
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  E. w4 U! C5 l& y+ P& i% ^44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” , L6 I& z3 }& M( |& p! M: ~
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46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」, |& \) y* a2 F8 V; n! x; h

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9 R+ L; W' p, d47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”; e' K1 ^2 D+ ^1 l% b! c
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50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
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6 l$ {1 ?- j' w% M; T# G喜欢的就帮我顶顶哦～
作者: 鑫发开锁    时间: 2012-2-3 21:24
没事的时候看看。
作者: uht548    时间: 2012-2-6 13:49
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